男女朋友幽默笑話
互相敵視的兩個人，相逢壹笑泯恩仇，因幽默而化敵為友，這種事例舉不勝舉。真正聰明的人，總是依靠幽默使社交變得更順利，更富人情味。下面我為妳收集了壹些男女朋友幽默笑話，壹起來看看吧。
男女朋友幽默笑話
1) 有個男生很喜歡壹個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有壹天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麽地方吸引妳?我改還不行嗎?
2) 某日，在單位食堂打水。不小心水濺在了手上，背後壹位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒。
3) 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麽的。乙：做夢的
4) 發短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過妳的同意，還望妳不要介意。沒有什麽用意，只是希望妳能如意。接受我的壹片好意，回不回復妳隨意!
5) 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興妳這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得妳很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛妳!”
6) 遊泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。廠長：多蒙誇獎。遊泳者：救生圈壹見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了遊泳
7) 阿呆和女友鬧分手。問女友：妳說咱們的關系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的壹個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是免提
8) 壹對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，妳真會拍馬屁
9) 母親女兒壹起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後壹片沈寂。兒子：壹定是媽媽!爸爸問，為什麽呢? 兒子：因為她沒有罵人。
10) 壹個英俊的小夥子走進壹位老太大的房間，他道歉說：對不起，我壹定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不壹定，不過是遲了四十年
11) 女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長：妳記得鄧選第頁第寫著什麽嗎?縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊
12) 壹司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了
13) 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：妳說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕妳傷害我。
經典男女朋友幽默笑話
1) 男：“小姐妳可以借我五元錢嗎?”女：“妳要做啥?” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了壹個絕世美女。”
2) 壹美女在吧臺邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮壹遍之後，美女：請告訴妳們經理，女廁裏的衛生紙用完了。
3) 有二人坐雙層公交車，壹人上樓。過了壹會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!
4) 有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
5) 男青年撫摸著女友穿著迷妳裙的'大腿：親愛的，我愛妳!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高壹點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛妳!
6) 壹對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，妳真會拍馬屁。
7) 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這麽大的雨去刑場!警官：妳有什麽可抱怨的，我還得冒雨回來呢!
8) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?
9) 戀人在餐廳互相凝視著，男：妳真甜，我想吃妳壹口。姑娘：我也想吃妳壹口。站在桌旁的服務員咳嗽了壹聲，問道：那妳們喝點什麽呢?
10) 丈夫偶爾做了壹次萊，兩天後又做了壹次，妻子吃了壹口，說：妳怎麽搞的，不是淡就是鹹?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
11) “幾天前，我遇見了壹位姑娘，我看見她第壹眼就愛上她了。”“那好啊!可是妳為什麽沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”
12) 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上壹根頭發都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?
13) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：妳這也能叫笑話嗎?
14) 近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立壹塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
15) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關系!失敗並不可恥!嗯!失敗並不可恥!對!因為可恥的是失敗的那個人!
16) 壹個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音裏流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過壹次!"
17) 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：妳真幸運!我愛上的是寶石櫃的小姐
18) 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麽高都能爬上去，床那麽低妳卻不上來!
19) 阿呆有壹支獵，每逢妻子阿花發脾氣時就在壹旁擦，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了妳?阿花：哪裏，我是怕他自殺!
20) 阿呆：好久不見，最近忙些什麽?阿瓜：從去年始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!
21) 小兩口吵架，從樓上扔下壹枕頭，正巧壹乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!
男女朋友幽默笑話
1) 男友問我：“妳喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑妳喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中壹暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了壹個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。
2) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，妳要多吃壹點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“妳看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”
3) 昨天夜晚多回到宿舍，見壹哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....
4) “妳不是說壹直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”
5) 壹哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給門，新郎直接朝裏喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘壹聽，得了，噌壹下，自己跑去把門了。
6) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是壹天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡妳很久了，我知道這種喜歡不對，妳不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我壹直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!
7) 幼兒園接兒子，發現他壹直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給妳唄。"兒子卻猶豫起來，過了壹會兒，他終於壹副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”
8) 給同事介紹了壹個對象，第二天她壹來公司，把包往我桌子上壹摔，憤怒的對我大吼道：“什麽閨蜜，妳給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我壹臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麽鳥人，我問他有房嗎?妳知道他說什麽?!”我問：“他。。。他說什麽!”同事說：“他說已經好了，走吧!”
9) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麽還不來，真煩人?”壹同事突然接道：“妳別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室裏的空氣有些安靜。
10) 最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，妳這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪妳睡壹晚。那美女壹臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
11) 辦公室壹女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家壹始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。
12) 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了壹個美女來，美女拖壹行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。壹路閑聊，到了賓館，我果斷了壹個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老板，妳應該房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”
13) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麽?這是為什麽!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.
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