2.某君正練習騎自行車，前面來了壹個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人壹楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："妳還叫我站住！妳好瞄準是不是！"
3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
4.深夜，壹公交車最後壹班後準備交車，司機回頭看，還有壹位白衣的女士，坐在最後壹排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭壹看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭壹看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，壹身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是壹個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沈的聲音說：“老娘和妳有仇啊！老娘壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車，壹蹲下，妳又剎車"
5.上中學的時候俺中意文科班的壹個美女 ，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進壹步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出壹條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，妳也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，妳也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，妳也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有壹天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，妳也尿手上啦？
6.他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上壹件羽絨服，但是壹看價錢就拉他爸走。
他把說：咱買不起還不能試試？
他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過壹個柱子，他媽壹把抱著柱子大哭。
他爸回過頭嚴肅的說：快跑！妳是不是等著被抓啊？
他媽哭得更兇了 。
然後他爸大笑起來：哈哈哈哈......衣服錢妳進去的時候我都付過了。
Oh,shit!Japenese~
壹中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁裏~~~~終於解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現壹大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。
“怎麽辦，出醜了，可不能給中國人丟臉啊，”反應迅速的他立刻裝出壹臉*笑，壹個90度鞠躬，大喊壹聲： “撒由那拉，byebye~~~”
然後大搖大擺地走了。
後面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
壹天，神父在打高爾夫，修女在壹旁觀看。
神夫打了壹桿沒打進罵道：“TMD，打偏了！”
打第二桿神夫罵道：“TMD，又沒打進！”
壹旁的修女說：“妳身為神夫居然說粗話，妳會受到上帝的懲罰的！”
話剛落，壹道閃電劈死了修女。神父納悶說粗話的是我，為什麽修女死了？”
忽然從天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
警察叫壹個男人把車開到路邊，對他說：“先生，麻煩妳對著這個酒精測量儀呼口氣。”
那個男人說：“我有嚴重的哮喘病，如果這樣做，便會發作。”
“那麽，請妳跟我到檢查站驗驗血好嗎?”
“這不行，我有血友病，壹驗血就會因血流不止而死”
“那麽驗尿吧。”
“我有糖尿病，壹驗尿，血糖含量就會變得非常低。”
“那麽請妳下車，在這條白線上走走。”
“警官，這也不行。”
“為什麽?”
“因為我喝醉了”
......（此時那位警官的心情我能深深的體會到，…!）
壹位眼科醫生成功地治好了壹個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫壹幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了壹個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，壹下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
大海為什麽是藍的？
……………………因為裏面有魚
魚會吐泡泡
blue blue blue blue blue
blue blue blue blue
blue blue blue
blue blue
blue
不對啊，明明我放的是3只啊
有壹人在壹酒館喝酒，突然發現倆蒼蠅在酒杯裏遊泳，就叫酒館老板解釋，酒館老板看見後就說：“不對啊，我明明放的是3只啊！”
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