高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
第二個:
壹個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個:
語文課，老師叫起壹名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱－。”老師汗下。
第四個:
高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
第五個:
初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
第六個:
壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
第七個:
生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
第八個:
高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
第九個:
上高中時，英語老師(壹個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“妳們想什麽呢？”我當時懵了，也不知怎麽的就說了壹句：“想妳呢！”教室裏沈默半晌，只是壹雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了壹會兒，後指著我大罵：“妳就是壹個臭流氓！”冤啦！
第十個:
高中的時候，第壹次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰幹重活。
第壹個：
壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了（楓葉紅了）
第二個：
還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。
"某某，把妳的作文給大家念壹下！
小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......"
第三個：
這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出，之前他十分的緊張，壹個壹個節目報過之後，不緊張了。他放松了壹下。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"
第四個：
我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
第五個：
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第六個：
某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
第七個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ”
從此以後終身被剝奪政治發言權利！
第八個：
小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，妳瘋啦？！"可是在 *** 的年代，壹個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，妳香了？”
第九個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀： ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
. 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆......
. 全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒.
第十個：
全體起立!奏國旗,升國歌...
第十壹個：
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃壹口蘋果再追鴨子！"總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口："過來吃壹口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
第十二個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
第十三個：
還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
第十四個：
最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕。最讓我噴飯的是主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~。”在壹番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》”
第十五個：
我上大學時壹虛榮的女生向我們炫耀：我天天拿洗面腳洗奶（我天天拿洗面奶洗腳）！
第十六個：
我壹個姑姑壹天看見在她前面走的人掉了壹只手套，於是她急忙大喊：前面的，妳的襪子掉了！ 完後知道語誤忙捂嘴。
第十六個：
室友在描述男女比例問題時說了句“僧多肉少”
極其汗啊，僧吃肉的嗎？！！！！
第十七個：
晚上睡覺前洗了腳就對老公說老公把襪子順手扔到冰箱裏呀
第十八個：
某小孩不聽話
媽媽壹激動直接蹦出壹句
給老子脫了屁股打褲咯！！！
第十九個：
寒假在家時，妹妹叫我打羽毛球，我在廁所裏，媽媽回來看見妹妹站在院子裏就說：“妳不是喊羽毛球打妳姐姐嗎？”我和妹妹狂笑
第二十個：
高中時我們班叫李煜的同學，學校廣播站的，朗讀極佳．上地理課讀課文，朝鮮人民生活那壹段，進門就是火炕，結果他就念，進門就是火坑～
第二十壹個：
讀中學時，同學常笑我毛丫頭，實在氣憤，我嘲他們喊到：“有什麽了不起！人美在羽毛！鳥美在心靈！”頓時笑倒壹大片。現在我念這句話還經常念錯。
第二十二個：
我是個中學老師 ，壹日教導學生在公交車上要給老人和抱小孩的婦女讓座口就說出了“給抱婦女的小孩讓座” 班裏給笑翻了，同時，很多懨懨欲睡的學生也都打起了精神。
第二十三個：
有壹次,體育課,體育老師說:"同學們聽我的口令,雙手平舉,雙腳叉腰",高難度呀結果那天同學們腰全扭了。
第二十四個：
長大以後，酷愛唱歌，有壹次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了“流著相同的水，喝著相同的血”，自此，同學常稱我為巫婆。
第二十五個：
某女生上課時很囂張，壹邊大嚼口香糖壹邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊壹拍桌子大聲吼道：“把嘴巴裏的東西給我吐出來！把腳放進去！！”
第二十六個：
我看到壹個奇怪的現象，就是看我貼子的壹部分人，都在不久後做成了如下事情：
1、戀愛成功了；
2、生意談成了；
3、升官發財了；
4、心情舒暢了；
5、家庭和睦了；
6、身體健康了；
7、萬事順意了。
這部分人就是先頂再看，看了還頂的兄弟姐妹們。
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
]小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
]小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
]小雞說：“妳們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
]小豬說：“我是豬娘養的！”
]小雞說：“我是雞娘養的！”
]小狗說：“妳們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
]1號陪練說：“外人叫我壹陪，也好聽！”
]2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
]3號陪練說：“妳們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是妳奶奶的貓，好聽！”
]狗對我說：“我是妳奶奶的狗，也好聽！”
]魚對我說：“我是妳奶奶的魚，也很好聽！”
]熊說：“妳們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
]武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
]高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
]劍客說：“妳們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
]何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
]周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
]李宇春說：“妳們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]模擬電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：妳們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：妳們聊，我先走了
美能達的用戶說：我們是美人！
]佳能的用戶說：我們是佳人！
]華光的用戶說：我們是華人！
]尼康的用戶說：妳們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
]老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
]老劉家的門是鋼做的，老劉說：妳們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：妳們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
]鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
]職業學院的學生說：我是“職院”的
]技術學院的學生說：妳們聊，我先走了！