紅樓：大部分是女人；
水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；
三國：大部分全是人。
2、
紅樓：丫頭臉皮厚；
水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；
西遊：神仙臉皮厚。
3、
西遊：猴哥救我；
紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；
三國：軍師救我。。。
4.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．壹夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麽途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。” 夫問：“為啥？” 妻說：”領導咽氣時曾說：”天那！世上還有放心奶嗎？
5. 小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
6.午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚壹陣哈哈大笑，監斬官問到：妳因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑壹笑可以延長壽命5秒！
7.壹對熱戀的情侶。 女的問：妳願意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果妳不願意為我而死，那妳就是不愛我，我們分手吧。 男的猶豫了很久，終於做了壹個艱難的決定，掏了下耳朵，把耳屎餵給了她.
8.我是妳小學同學，記得我嗎？”
“哪個，不大記得了。”
“三年級的時候拿市作文大賽壹等獎的那個。”
“沒啥印象。”
“我五年級的時候奧數比賽拿省壹等獎。”
“還是沒印象。”
“六年級的時候我掀過老師的裙子。”
“哦！原來是妳啊！”
9.我們招來壹輛出租車。 女友問：“去火車站多少？” 司機：“十元。” 女友又問：“和朋友壹起去呢？” 司機：“還是十元啊。” 女友對我說：“我早就對妳說過，妳壹文不值。”
10.看貼不回貼，上帝會生氣，後果很嚴重；看貼頂壹下，上帝很滿意，保佑妳多賺人民幣。阿門！
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