本來沒打算那麽早結婚的，因為他家壹套房要拆遷我戶口遷過去的話按人頭能多分好多，當時我又愛他愛的死去活來的，就這麽結了婚，如果後來知道他會傷我這麽深，也沒有如果了，不過也還好結婚早，沒考慮生孩子，不然受傷最大的肯定是孩子。
我想他那時候也是愛我的吧，如果說沒愛過應該也不可能，現在我想到的仍舊是他的好，人就是賤。
說回他出軌，其實之前我也是有感覺的，我壹直沒太多安全感，因為覺得他各方面都比我優秀，其實回頭想壹想，是愛讓人自卑了，由於我原生家庭關系，我也壹直不是很自信，但其實我和他同壹個高校畢業，說事業說各種都不會相差太大，我家雖不是拆遷戶條件也不比他家差，我也身材高挑。
我們壹直不知道彼此密碼的，我覺得沒必要，我相信他，也相信我自己，我也不喜歡看他手機，還有壹直覺得要出軌的人無論如何都會出，我管再嚴也沒用。
他那時候行為也沒什麽特別的，依舊對我很好，有時他經常悄咪咪對著手機笑，問他笑什麽又總能圓過去。朋友圈發的特別多，壹天兩三條那種，另外我也沒多想。因為我工作的關系，五天要輪壹個夜班，但那天夜班恰巧我同事臨時想和我換班，我那天本來排的大夜班，後來改到了小夜班，也就是11點下班，那天恰好周末，我就去看了看我媽，然後回醫院上班。
我屬於那種不黏人的，甚至可以說性格有點剛有點倔，這也和我家庭因素有關，也就沒和他說換班了。開車回家大概十二點不到，然後發現我的拖鞋不見了，以為他亂穿我鞋（以前經常那麽幹），就光腳走去臥室了，就是那麽狗血的捉奸在床……我以為我會很難過的，結果我沒有，當時扭頭就走，他也沒追上來，估計傻了，我也沒心眼拍照什麽的，換做我現在應該會那麽做…然後走的時候真的是全身顫抖，真的感覺撕心裂肺的痛，整個人感覺是飄的。
那天晚上我就開車去了江邊，車裏待了壹夜，壹夜沒睡。他的電話壹直打後來我就幹脆關機了，第二天看到長長的短信也懶得高興看。反正後來無非各種道歉各種保證，當著我的面拉黑了那女的，女生是他本科同學，有壹個談了十來年的男朋友，我後來偷窺過她微博，長得很美，身材極品好，也聽別人說起過我前夫不過也是她情人之壹，微博底下也都是各種肌肉男精英男或者屌絲的跪舔，我也不知道她男朋友怎麽想的。
請了三天假，也不敢回娘家，怕我媽和我叔叔操心，在酒店住了三天，我媽和我叔叔又是壹段故事，我叔叔是我見過最好的男人，對我媽好，對我也好，但我媽也是受過好多傷害才換來壹個把她捧在手心的人，有機會再說吧。
那三天和他是斷聯的，也沒和誰說，就壹個人承受，那時候也不知道做什麽，每天就癱著，盯著天花板發呆，淚也壹直流，想離婚又真的舍不得他。第三天的時候覺得不能再這麽下去了，收拾了壹下買了套衣服就去上班了，房也沒退，至少我現在不想見他。去了醫院下班後他在科室堵我，我當時上去就是兩巴掌……氣的。他掉頭就走，然後又回來拉我，後來是被扛走的，在外人看來都是笑話吧。絮絮叨叨感覺講太細了，但很多傷害就歷歷在目，都能清清楚楚記得每壹個細節。
後來在車裏談了很久，他各種保證各種道歉，然後我說我目前沒辦法原諒他，決定分居壹段時間，然後他說我住酒店不安全就讓我住家，還說被套拖鞋都換了。誒，後來他就每天買好早飯在家門口等我，不打照面，也不提和好，每天微信都是無微不至的關心，我不回，他也每天繼續，後來又送了我很多東西，香水包各種，再然後就和好了，我真的賤啊。當時他當著我的面他拉黑了那女的，還說是她勾引他的，其實壹個巴掌拍不響，又怎麽可能是壹個人的錯。
但之後我的性格大改，以前就是偏冷淡的，後來變得冷漠，大事小事也不和他說，和好什麽的總是有裂縫的，但就是感覺我離不開他。自那次以後，兩人關系也是大大轉變，也是那時候喜歡上了sm，我虐他為樂，管他快樂不快樂，反正我很喜歡在床上綁他打他踢他擰他，以至於後來想到那女的，我就要虐他壹次。
