小明為了向同學借電動玩具，竟跪下來求同學。
小明的媽媽見狀後立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎麽能為了玩具給別人跪下呢？
沒關系。小明笑著說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的。
.少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰“老衲痛經啊！！！
有壹個小女孩每天都走路去上學。壹天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒壹個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，擡頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：妳在做什麽啊？她說：上帝剛才幫我照相，所以我要笑啊！
小明為了向同學借電動玩具，竟跪下來求同學。
小明的媽媽見狀後立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎麽能為了玩具給別人跪下呢？
沒關系。小明笑著說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的。
.少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰“老衲痛經啊！！！
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。壹天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
壹位外地的客人講了壹個非常有趣的故事：
這位客人在城裏遇見過壹個非常自命不凡的人，客人對他說：“請妳
猜猜我口袋裏放了什麽。要是妳猜對了，我就把這些雞蛋的壹半送給妳；
要是妳能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給妳。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜壹猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏了壹個土
豆。”
聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請妳告訴我們，妳的口袋裏到
底放了些什麽？”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什麽？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把壹包垃圾順道丟到樓外廢物箱
裏，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。
妻子大吃壹驚：“妳提著什麽？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來壹看，更加吃驚：“妳從哪兒拿回壹包火腿？”
粗心教授
壹位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買壹把。教授為此暗暗地下定決心，
以後要多加小心。壹天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他
亮出壹把傘。“唉呀，瞧妳這粗心人，妳今天沒有帶傘出去呀！”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，壹名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。”
搭車
壹個海軍軍官在公***汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。壹個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那麽”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公***汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋壹下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在遊泳，先生，它在遊泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，壹個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了壹會兒，“啪”的壹聲，小偷臉上挨了壹記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了壹只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最後壹個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了壹會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜***舞壹曲，結果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓***進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教
皇壹起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在壹起，遠遠
地他看到邁克旁邊的壹個人和他耳語了壹句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，妳和麥當娜在壹起我不感到吃驚，和克林頓***進晚
餐也沒甚麽，可當妳和教皇出現，我旁邊的那個人問了我壹句話時，我卻