2.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓妳當光棍兒！公雞：妳他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3. 某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“妳好歡迎光臨！”壹常客想：我快點進看妳有何反應。壹天他“蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“***！嚇我壹跳！！！”
4.壹次軍事演習中，壹顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現：炮彈落在農田裏，田中正站著妳，妳衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？
5.京九鐵路通車，沿線市民路邊觀看，車上壹女客換衛生巾後扔出窗外，迎面貼壹市民臉上，市民拿下後說：我***！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！
6. 20年前媽抱著妳在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，壹個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給妳家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
7.農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民壹聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裏有親戚也不說壹聲。
8.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家幹部！
9.產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！！
10.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：妳倆來石頭剪子布吧！鴨子大怒：他*的！黑哨啊！算計我，我壹出就是布，他壹出總是剪刀！！！
11、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿 壹張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
12、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！ 猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 壹人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什麽不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麽高的墻怎麽翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，壹切皆有可能。
校長再問：翻墻是什麽感覺？他指了指鞋子說：特步，飛壹般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麽不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麽就是什麽，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記妳大過。他說：為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主 壹個美國人，壹個日本人，壹個中國人壹起去壹個荒盜旅遊。他們遇見了壹群吃人的土著人，他們被抓了，部落的
酋長說：“今天我高興，不吃妳們，但妳們每人要挨我100大板。在妳們挨板子之前，我可以滿足妳們每人壹個
願望。”美國人先挨板子，他要了30個墊子，在挨板子時墊在了屁股上。前70板還湊合，但後30板就支撐不住了，打完之後，美國人不行了。日本人要了100個，所以沒事。中國人說；“來，把日本人給我墊上，要正面朝上。史上最嚇人的十個笑話
（1）鬼魂索命
從前有壹個人，他有壹個女朋友。他比世界上任何壹個人都愛她。
可是有壹天，他女朋友無情的離開了他，甚至連壹個理由都沒給他。看著
自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有壹天
他把女朋友殺了。本來他打算殺了她以後自殺的。
可是將死之時才感到生命的可貴。從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他
女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，壹天他找來壹個道士已求擺脫。
道士要他做三件事:
第壹，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾凈
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找
不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎
裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子壹片漆黑。閃電
中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著
他厲聲道：“ 妳知道為什麼洗不掉血跡嗎”他被嚇呆了壹句話說不出
女朋友繼續道：“因為妳沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，壹位計程車司機決定再拉壹位乘客就回家，可是路上已經
沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面壹個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的
夜壹下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了壹
種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用淒慘而沙啞的聲音說：
“請到火葬廠。”
司機激靈打了壹個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很後悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，壹臉慘白，壹路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續
開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：
“小姐，真不好意思，前面不好調頭，妳自己走過去吧，已經很近了。”
那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，妳壹個
女人，這麼晚可，來這裏也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就這樣吧！”司機堅持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭
……
那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右
邊、後面都沒有！
難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，
“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了
，剛要離開這裏，
壹只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在
他的面前開口說話了。
“師傅！請妳下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”
（3）有兩個人
在壹個偏僻的村莊，壹條羊腸小道上有壹根筆直的電線桿，說也奇怪，常
常有人在那出事。
不久壹對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。壹天晚上，5歲的小誌和他
媽媽在回家路上經過那兒，小誌突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽
牽著他的手快速走開說：
“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有壹天，壹個記者來采
訪小誌讓他帶他去看發生車禍的地方，小誌大大方方的領他走到那，記者
問：“在哪？”小誌指指上面，記者擡頭?
@看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責
（4）三個鬼的投訴
有壹天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，
希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有壹個名額！
妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！於是，第壹個鬼開始說了……
生前是壹個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有壹天，我正在壹棟大
廈外面擦玻璃！
是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳壹滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能讓我在無意識地亂抓！
很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等
緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了！
我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，
我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是壹個文員。什麼都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有壹天上班忘了帶藥，我回家
去拿。
壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩
只手扒在欄桿上，我想：奸夫！於是把他的手壹揎。心想，13樓！看摔不
死妳！
結果等我壹看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚
房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高
興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有壹天我到壹個女性朋友家裏
晃！
剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所
也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就
這樣連人帶冰箱摔死了！
（5）廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裏的廁所有
鬼，不過，妳不接受鬼的東西，鬼就不會傷害妳。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。
實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的?
