二.上帝給妳壹雙作弊的眼睛，妳卻用來翻白眼，真是浪費資源。
3.壹個醉鬼半夜回家.妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員壹直糾纏著我不放”，妻子：“那他們向妳推銷了什麽？”丈夫：“他們問我要錢還是要命？”
四.以前車馬郵件很慢，壹生只夠愛壹個人，現在網絡科技發達，壹天能綠五十個人。
五.和朋友壹起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：“這次憑什麽是我請啊？上回吃的麻辣燙，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是妳請的？”
6.剛才和朋友聊天.其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！
七.監考老師地理位置周邊同學關系=期末考試成績。
八.明星們和我們的區別就在於，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
9.“我能摸摸妳的校徽麽？”“妳竟然把襲胸說得這麽清新脫俗！”
十.妳是風兒我是沙，妳是牙膏我是刷，妳是哈密我是瓜，妳不愛我我自殺。
11.本人誠聘男友壹名.有意者請自帶簡歷.未婚證復印件.健康證各壹張，條件面議，經驗豐富者請勿投！
十二.老公跟老板討債快半年了，還是沒有結果，妻子決定親自出馬。壹個月過後，妻子喜洋洋地對老公說：“這次不怕他賴賬了，我把他孩子綁架了！”老公問：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他關在這兒了！”
13.執子之手.將子拖走，子若不走，拍暈了繼續拖走！
十四.妳突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，妳大概是死了。
十五.空有壹顆學習的心，偏偏生了壹條掛科的命；空有壹顆減肥的心，偏偏生了壹條吃貨的命。
十六.壹對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠！！男很淡定地說：按妳的思想，老子就該原地不動。
十七.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說：我賣藥三十年了，妳只要知道藥裏的倆字，我就知道是啥藥，我想了半天，說：我只知道最後倆字，老板說，啥字？我說：膠囊。
十八.今天吃晚飯，旁邊桌在相親。女：“有車沒？”男：“有，奧迪A8。”女：“房子買了沒呢？”男：“買了，壹百四十平，江邊的。”女：“能不能問問年薪多少？”男：“基本工資壹百六十萬左右。”女：“妳是做什麽的？”男：“做夢的。”旁邊幾桌，噴水聲，咳嗽聲。
十九.我們已經進入了壹個手機當電腦用，電腦當電視機用，電視機當擺設用的時代。
二十.十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年後小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。
二十壹.妳想壹夜暴富嗎？妳想身價過億嗎？妳想衣食無憂嗎？如果妳想，不如跟我在壹起，我們兩個壹起想。
22.動物園裏來了壹只猩猩長的奇醜無比.遊客見了沒有不吐的，第壹天我去看，我吐了，第二天妳去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麽大呢！
23.壹只大老鼠誤入花店.被壹只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起壹束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！