1、 碗掉下來，頭大個疤
2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。” 這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了”
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
13、上學的時候
有壹天壹個電話找我 同學接完遞給我說：“妳媽**。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來 .我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：
“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都
是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶>的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：
“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯
誤：“謝謝，最近沒性欲，妳們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。壹次A手機要充電。可是壹個床鋪就壹個插座，插了臺燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說妳怎麽老插我上面吖？妳怎麽不插妳下面？”完後壹陣騷動，汗~~
41、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
42、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽壹直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。妳確定不拔？”。。。壹本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:'老婆........'
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來坐！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。'
50.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
52、我弟~~從小受女性的荼毒，有壹天他吃東西臟了嘴~對我喊~姐~拿點衛生巾給我~~~ 那時他才11歲~~~~
53、我在商場工作，負責美工，就是把貨物堆起壹個造型，美觀些，這樣的工作叫“堆頭”。 有壹次我去檢查，看到壹個堆頭塌了，很生氣，大喊壹聲：這是誰的龜 頭 ~~~~~~~
54、我爸爸，有壹次主持單位的節目，前面開場白說得特好，結果因為緊張，本來要說：下面第壹個上場的是……”說成了“第壹個上床的是……”。底下起哄壹片~~~
55、小學時候被老師叫起來讀課文，那壹課好像叫《我的父親李大釗》，結果我順口讀道：“我的父親李大刀”，全班哄堂大笑
56、我們部門年終排練節目，壹個同事學哈利波特戴眼鏡，只有鏡框沒有鏡片的，另壹同事大聲問她，妳是不是只戴了個眼眶？於是節目笑場。
57、同辦公室的同事去買衛生巾，，，大聲對老板說，，來包月經！！老板楞在那裏，她連續重復兩遍，，我買兩包月經！！老板小心翼翼地問，，妳是不是要買衛生巾同事當即無地自容。
58、和壹幫人去吃火鍋，，，，朋友是個說話很急的人，，，他本來想說來份白菜，，來份海帶，，結果壹開口，，說成，，來份白帶，，，，，，那晚大家沒吃多少，，大部分時間都在笑，，
59、壹次我去買大黃，，，，到了藥典，，我對老板大聲說，，我買點大麻。。。老板嚇得誠惶誠恐說，，我們不賣這種東西的，，，，，我問，那哪裏有他說不知道。。。我感覺沒對，，趕緊問，我剛才問妳買什麽？他說，，大麻，，，，，暈，
①昨天壹早，壹只老鼠誤入花店被壹只貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起壹朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了 ，妳怎麽不早點表示啊。害得偶都裝瘋賣傻追了妳N年啦！
②兩只青蛙相愛了，結婚後生了壹個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麽回事？母青蛙哭著說：他爹，認識妳之前我整過容。
③小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
④狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我妳會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給妳只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
⑤老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包
⑥蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
⑦天庭七夕取消通告:
通知
本處剛接玉帝通知，牛郎和織女由於興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕取消，望各位互相轉告。
天庭駐凡間辦事處 （加蓋公章）
天庭歷十億八千零二年七月初七（凡歷2006年7月31日）
回答者：寶貝_好想妳 - 魔法師 四級 8-22 10:53
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回答者：我不是周傑倫_ - 助理 三級 8-22 10:56
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上帝：給妳壹雙手， 教妳如何去創造。
我：可我只學會了——乞討。
上帝：給妳壹雙眼， 教妳如何去發現。
我：可我只學會了——亂瞟。
上帝：給妳壹個大腦， 教妳如何去思考。
我：可我只學會了——睡覺。
上帝：給妳壹張嘴，教妳如何喊口號。
我：可我只學會了——搞笑。
上帝終於發火了，說：為什麽拿著我給妳的東西
總是胡鬧總是搞笑又總是不學好！
我也終於發火了，說：妳為什麽要偷了我的肋骨
做成個女人到處亂跑又怎麽都捉不著？
上帝猛的全身壹震， ——暈倒...
//////////剛剛在網上看到下面的關於神經病的笑話，把我笑壞了，現精選5個補充推薦您看看：
我是神經病(笑話集)
(1)
有壹位病人來找精神科醫師。
病人：我壹直覺得我是壹只鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麽時候開始的？
病人：從我還是壹只小鳥的時候...
(2)
有壹位神經病院的醫生問患者：如果我把妳的壹只耳朵割掉,妳會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉,妳會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麽會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)
有兩個神經病患,從病院裏逃出來。
兩人跑啊跑,爬到壹棵樹上。
其中壹個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後擡起頭對上面的人說：餵,妳怎麽還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……
(4)
神經病院有壹位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下,妳也是香
菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：
"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所
有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給
大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ "
臺下病人壹起喊道："記住了！"
這天下午,領導準時到來。
當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。
這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給
了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道："妳丫不想吃包子了？"
1、恭喜妳呀！妳老婆剛剛在醫院為妳生了個大胖小子，妳出去都兩年多了，也不回家看看。
2、有壹天，我和妳去探險，遇到了壹個食人妖，它先用鼻子聞了聞妳，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麽，它說它是回族的!
3、壹人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“妳在我家裏幹什麽，我可是有老婆的！”
4、壹位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在壹起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在壹起的！”
5、女兒：“有人給我介紹壹對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！”母親：“條件真不錯啊，那妳打算跟哪個結婚呢？”
6、壹架飛機飛過壹個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“妳為什麽笑得那麽開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，壹定會被氣瘋的！”
7、老板：「今天妳為什麼遲到？」 職員：「因為妳昨天宣布只許在家裏看報。」
8、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。 母親發現其中壹幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“妳沒有光著身子給他畫吧？” “啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
9、某縣壹農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了壹萬元---因為孽待動物。 後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了壹萬元---因為浪費食物。有壹天，領導又來視察，問農民餵什麽給豬吃。農民說：“我也不知道該餵什麽才好了，現在我每天給它壹百塊錢，讓它自己出去吃。”
我不是周傑倫 妳個家夥想死啊,真是惡心！嚇死人妳嘗命嗎？
這人啊,壹上年紀就愛放屁,過去壹天三遍的放,麻煩!
可自從有了新蓋中蓋高蓋屁,壹屁頂過去五屁!
腰不酸了,腿不疼了!
高壓屁,水果味兒,壹屁嘣五樓,不費勁兒!