再說回我出軌，其實我感覺自從原諒他，我心理就有點畸形了，總覺得我們關系不平衡了，我要胡作非為才能讓這段關系平等。然後那時候我其實沒什麽明確的出軌對象，只覺得長個雞兒，是誰都行。後來就出軌了同事，同事離異單身，他好像壹直以為我離婚了的，他沒問我也不會主動說。酒店待的那三天我刪光了和前夫有關的動態，又加上上次那麽壹鬧。和同事就是正常的做，沒什麽激情，我也不喜歡他。這種關系保持了那麽三四個月，當時只是為了報復我前夫，所以真沒什麽出軌的愉悅感，後來覺得每次出軌都有種內心的煎熬感，真沒這個必要出軌，傷害還在甚至還給自己添堵，就和同事攤牌了，我以為他會挽留，結果什麽也沒說就同意了，當時覺得他也就是那樣玩玩的人。後來有事沒事微信聊幾句，有些曖昧，隔了大半年吧，兩人去看了壹場話劇，當中幾乎零交流。從那次之後就徹底斷了。
其實我對他也不抱有希望了，我知道出軌次數只有零次和無數次，包括我自己也這樣，和同事斷了之後我之後也有過幾次，都是壹夜情，我每次都會和他們說我叫xxx（那女人的名字）。後來不知怎的，就覺得壹定要睡了那女人的男朋友我才甘心（那時候是老公了），不得不說我真的牛逼，千方百計弄到那女人老公微信，用了個小號去勾引他…知道他名字，就寫了xxx好久不見，朋友圈三天可見，就發了三天假朋友圈，發發各種酒，然後寫了些寂寞空虛冷的句子，可能畫風太外圍？他強調了有老婆就把我拉黑了，真是牛逼。再然後那時候興起吧，就拿這號加了我前夫，我前夫發了個？就這？我都知道他寂寞難耐，幾句哥哥哥哥之後他就發了個紅包，讓我給他發小視頻。當時真沒氣，就覺得真惡心啊這人，連這種陪酒畫風都不拒絕，就好諷刺。當然那兩年還發生了很多事，比如發現他又加回了那女的，還和學妹搞不清。那時候雙方父母也都感覺出我們不對勁，他媽不停問我他對我好不好，我也只說挺好的，婆婆對我是真的好，也許是這段關系中唯壹的慰藉，因為我工作忙，她經常煲了湯給我們帶過來，時不時包些餃子餛飩給我放冰箱，讓我們少點外賣，冬天還給我打圍巾織手套，然後她喜歡養花，總愛給我也搬幾盆，盡管總被我養死。結婚三年都沒生孩子，她和我談過，但這麽不穩定的婚姻又有什麽孕育新生命的可能，只好和她說我升職稱了馬上就生。她也沒逼我，只說抱孫子孫女是她這輩子最大的願望了，後來她沒事總愛織些小毛衣小襪子之類的，說都是給寶寶準備的。最後離婚了我也沒和他們攤牌，我本想也和那女人的老公說的，但他那句有老婆讓我知道世界上還是會有不出軌的男人，盡管也許他不會被善待，但我希望他還是不要知道那些事情了吧，有時候蒙在鼓裏比壹切都好，傻乎乎的快樂有什麽不好呢。
離婚到現在快半年了，感覺還是沒走出來吧，離的時候他和我說我做的對不起他的事他也知道，和我說我是好人，讓我不要作賤自己，敢情這是我自己的錯嗎，也是，兩年前離婚可能現在我已經找到愛我的人也不會對感情失去希望。他過得好不好我不得而知了，半年前把他拉黑了，婆婆最後也還是拉黑了。房子歸我，他凈身出戶，他在錢這方面向來大方，我想那時候雙方父母隱約都是知道我們發生了什麽的，但人長大就是這樣，妳不願意說，別人也不會逼著問，萬事的傾訴就好像少了那麽壹個樞紐。離婚後我租了套loft在外面住，房子賣到現在都沒賣出去，都有點想在這個回答裏打個廣告哈哈哈哈哈。計劃賣了那套房就買個loft，給自己換個車，做個獨居好青年。我離婚後壹周吧，同事找我過，問我他還有沒有機會，至今也沒搞清過他對我的感情，可能離異之後的成年人，只是為了找個人搭夥過日子吧，免得日子太過清冷，但我很清楚他只是我頭腦發熱的產物，我對他沒有任何感覺，拒絕了，到現在也沒聯系過，但我朋友圈每壹條他都會點贊。
現在對感情生活也還是很迷茫，好像不敢去相信壹個人了，不敢去愛，也不敢去開始。也許等我做到能夠享受壹段雙方都有可能背叛的感情，那時候才是真的學會愛了吧。