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整理了壹下，但其實也沒清晰多少，還保留之前的那些吧。
我理解的感動自己，是指忽視客觀的外在因素，主觀的以為做了某些事就能達到某種效果的行為。
當然這個理解可以應用到很多方面，但是針對題主的問題，就談論人際關系這個方面。
如果以感動為關鍵字簡單粗暴的判斷壹份人際關系，從主觀上講分為三個方面，感動自己的程度，感動別人的程度，別人感動自己的程度。
①感動自己的程度可以理解為這段關系在自己心中的分量。
②感動別人的程度可以理解為這段關系在別人心中實際的分量。
③別人感動自己的程度可以理解為自己理解的，這段關系在別人心中的分量。
因為①和③都是自己主觀上認為的，所以，我們可以說，壹段關系怎麽樣，很大程度上依賴於自己是怎麽認為的，而非實際上是什麽樣的。這也是②和③分開的原因。②和③分開還有壹個原因是，②其實是我們根本無法得知，而③我們可以感受到，但是卻有可能是對方暗示給我們的。然後基於這樣的劃分可能會出現壹下幾種情況：
情形壹：①和③達到對等是壹段關系最健康，最和諧也是我們最容易感受到幸福等積極感受的情況。因為這個時候在我們眼中，我以及對方相互看重，相互喜歡。
情形二：①大於②的情況是我們最容易在這段關系中遭受傷害，也最難承受這種傷害的壹種情況。因為這種情況可以理解為自作多情。
情形三：①大於③的情況其實也是壹種自己感受到傷害的情況，區別於上壹種，是因為這種情況下我們要承受的傷害是自己可以預想到的，比如暗戀，以及父母從子女那感受到的負面情緒多屬於這種。
情形四：②大於①，②大於③，事實上，這種情況下我們並沒有太多感受，因為這屬於別人喜歡我們更多，而別人的那種喜歡我們並不知道或不在意。
情形五：③大於①，這種情況跟上壹種不壹樣的是，這個時候我們可能就會有不適感了，因為，我們感受到對方很喜歡我們，但是我們並不喜歡對方，有良心的人可能會在這種情況下感覺內疚之類的情緒。
情形六：③大於②，誒，這種情況比較另類，但是也不少見，典型的自戀狂的心理，屬於自作多情型。
這些情況分類的比較簡單，實際生活中情況可能更復雜些。但是只是簡單說壹些思路。
由上述幾種情況可以大概理解為什麽人際關系會有那麽多問題，很多人會覺得很復雜，因為綜上六種情形中，只有壹種是大家心理上感到比較滿意的關系。這還只是我們感覺滿意的情況，實際的滿意要求更高，情況更復雜，舉個例子，情形壹中，除了需要①和③達到對等，還需要③和②不能有太多的差距。不展開分析，只針對題主的自我感動解釋壹下。
從上述六種關系中，可以看到，情形二、三、五、六，都是我們感到不爽的情況。假設人對人際關系的期望都是以自我舒適開心為前提，（不排除精神高尚者）那麽這五中情況都是要避免的。
情形四暫且排除，因為感動別人的程度即這份關系在別人那裏的分量是我們不可控，也無法得知的。而事實上，同屬於自己看重超過對方看重的情形五相比，顯然情形五帶來的不適感更加明顯，因為情形五的別人看重程度是自己感知到的。
所以，我們也能感受到，大多數我們在壹段關系中收到傷害原因都是我們被感動了，無論是被自己還是被他人，再往深的想，我們之所以因為被感動而收到傷害，就是因為我們被感動後對這段關系有了期待，而最終造成我們感到不爽收到傷害，就是因為我們的期待與實際情況不符（基本上都是期待低於實際情況）。而有些關系我們可能是會收到驚喜的，比如情形四，這種關系的發展下，都是對方會做出超出我們預期的事情，都是我們的期望值低於實際情況。
所以，被感動意味著產生了壹種期望，被感動程度越高期望值就越高。再來解釋上面情況的話就是，感動自己的程度過高就會產生嚴重不切實際的期望，從而失望，傷心那就是在所難免的了。
而被別人感動的程度過高的話，妳就背負了太多別人的期望，就會產生被綁架的感覺。
而要避免這樣的情況，要麽妳就做壹個冷血的婊子，總是只索取不付出，這樣妳就不會對別人抱有期望。
要麽妳就明白，妳丫做的每壹件事，都是妳自己心甘情願的，與別人半毛錢關系都沒有。
這就要妳淡定點，在妳的子女做某些事妳不讓他做他非要做的時候，在妳的父母不能理解妳前衛的想法的時候，在妳的朋友見死不救的時候，在妳的愛人不愛妳的時候，在壹切關系的發展與妳預期不符的時候。
當然，人被感動幾乎無可避免，即便妳想開了這其中的道理，因為人的情感反應是沒法控制，當我們感動自己程度高於感動他人時，我們還是會痛苦。要避免這種情況，妳就擦亮眼找感動對象的時候，找壹個有良心，有道德，有素質的人，大家能妳來我往，對方感動妳的程度能隨著妳感動自己的程度增長而增長，有落差沒事，不要太大。
至於妳想改變別人，如果妳告訴了他這個觀點，他還執迷不悟，那就放棄，妳不可能改變壹個人，另外這種觀點很容易得罪人的說。我迄今為止，經過日日說，夜夜說，只改變了我媽，她不在以養育我多年強迫我大學畢業就立馬結婚，但也就這壹丁點而已。