1壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說:嚇死人!
幾個挖煤的跪成壹排被槍斃，沒瞄準就開了槍娃兒們
嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
2有個同事，仗著老板是他親戚經常找借口請假，老板也照批不誤。前幾天，他剛請完假，第二天又以“小姨子結婚”為由寫了請假條。這次，老板發飆了，怒氣沖沖的闖進辦公室，把請假條往同事桌上用力壹拍:妳真是瞎說，我媳婦要嫁人了，我咋不知道?
3劫匪走後行長說:“趕緊報案!”主任剛要走，行長急忙說:“等等!把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去!”主任說:“要是劫匪每個月都來搶壹回就好了”。
25個笑到抽筋的短笑話
25個笑到抽筋的短笑話：
1、有壹次我向女同學借錢，本來想說的是“等我取了錢就還妳”說成“等我有了錢就取妳”。
2、壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
3、護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
4、妹子：大哥什麽叫禪？大哥：我這裏有雞腿妳想吃嗎？妹子：想。大哥：這就叫饞。
5、我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
6、熊貓遇到從超市裏怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎麽氣成這樣。”袋鼠喘著氣說：“它們不許我進，非讓我先存包。”
7、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
8、老師：“妳作為壹名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎麽不制止？”班長：“因為觀棋不語真君子！”
9、“皇上，妳準備把皇位傳給誰？”“傳太醫。”然後野心勃勃的太子將太醫殺死，歷史上第壹次醫患糾紛產生了。
10、晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：太晚了，明天再寫吧！熊孩子：不行！明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了。
11、有壹個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然後，我把手機給了他，他從包裏拿出壹個又圓又大的紅富士給了我！
12、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：妳為什麽打弟弟？大兒子不服氣的說道：我幫妳練小號呢。
13、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
14、八戒跟師傅去取經，吃了那麽多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。
15、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師，不能夠啊？
16、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
17、兩個餃子結婚了，第二天醒了，餃子發現身邊躺著個肉丸子，就問肉丸子說：我媳婦呢，肉丸子說：討厭，人家脫光妳就認不出來啦！
18、剛才看到壹條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試了壹下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來了。
19、那天想約壹個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我壹激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麽？我想叫她出來玩。
20、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸壹下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸壹下姐姐嗎？”
21、在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了壹大勺餵進嘴巴裏，“看餿了沒有。”阿明補充道。
22、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了壹個賽季，他罵不過我了。
23、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
24、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！
25、逛商場要走時門口保安喊我：“等壹下，妳衣服鼓鼓囊囊的裝了什麽？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
有沒的那種短笑話？
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊
那個人說：好的，那麽我來考問妳幾個問題吧
魷魚很開心說：妳考吧妳考吧！然後這人就把魷魚給烤了..