精神病院的兩名病人特別喜歡看書。壹天，管理人員扔給他倆壹本電話號碼簿。看後：
病員甲：這本書語言流暢，就是出場人物太多。
病員乙：這本書條理清晰，喜歡用數字說明問題。
鋼筆
在80年代的時候,人們的襯衫上有壹個口袋,壹些有學問的人喜歡把鋼筆插在這個袋袋裏。
有壹次，壹個不識字的人把壹支鋼筆插在裏面。人家說他是作家。
他十分得意，便又插了壹支鋼筆，嘿，人家又猜他是壹個博士。
他得意得望了形，便又插了三支鋼筆，結果人家說：“嘿，這人肯定是個修鋼筆的。”
蘋果與屁股
在山西省高平市，有壹個賣蘋果的南方女人，有壹位男人來買蘋果，是個高平人，口音很重，就問：“妳的蘋果多少錢壹斤？”那個女人把‘蘋果’聽成了‘屁股’，就罵：“流氓！”那位男人又把‘流氓’聽成了‘六毛’，就說：“這麽便宜，才六毛壹斤”那位小姐又罵道：“不要臉！”這個男人又把‘不要臉’聽成了‘不要錢’，高興壞了，“不要錢，我全要了。”
弄巧成拙
有個農夫想買壹匹馬。賣主走到他跟前說：“我為您準備了壹匹最好的馬：五歲，體壯如牛，壹口氣能跑二十公裏。”“壹口氣跑二十公裏？不行，這匹馬對我來說不合適。”“為什麽？”“從我家裏到市場只有十五公裏，這樣壹來，每次我得往回步行五公裏！”
煮蛋
瑪麗：“媽媽，今天我想自己煮蛋，可我該怎麽煮呢？”
媽媽：“拿壹個雞蛋放在開水裏，3分鐘後就熟了。”
瑪麗拿著雞蛋來到廚房。
15分鐘後,媽媽：“怎麽這麽久,我已經對妳說過，3分鐘就足夠了。”
瑪麗：“這兒有5個雞蛋，所以我煮了15分鐘。”
新來的警察
警官：如果有壹群極度興奮的群眾，妳有什麽辦法把他們驅散？
新警：給他們點兒錢。
警官：（很生氣）妳進警察局之前在哪兒？
新警：在廁所啊，警官！
警官：我不是這個意思，我問妳進警察局之前做什麽？
新警：在蹲著大便，警官！
買票
“妳已經第五次來買同樣的車票了”——售票員對某男子說.
某男子：“是的，那是因為在車站進口處總有壹個不知從哪來的白癡，每次都要看我的票,看完後還把車票撕掉了。”
瑞士法郎
聰聰問正在化妝的媽媽：“什麽是瑞士法郎？”
媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發廳。”
聰聰又問：“那為什麽電視裏說壹美元等於多少法郎？”
媽媽：“妳真傻！那是說燙壹次發要花多少錢。”
誰最呆
小呆：大呆，十壹點半的火車為什麽我們十點就要在這兒等
大呆：笨啊！這樣別人五點才到臺北，我們三點半就能到了啊。
小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了。
大呆：所以我說妳比我笨，我早就想到了！妳看這裏有十張票，我們壹人五張，這樣我們九點半就能到臺北了啊！
鱷魚
壹個波蘭人看到朋友穿了壹雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。壹問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺壹只鱷魚。他找到壹個沼澤，跳下水去和壹壹只鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大嘆壹口氣道：“浪費了那麼多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋”。
兒子落水有個人的兒子掉到河裏，他沒有立即跳到河裏去救，卻千裏迢迢地奔往越國。別人問他為什麽，他說：“聽說越國人遊水的本領好，請越國人來救，不比我救強嗎?”
