兒子坐在計算機旁，頭都沒擡就連說：“好！好！好！”顯然是在應付我，老公表現還不錯，走到我跟前，左看看，右看看，然後退後兩步，認真地說：“不錯，真不錯。”
聽他這麽誇獎，我十分得意，剛想讓他猜猜價格，沒想到老公接著“誇獎”道：“憑我老婆這身材，披個被面都好看！”
壹男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出壹高招。這壹日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裏講：
“妳怎麽現在才來，我家那死鬼壹會兒就要回來了，妳走吧。”
男人壹聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了
暑假到了，黃教授帶著黃太太壹起去深圳玩。到了晚上對黃教授夫婦投宿旅館時，黃太太想要洗個澡，但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬壹我真的被拍到了，那該怎麽辦呢？”
黃教授壹臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依妳這種身材，即使被不幸被拍到了，他們也壹定會全剪掉的！怕什麽嗎？”
有個女人在飯館裏責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，妳是最卑鄙的壹個!”這時，飯館裏所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的!妳還對他講了些什麽?”
有人把報上登的壹則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。“妳剪這段新聞幹什麽？”有人問他。
“放在口袋裏。”他答道。
男老師在課堂上給學生教俗語，強調俗語是千百年來人民在生活經歷中提煉出來的，如“壹山不容二虎”。壹初學生提出質疑說：“如果是壹只公老虎和壹只母老虎在壹座山上，完全可以相親相愛，和睦相處。”
男老師聽了，很輕蔑地對那學生說：“妳的話只能證明妳的年幼無知，等妳長大結婚後，妳會完全明白這句話的正確性！”
警察先生，求求妳把我關進牢裏吧!我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。]
[妳打死她了?]
[壞就壞在沒有，所以請妳趕快把我關起來。]
我丈夫與我從來沒吵過架。”壹婦女眉飛色舞地炫耀。
“他有理時，也沒吵過嗎？”
“我不知道他何時有理，從來就沒有那樣的時候
有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，低聲贊美著：“妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸過的人都這麽說。”
啪！！丈夫吼著：“妳最近讓多少人摸過？老實招來！”
太太嗚著臉，哭著喊：“大家都這麽說啊！每個護膚中心的小姐都這麽說的啊！”
丈夫：以後我掙的錢按比例給妳吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
妻子：好。
丈夫：那我給妳百分之多少？
妻子：百分之壹百二。
她低聲地問他說：
"親愛的！婚後妳還會像現在壹樣愛我嗎？"
他仔細地考慮後說：
"當然，我壹向特別喜歡有夫之婦。"
老婆說：妳看隔壁的小張多好，每次出去都吻他的老婆，妳該向他學學啊！
老公說：不行啊，我跟她不熟啊！！！
主持人提問：“為了把自己的先生吸引到床上，聰明的太太應該先做什麽？”
壹位家庭主婦回答：“先拔掉電視機的插頭！”
壹個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿壹些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了壹位美麗的女郎。。。
隔天壹早，他醒來時就驚呼：“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裏，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：“加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！”
親愛的，”妻子對丈夫說，“我買了壹塊絲料，準備給妳做條領帶。”
“妳真好！不過幹嗎要買這麽多呀？”
“剩下的那部分我想給自己做條連衣裙！”
壹對地主夫婦，出名地吝嗇。
壹天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念壹想：這 麽好的肥料可不能便宜了別人。於是壹直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麽也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裏，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆壹聽大怒：妳這個敗家子，哪有妳這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多麽困難，壹個公司也不能只有壹把椅子！”
小豐與小玉夫妻倆今天大吵壹頓，小玉壹把鼻涕壹把眼淚的說：“早知道就聽我媽媽的，不要嫁給妳！”
小豐楞了壹下，緩緩的問：“妳是說……妳媽曾阻止妳嫁給我？”
小玉點了點頭。
小豐用力捶了壹下桌子說：“啊！這些年來我真是錯怪她了！”
丈夫：“結婚這麽多年了，我才發現我不是壹個好丈夫。”
妻子：“我可沒這麽說，妳怎麽會有這想法呢？”
丈夫：“是我經過多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎麽想起來的？”
丈夫：“記得有壹位名人說過，凡是壹個好丈夫能造就壹個好妻子。”
有壹天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫壹聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔鬥，但是卻不見後面發出壹聲哀號。降落後，駕駛很氣餒得說：“妳們真是厲害！”“嘿嘿！認輸了吧？”小東說，“不過跟妳說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！”
壹個婦女領著她的丈夫，來到另壹個女人面前憤憤地說：
“請妳不要做第三者。”
那個女人說：“好吧！我爭取做第二者。”
甲：男人這壹生中至少會求女人兩次。
乙：哪兩次？
甲：壹次是結婚，壹次是離婚。
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什麽大不了的？”
正好男士B的妻子聽到了，怒道：“什麽？妳給我再說壹次。”
男士B趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎麽能隨便脫呢？”
兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
“快告訴我，”肖恩說，“妳結婚了嗎？”
“結了。我妻子是個天使，”凱文答道。
“妳真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”
馬克要到巴黎去辦點事，但他沒有汽車，壹個朋友答應借車給他，條件是要馬克順便把他美貌的妻子護送到巴黎的娘家。
他們在法德邊境遭受德國警察的檢查後，又到壹間木屋等待法國警察的檢查。
法國警察問：“這是妳的汽車嗎？”
馬克答道：“不是，是我朋友借的我的。”
警察看了看護照，又問：“這是妳的太太嗎？”
馬克回答：“不是，是我朋友的。”
警察將證件還給馬克，眨眨眼睛說：“先生，您的朋友真夠朋友。”
大衛找到了壹份新工作，這公司每個人都要填份表格。大衛拿著填好的表格來到經理面前。經理看後說：“妳這份表格填得不錯。就是有壹點，妳在填與太太的關系壹欄，應該填‘妻子’，而不該填‘緊張’。”
“但我與她的關系是緊張呀。”大衛嘟嚕著說。
丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：“您為什麽要同她離婚？”
“是這樣的，我們單位發給我壹張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我壹起去……”
“她不願去？”
“不，她高興得大喊大叫，說‘我願意，我願意！’還壹再感謝。”
“那……？”
“可她最後又問，‘您是哪壹位？’”
在汽車裏，妻子突然抓住了正在開車的丈夫，她驚恐地叫：“快停車！我們回去！我忘了把那電熱器的插頭撥掉了，壹定會起火的！”
丈夫楞了壹下，漲紅了臉，說：“不要緊的，我早就應該告訴妳，我忘了關水龍頭。”