葀z，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：）^n紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我壹直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不壹會兒，楚陽向又跑到了廁所，不
過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：）^n《青年日報》還是《中央日
報》？”
“我壹直用體育類報紙。”
夜裏，楚陽向第三次上廁所。）^n《青年體育》還是《中央體育》
？”鬼問。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進壹個有洞的圓盤用撥
的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是444—4444，常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裏是444—4444嗎？可不可以
幫我
打119報警？我好慘啊！.......」
小明：「妳去找別人幫妳，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444—4444，沒辦法打琪O人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444? 難道是
鬼？！！
過了壹會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話壹直響....小明只好把電話
接起來。
那人：「請問這裏是444—4444嗎？可不可以幫我打119報警？
我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裏！」
（7）見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..當他們經過壹個墓園時,
壹時興起要穿過此墓園.當他們走到壹半時便被壹聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇
住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿壹塊墓碑.其中壹位男子便說:"我
的天啊.
先生,我們以為妳是鬼耶,
這麼晚了,妳在這做什麼啊?" 老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
（8）鬼火
在壹個漆黑的夜裏，壹個人趕夜路，途經壹片墳地。微風吹過，周圍聲音
簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有壹點紅
色的火光時隱時現。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起壹塊石頭，朝亮光
扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另壹個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起壹
塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另壹個墳頭飛去。此時，他已經
接近崩潰了。於是，又揀起了壹塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡X都不讓人拉痛快
嘍。
壹袋煙功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有壹個計程車司機在計程車行工作。有壹天的深夜，他正開車經過壹片很
荒涼的地方，四周壹片漆黑；忽然看見前面荒地裏有壹座大廈，亮著昏暗
的燈。
他正在奇怪這裏什麼時候起了這樣壹座樓，就看到路邊有壹個小姐招手要
坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了
壹會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡壹
看，哪有什麼小姐，￥
u有壹個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃
往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
...
...
...
...
...
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「妳真不
夠意思，有壹個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐妳的車，結果她才剛把
洋娃娃丟進去，妳就把車門關起來開走了。
(10)話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上
……
計程車司機開過那裏……有個婦人在路旁招手要上車……
嗯……壹路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：“蘋果琪A吃……很好吃的哦……”
司機覺得很棒……就拿了……接著吃了壹口……
那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！”
婦人又回了壹句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？………………………………………………
“……但我在生完小孩後就不喜歡吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四級 2-3 21:42
暴笑的口誤！絕倒的口誤！
1碗掉下來，天大個疤
2小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3壹次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
5高中的時候和同學壹起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麽菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎麽回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“
7同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我腳？！”
8 壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9 考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10 老虎不發貓，妳當我是病危呀！
11 上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳的標
準話說得真普通，寒~~
13 和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：”老板，要壹份油漿豆條”.MM暴笑．
14 壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
15 餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
16 我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
17 在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
18 有壹次，大家在評價前面壹個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”
19 媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面~~~~~
20 坐到館子裏的時候，，隨口就叫，“網管上菜 ”。
21 壹日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裏崩出壹句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！
22 高中時，我們每個星期壹都要升國旗，然後有人講話，主要就是壹些日常行為規範。有壹次，偶榮幸去做
演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”壹不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在
場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。
23 想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24 初中有壹次念課文，是XX在走廊裏遊蕩，我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
25 高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
26 我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
27 有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?
“他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
28 買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29 初中時朗讀課文。。。戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有壹個紀念碑呀!(紀念幣)
30 剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我壹上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31 我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33 和壹朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麽的,人生太無聊了!!我說....何必呢,
不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊,養養地的.....
34 高中時班裏去體檢，量血壓時同班壹mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的壹個男同學，好像在那裏實習
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，壹著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉壹下就紅了。那
mm估計寒死了
35 壹次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了
36 不聽話就拖屁股打褲子……
37 同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38 在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊壹聲：“老板，結（劫）機！”汗……
39 初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了”
全場暴笑
40 壹次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰
之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經笑得直不起腰了。
41 武漢老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
42 西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 師傅給我來個扒州德雞．
44 有壹次，同學說話結巴，我急了：把妳直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
45 有壹次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然後我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!
46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文“，同桌來後，壹邊看著黑板
壹邊念 “黑犬讀第15課課文“
47 壹個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏面，我壹般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48 有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來壹開口是想問人家多大年紀 結果壹開口成了：“妳幾歲了呀？”話壹
出口那個汗啊。。。。。。
49 還在學校的時候 去小食堂吃飯 。點菜時叫了壹個 “肉皮拉絲” 。
50 政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51 聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗白粉~！”
52 上學的時候有壹天壹個電話找我
同學接完遞給我說：“妳媽媽的。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我們群毆壹個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
61 初中的時候，我買了壹個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
壹個刷牙，壹個漱口。。。。
62 有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
63 有壹回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪裏，她正在做飯，頭也不回說：“沙
發放衣服上！”我當時就呆那裏了。
64 gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
65 去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那裏。。。
66 和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
67 有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
68 同學去買車票，回來我們問她買的什麽票，有沒有座位，她說買的是站座，我們壹頭霧水的問她到底
是站還是坐。