司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭壹看，又坐那裏，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭壹看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，壹身冷汗轉過頭繼續開車。1.第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是壹個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沈的聲音說：“老娘和妳有仇啊老娘壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車，壹蹲下綁鞋帶，妳就急剎車.
2.天堂的門壞了 準備重修，就進行招標 印度人說 只要3000塊就弄好。理由是材料費1000，人工費用1000，我自己賺1000！ 又來個德國人，德國佬對負責人說，要6000塊 理由嘛，材料費2000，人工費2000，自己賺2000！最後跑來壹個中國人，中國人說了，這個要9000塊！天堂看大門的楞了，丫的怎麽這麽多？這人就開口了，3000塊給妳，3000塊我的，剩下3000給那印度人！
3.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
4.有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
5.中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？”
“嗯”
“我正好要取錢，反正妳要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”
我壹想覺得挺有道理，就把錢給她了。
6.高中新生軍訓，老師對新同學都不是很熟悉。隔壁班有個男生的臉長得有點歪。
有次走正步走了很久，隊列走到墻角時這個男生沒站穩，壹頭撞到墻上，很響。老師從老遠地方飛奔過來，壹把拉起他，大叫壹聲：怎麽撞成了這個樣子啊！
7.壹位婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，妳給假鈔也就算了，那起碼是張印的，妳這張居然是畫的！退壹萬步說，畫的也就算了，妳給畫壹張十塊的五塊的都行，妳還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙妳也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可妳也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了...........
8.這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有壹個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麽頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著壹本外文版針灸書把自己紮癱瘓了。
9.壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
10.上課期間，
某老師問：大河往哪邊流？
學生猛站起來大聲唱道：大河向東流啊！ 老師沒理會他，接著問：天上有多少顆星星？ 學生：天上的星星參北鬥啊！ 老師氣急：妳給我滾出去！ 學生：說走咱就走啊！ 老師無奈：妳有病啊？ 學生：妳有我有全都有啊！ 老師：妳再說壹句試試…… 學生：路見不平壹聲吼啊！ 老師：妳信不信我揍妳…… 學生：該出手時就出手啊！ 老師：我要把妳開除了，看妳怎麽辦…… 學生：風風火火闖九洲啊！ 老師聽完當場暈了過去！！
11.某人刻苦學習英語，終有小成。壹日上街不慎與壹老外相撞， 忙說：I am sorry.
老外應道：I am sorry too.
某人聽後又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
12.有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另壹個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
還有壹個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麼 五公分?
不是啦...五分鐘啦...!!!
13.明明的媽媽很喜歡遊泳，有壹天，明明對媽媽說：“媽媽，妳越來越像魚了！”媽媽問：“是美人魚嗎？”明明說：“不是，是妳身上的魚尾紋越來越多了。”
14.明明來到壹家三文魚店，他問店老板：“妳們這裏有芥菜嗎？”老板回答：“沒有。”“有醬油嗎？”“沒有。”“有壽司嗎？”“沒有！！！”“什麽都沒有妳還敢開店！！！~~” 媽媽叫明明去買醬油，給了明明三塊錢，明明為了記住，壹路上都念著：“醬油，醬油……”快要到商店了，明明差點掉進了壹口井裏，於是，他說了壹聲：“哼哼”結果，到了商店，他不記得要買什麽了，壹想，哦，對了，好像是買哼哼，他問老板：“有沒有哼哼買。”老板以為他發神經了，壹腳把他踢了出去。
15.教官：為什麽妳翻墻蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過妳以後不必再爬墻了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，妳被退學了，可以走大門了！
16.校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：揀到錢，怎麽獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎壹次。
甲生：那如果是揀到A片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是妳揀到的嗎？交給我就好
17.老師說：今天天氣很好，我們應該去踏青。
學生說：老師妳是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎
18.上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：妳在幹什麽？
“我在找東西。”
“找什麽？”
“找，找……。”
鄰座的同學回答說：找藉口。
19.小賢：我昨天幫家裏的狗洗澡，結果……死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麽就是烘衣機了……。
八力：＃＊＠！￥
20.就近取材
壹個女人上法院要求離婚,法官讓她申請理由,她說;我丈夫總是躺在床上抽煙.法官說;這不算什麽大毛病,妳應該學會忍耐.哪那個女人大叫起來;我忍耐?他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸.妳去拿自己的妻子試壹試,她能忍耐麽? 回答者： 米菲熊1998 | 二級 | 2010-4-12 19:35
什麽呀 壹點都不好笑
再說也不適合在班級講
看我的吧。。。。。。。。。
、想關羽
曹操潼關戰馬超，割須棄袍大敗而歸，因此在大帳中不停的嘆氣。
張遼：“丞相，妳嘆什麽氣啊？”
“哎！”曹操：“我在想，如果關羽還在我手下就好了。”
“是啊！”張遼點點頭，說道：“若有雲長在此，定能斬馬超於馬下。”
“我倒不是這個意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天馬超喊‘長胡須的是曹操，抓長胡須的曹操’，要是關羽在的話......他的胡子比我長多了，我還用得著這麽慘嗎？”
10、斬顏良洙文醜
顏良：“來將通名！”
關羽：“......”
“什麽？大聲點！聽不見！”顏良說著往前湊了幾步。
關羽：“......”