聯想
考試之前，同班的三個好朋友碰到壹起。
小斌：“今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天交好運》。”
小華：“我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口‘聰明泉’水。”
小林壹聽，壹下子臉都變得白了：“糟糕，剛才在上學路上我吃了壹大把‘傻子瓜子’，這下可完了！”
由低升高
壹位傻太太在壹次宴會上，偶然和壹位監獄長聊天。
“噢！真想不到，妳竟然是監獄長。妳真有毅力，我想妳壹開始是個平淡無奇的囚犯，後來才壹步步升上來的，對嗎？”
愚人買馬
壹個有錢人想買壹匹馬。他問朋友，用什麽辦法可以看出馬的年齡。
朋友對他說：“從馬的牙齒上可以看出來。”壹天，有人給他送來了壹匹有三十二顆牙齒的駿馬。
“三十二顆牙的馬太老了。”他說。結果沒有成交。後來，又有人給他送來壹匹老馬，他掰開馬嘴仔細地察看了壹番，見只有四顆牙齒，便說：“這是匹好馬，它只有四歲，雖然瘦了些，但餵養下去，會長壯實的。”
絕對恐怖租房經驗
我曾由於某種原因，租過壹套房子。這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去之後，發現周圍的人總是用壹種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。
我非常的奇怪，終於有壹天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。他對我說：在我住進來之前，這裏住了壹對情人。他們壹直很好，但是有壹天不知道因為什麽事情她們大吵壹夜,之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後也消失了。
鄰居們曾經註意到那個男的總是在深夜粉刷墻壁，所以他們都認為那個女孩子被那個男的殺了然後把屍體砌到了墻裏,聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。
回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面墻壁上的壹片可疑的水漬。越看越覺得象壹個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙紮著要出來。我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。
半夜，我做了壹個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在墻裏。我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在墻裏面掙紮著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖那面墻。
終於，挖開了壹個小洞，然後，我就看見壹只眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……
突然…………
那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了： .
“隔壁的，妳挖我們家墻幹什麽？！”
強人：橫穿馬路被電視臺抓住采訪的時候壹定要沈著應答
在回公司的路上，我被壹群拿著攝像機的家夥攔住了，其中壹個什麽也沒有拿的帥小夥兒說他們是新聞頻道的，要采訪我。
采訪開始以後
內個帥小夥兒問我：“妳剛才是不是從馬路中間的護欄上跳過來的？”
我說是，沒錯。
他問我知道那麽做不對嗎？知道不對為什麽還要違反交通規則？
我說為了節省時間，時間就是金錢就是生命，浪費我的時間就等於圖我的財害我的命，這是魯迅先生說過的話。
內小夥兒聽我說完楞了半天，然後才想起來問：難道妳就不知道那麽做是很危險的嗎？
我說習慣就好了，這世界上哪兒有絕對安全的地方？地球是轉動的，生命是運動的，壹不留神誰都能玩兒完，睡覺都能活活把人睡死吃飯都能把人活活噎死，想通了這些，跳個護欄還怕什麽危險？
他對我的回答很感意外，只是傻傻地站著，不知該再問我什麽才好。
於是我主動地伸手和他握握，很友善的說：“妳是實習生吧？沒什麽事那我就先走了。”
光著腳出去
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裏不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人壹定在家，便上前敲門。
可屋裏壹點動靜也沒有，他就大聲說：“吉姆，我知道妳躲在家裏，妳的鞋子還放在門邊呢？”
從裏面傳來壹個聲音：“不，我可以光著腳出去。”
唐僧的家書親愛的悟空： 在天庭住好壹陣子了，不知妳在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道妳看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。這禮拜下了兩次雨，第壹次下了3天，第二次下了4天昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片，妳勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那間店比薩還不錯，改天我們全家再壹起去街口的餐館吃牛排。還有妳觀音阿姨說妳要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋裏了。妳嫦娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道妳要當阿姨還是舅舅。最近沒什麽事，我會再寫信給妳。最後忘記告訴妳：本來想給妳寄錢，但信封已經封上了。
我們也曾經這樣子
希特勒來到壹個精神病醫院視察，他問壹個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫·希特
勒，妳們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中壹個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像妳這個樣子！”
潛水員
壹家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現壹個醉鬼躺在那裏，為了弄清珠寶的去向，警察找來了壹桶冷水，壹邊將醉鬼的頭按入水中，壹邊問：“妳看到那些珠寶了嗎？”
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，妳們還是換別的潛水員吧！”
我也吐了壹口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了壹杯啤酒。
喝到壹半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。
然後，他放心的走了。
壹會兒，他回來，發現酒還在那裏，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！
市長打獵
宴會上，壹位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆從來了。
貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
“開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？”
車票
列車員叫醒壹個靠著窗口睡著了的旅客: “先生，妳的票子？”
“票？什麽票？我沒有票子！”
“沒票？那妳打算去哪裏？”
“我什麽地方也不想去！”
“那妳為什麽上這列火車？”
“當我路過這列火車時，妳正沖我在大叫著：‘請大家快上車坐好！’我只好走進車廂。”
誰是白癡
政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤，沒有註意部長就在旁邊。
甲說：妳是個大白癡！
乙說：我這輩子從沒見過像妳這麽蠢的豬！
這時候部長插口了：兩位先生請註意。妳們忘了我在這裏。
得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：“如果妳有本事使我可以只蹲半年監獄，那麽妳將得到額外的1OOO美元酬金。”
結果，被告人終於如願以償，律師壹邊收錢壹邊說：“這可真是棘手的活啊，本來法官們想無罪釋放的。”