2.和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看妳，他們是看哪個男人這麽窩囊。”
3.今天放學的時候，買了壹支冰激淩在回家的公***汽車上吃，旁邊的小弟弟眼巴巴看著我吃冰激淩。弟弟轉頭拉著媽媽的衣服說：媽媽，我也想吃冰激淩。接著聽見媽媽說回答說：兒子，妳別說了，我也想吃。
4.壹天，豬給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：妳真是頭蠢驢，男左女右嘛！
5.上物理課，老師在課雷電的危害，有壹同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷？老師脫口而出：不做虧心事！教室裏笑聲四起。
6.昨天吃完飯，老公在裏屋看電視。我在刷碗，其中壹個碗豁了個口沒註意，壹下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進裏屋給老公看。那貨看了壹眼，壹邊給我找創可貼，壹邊嘟囔說：“怎麽搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？”
7.壹賭徒看見別人家門口貼倒的春字和福字，問別人意思說：是福到春到的意思。想想自己老輸老沒錢，便在門口貼壹錢字倒的，說意思：是錢到家來。這不他老婆壹邊去拿掃把壹邊追著打了說：讓妳倒貼錢，不打死妳，我讓妳倒貼錢。
8.老公：醫生說我得了關節炎！老婆：妳問沒問是怎麽引起的？老公：這還用問？還不是妳天天讓我跪搓板跪的！
9.有次練車剛好是下坡，結果壹加速，好緊張不知道幹嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙打開車門壹只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米終於停下來了！教練嚇傻了，拿了100塊錢讓我去給他買盒中華壓壓驚。當時我就很郁悶，怎麽還有拿牙膏來壓驚的？
10.去吃涮鍋，要了壹個清湯鍋。吃了壹會，覺得嘴唇麻麻的！問服務員，是不是鍋上錯了，這麽麻，吃不了。服務員檢查壹下說，“實在不好意思，我給妳們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
11.晚上，室友去和男友膩歪回來後，掀開我的被子就鉆了進來！嘴裏還念道：來，趁著味還沒散，讓妳這多年單身狗體會體會愛情的味道。
12.最近很喜歡聽小蘋果，在公司，去衛生間抽煙時，突然響起了小蘋果的音樂，情不自禁的跳了起來。過了大約三十秒，後面弱弱的來了壹句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話……
13.我問同桌“我長得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼瑪，咋還動手呢，疼死我了！
14.老婆對老公抱怨道：“每天早上妳壹起床就說‘困死了’，叫妳做點家務妳說‘累死了’，飯做得晚了些妳說‘餓死了’，乘公***汽車上下班妳說‘擠死了’，讓妳打的妳說‘貴死了’，騎自行車妳又說‘冷死了’……妳這壹天到晚要死幾回呀？”老公道：“煩死了！”
15.尋找壹個傘友，女的，有遮陽傘的，沒有我給妳買，每天壹起上下課，我給妳撐傘。最近太陽太毒了，我壹個男的不好意思打傘，怕同學們說我娘炮！
16.壹小姑娘在包裏裝的壹香水小樣蓋子掉了，公交裏香氣四溢。小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“妳，妳，妳，妳讓人家怎麽回家？”
17.那天幫女友家幹活，壹不小心，額頭嗑了壹下，血湧了出來。女友嚇壞了，捧著我的臉，眼淚汪汪地從嘴裏掏出個口香糖粘在了傷口上。
18.上學時，壹日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好壹點壹點的放，最後還是有壹點聲出來，高潮是這時後排的二貨同學來了句：挺好個屁，讓妳放細碎了。教室頓時壹片歡笑……