最幽默爆笑的笑話
最幽默爆笑的笑話有哪些？我們不妨壹起來看看吧！以下是我為大家整理的最幽默爆笑的笑話範文，歡迎閱讀參考。希望對您有所幫助！
最幽默爆笑的笑話1
1、元芳，妳怎麽看？
大人，用PPS看……用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，妳怎麽看？
元芳：大人，此事被後壹定有壹個天大的秘密！
3、狄仁傑：據說明天要降溫到八度，元芳，妳怎麽看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁傑：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁傑：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，妳怎麽看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容壹事，妳怎麽看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，妳我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事妳怎麽看？
大人，您是缺覺啊！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，妳怎麽看？
大人，我爬窗戶看！
8、哥們新買壹輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什麽樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！！！
哥們要不要這麽直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧！”媽媽問：“為什麽呀？”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站壹旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上壹直沈默我問朋友妳怎麽不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：妳叫什麽名字？我：蔣英羽。**：什麽名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問妳壹個問題，由妳的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：妳是我天邊最美的雲彩，讓我用心把妳留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳裏吸煙啦！”緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，妳什麽時候能改改，幸虧有兒子舉報！”講到這裏，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，妳抽煙不給我壹根我就向媽媽舉報妳！”
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。後來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、大叔嘴裏經常冒出壹些奇妙的詞匯，那天跟他壹起去超市，看到壹個年輕妹子，大叔就捅捅我：“妳看，那裏有壹枚少女。”
我說：“少女的量詞怎麽是枚？”
大叔說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：“妳看，那裏有壹坨婦女。”
14、妳聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎麽說？”“如果影子顏色比較深，那說明妳的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…妳魂淡。”。
15、壹次跟我壹哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊壹妹子吃了漢堡，留了壹袋薯條和壹個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費啊！這麽好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的'時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之後告誡他：“千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。妳媽我丟不起那人啊！”
17、古裝劇裏常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試壹番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們壹抱拳，發自肺腑地說：“後悔有妻！”
18、壹猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到壹片幽暗的林子裏。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到妳的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!妳把計價器先停了好麽!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說壹般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。壹年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裏說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了……”
21、壹個老頭慢慢地沿街邊走著，看到壹個小孩踮著腳想按壹個門鈴，但還是差了壹點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫妳按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
22、有壹朋友，壹起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然後朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
最幽默爆笑的笑話2字的顏色
學生“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什麽書上說李白字太白?”
語文老師：“……”
隆重葬禮
壹個隆重的葬禮正在進行著，悼念壹個剛剛因病死去的人。
在讓死者入土為安之前，牧師用他沈痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這裏，躺著這樣壹個人，他生前是壹個誠實有信的好律師，壹個富有愛心的好丈夫，壹個具有家庭責任感的好父親……”
這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“妳去看壹看那棺材裏面躺著的是不是妳爸爸!”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有壹只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的壹瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才松了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，妳看到我的另壹只鞋了嗎?”
職業病
上士命令下士：“去查壹查新兵約翰參軍前幹過些什麽?”
“為什麽要查?”下士問。
“我發現他每次打靶後，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千幹凈凈的。”
人證物證
同學陪我看病，從醫院出來，我說“吃藥萬壹吃出毛病怎麽辦?”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬壹吃死了怎麽辦?”
同學：“要是死了，妳就由人證變成物證了!”
螢火蟲
壹群螢火蟲在空中飛，其中有壹只不發光。
另壹只很好奇地問它：“哥們兒，妳怎麽不發光啊?”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們兒上月忘交電費了!”
很窮
女老師讓學生寫壹篇反映家裏很窮的作文。
壹學生寫道：“我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!”
課後輔導
小毛的數學成績很差，父親於是寫了壹封信給老師，希望老師幫小毛課後輔導。
小毛放學時，父親迫不及待地問：“老師答應了嗎?”
“老師答應了，”小毛說，“但老師還說，她希望妳明天也和我壹起到學校去，她要給妳補語文。”
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