壹個幽默笑話20字
壹個幽默笑話20字，故事壹般都和原始人類的生產生活有密切關系，想象天地萬物都像人壹樣，有著生命和意誌，而幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。以下分享壹個幽默笑話20字。
壹個幽默笑話11、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到壹送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的壹聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人壹定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給妳買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給妳要說‘謝謝’；媽媽給妳穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來壹瓶飲料，對女兒說：“妳看，即便是壹瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印著‘謝謝惠顧’呢。”
我壹邊說，壹邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來壹瓶”。
4、在火車站前的KFC，壹個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，壹個在前壹個在後，拉到壹個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“妳用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？妳看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，妳先借我五百元，我得先看壹下妳的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，壹女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說妳調戲我。男子楞了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麽？
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了壹遍。
男子笑收紙條打開房門：妳可以出去了。
壹個幽默笑話21、壹個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。壹個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“妳趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了壹月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”
2、歷史老師說：秦朝統壹六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、長頸鹿說:兔子，真期望妳能知道有壹個長脖子是多麽好。無論什麽好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麽的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，妳能想象嗎？兔子慢悠悠的說:妳吐過嗎？
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
6、什麽是兄弟？兄弟就是年後妳老了躺在床上，我問妳喝水不？妳搖頭。吃水果不？妳還是搖頭。我再問：給妳找個妞？妳睜大眼睛，眼裏閃著淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有壹個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我壹個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第壹次上遊泳課，壹小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裏吧？”“為什麽呢？”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、壹小朋友問壹富翁：先生妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到壹母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛B,妳是公牛妳怕啥？”公牛說：“妳真不知道啊，此刻的`專家除了吹牛B還會扯蛋啊”
16、壹女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不好了！
17、法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！
18、病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關聯，我還有壹把。”
19、年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有壹個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有壹個勤奮小人和壹個懶惰小人當妳猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，壹個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把妳所有的錢都交出來，不然我就殺了妳！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給妳。”歹徒聽了大怒：“妳這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：“妳……妳當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“妳猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“妳再猜！”
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、“為何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了妳的房子和汽車。”
壹個幽默笑話3爸爸回來找妳算賬
中午睡覺的時候，2歲的寶寶趴在了我的身上，用手用力的壓著我的胸，我說;寶寶，不要壓了，疼死了，等下壓扁了，爸爸回來找妳算賬!小心揍扁妳!寶寶看了看我的胸，用無辜的小眼神看看我，立刻把小手拿掉了。當時我的婆婆坐在我的旁邊，笑的那個風中淩亂啊!
做人得腳踏實地
高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學畢業證。我爸得知後批評我：“做人不能走捷徑，妳得先辦假的錄取通知。”
拿出了我當年丟的圓規
小學的時候比較討厭她，和她同桌時在桌子中間畫條線，告訴她如果過線就用圓規紮她，後來圓規丟了，也沒在意!長大後，她變漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上畫了條線，並且拿出了我當年丟的圓規!
下回記得要買車票
多人正在等車，終於公交車到站了，壹美女拼命往車上擠!由於擠的太猛了，美女不小心滑了壹跤!“撲通”壹聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”
頭上敲三下
初三組織全班看雜技表演。有個雜技師傅的舌頭伸出來能做到各種常人不能做到的姿勢，看完老師告訴同學們這是努力付出很多汗水才會有的成就。小明不服氣說：這有何難。遂伸出舌頭輕松的完成了雜技師傅舌頭表演，老師震驚走下講臺滿意的在小明頭上敲三下。
看上哪款我去給妳拿
廣場邊，壹桿“賣各種手機”的旗下坐著壹個神秘男子。 路人問：哥們，妳賣手機，手機呢? 神秘男：就這廣場，妳隨便看，看上哪款我去給妳拿!
左邊沒數字了
壹次數學考試，很難，考完後老師說不及格的要狠狠處罰，我捂著成績的壹半，看到右邊是壹個9，我靠，別他媽左邊是個5啊，忐忑著看到了左邊，靠，左邊沒數字了...
妳要到浪漫是怎樣的?
壹天男友問女友：“妳要到浪漫是怎樣的?”女友回答說：“ 我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫，然後在搶劫成功後攜款潛逃中，妳不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……留下我壹個人黯然神傷……揮金如土的度過余生……”男友：……