“在大聲點！還是聽不清！”顏良說著又往前湊了湊。
關羽：“嗯！現在正好夠的著。”說著手起刀落，斬顏良與馬下。
壹個月後，文醜：“來將何人？”
關羽故作神秘的說：“妳知道，顏良是怎麽死的嗎？”
文醜：“噢？不知道。”
關羽：“近前來，我告訴妳。”
文醜乖乖的湊過去，伸長了脖子問：“他是怎麽死的？”
“就是這麽死的！”關羽說著把青龍大刀壹揮，只聽“哢嚓”壹聲，世界清靜了！
中軍大帳——
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：：“張藝謀！”
眾將：“……………………”
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：“張藝謀何在！”
眾將：“……………………”
魏延：“軍師……應該是張翼德對吧？是張翼德……”
諸葛亮：“………………”
諸葛亮壹生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。 回答者： 諾諾羅啞索隆 | 三級 | 2010-4-12 19:54
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到妳的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 .用面條上過吊 可都沒死成.妳就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，壹個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了壹句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裏想壹個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裏想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 妳在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說妳能不能不出聲。然後便見妳坐在那裏搖來晃去抖個不停，問妳在幹什麽，妳回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所裏去吧，阿門！
17、 傳說妳可狠了，在戲院裏橫躺著占四個座位，別人叫妳起來，妳卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？妳咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思妳念妳想著妳，找個畫家畫下妳，把妳貼在杯子裏，整天喝水望著妳——幸福嗎？倒杯開水燙死妳！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？"
25四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
26壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
27壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
28我花壹毛錢發這條短信給妳，是為了告訴妳——我並不是壹個壹毛不拔的人。比如這壹毛錢的短信就是我送妳的生日禮物。
29螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹只腿，朋友問妳幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他壹跟頭。
30昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看 回答者： 757038046 | 二級 | 2010-4-12 20:03
殺敵壹個，自損三千是什麼戰鬥？
是香蕉和大象的戰鬥，大象被撐死了 - -
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沈默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣壹條短信：尊敬的中國移動用戶妳好，妳的同學誰誰誰在廁所裏，讓妳給他送手紙。詳情請咨詢10086
.壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，壹會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，壹邊哭壹邊罵到：親愛的，妳怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋妳
貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。壹日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
壹農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是妳最後壹頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，妳們也別想吃爺他媽也不是好惹的！
四歲的男孩親了三歲的女孩壹口，女孩對男孩說：妳親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：妳放心，我們又不是壹兩歲的小孩子了
班裏有個女生，色狼壹個，QQ昵稱叫“拒絕”，於是我好奇地問了句：“妳為啥叫這個名字啊？”她回過來壹個羞澀表情說：“難道妳不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？*^_^*”
我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！
我：妳說我和這個上海MM能成嗎？
寢室兄弟：要我說沒戲！
我：Why？
寢室兄弟：妳知道上海女人和塔利班男人有什麽***同點麽？
我：？
寢室兄弟：那就是都不放過美國男人！
學校讀報欄裏貼了壹則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被**，在這裏警示我校女生不要回去太晚，後續報道是學校為息事寧人，將二人保送到北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，pol.ice叔叔費解地問其中壹個為什麽這麽晚還不回去，只見那女生杏目圓睜，怒氣沖沖地說道：“妳管得著嗎？考不上還不許被保送嘛！”
剛剛在女友寢室裏玩壹女孩的手機（其實是偷看裏面她火辣的自拍照*^_^*）。
看著看著，忽然發現她通訊簿裏有壹個叫“淫魔”的人，於是找來mm問。
我：哎，‘淫魔’是誰啊？
mm（很緊張）：不是誰～把手機還我啦！
我：不說？那我打給他嘍～（撥出去了）
mm（急出汗了）：快還我啦！！
於是我的手機就響了……
壹女同學肩膀扭了，於是她拉著倆室友想找個專業按摩的地方護理下。因為從沒去過這種地方，所以姐妹仨壹頭撞進了街邊壹間亮著紅燈的按摩屋裏。孰料，身著性感的寢室另壹位mm正坐在屋裏沙發上看電視，她驚訝得打量姐妹仨半天，尷尬地試問道：“妳們…妳們是來應聘的嗎？”
今天，我在開車時，測速電子眼閃了我壹下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了壹次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單
中午下課，我跟班裏壹恐龍mm合打壹把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“妳……做我的王子好嗎？”
看著她淒慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。
於是，我裝出壹副很傻很天真的表情問她道：“那——以後我就得管妳叫妳母後嘍？”
男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
.壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，壹會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的 回答者： ukulele126 | 七級 | 2010-4-13 18:29
壹天，老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 回答者： huachengyitwo | 壹級 | 2010-4-13 20:54
有個人名字叫阿爽，他媽媽就叫他爽，有壹天他死了，他媽媽抱著他的棺材到路邊，大喊：爽啊，爽啊。過路人問他：妳爽什麽啊？他媽媽說：爽死了。
1、小明考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請妳作好思想準備。
2、暑假的時候，宿舍同學A上網，遇到同學B（手機QQ），問暑假在家都幹嘛
B：玩開心農場
A：這麽傻得遊戲妳也玩
B：媽的，老子玩的是真人版
3、戰國時，齊恒公被趙王軟禁。壹天半夜，齊恒公帶著隨從準備出逃。到城門時發現，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會來了。這時，齊恒公的隨從學了幾聲雞叫，學的很像，城裏的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門打開，他們順利出逃了。逃出城後，齊恒公感嘆道：“多學壹門外語就是好啊！”
4、昨天在樓道裏聽見壹個女生打電話：“剛開始妳把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當壹氧化碳了，妳什麽意思！”
5、兒子：爸爸，為什麽上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人 的時候，有壹個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！