夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿壹把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裏就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家後就沒閑著過，掙錢還比妳多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當是妳花錢買我回家吃閑飯的好了。”
夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
2.有壹天晚上洗屁屁
爸爸：*** 水太燙了 給我弄點冷水來
媽媽：不燙 就這麽洗洗得了 還舒服
爸爸：問題是要能洗呀？
過了好久 媽媽就是木有弄冷水呀 嘿嘿
爸爸：妳給我等著哈 下次妳弄鍋洗 不要用盆了 下面我幫妳用柴火燒著 看妳舒服……
3.不管誰給我打電話 只要爸爸在我旁邊 感覺是我壹個男生朋友的話
他就會來壹句：大膽狂徒
我裝作沒聽到 爸爸就會再來湊熱鬧 搶我電話還說著：
“讓我聊聊天嘛 也讓我跟著這小夥子年輕點哈 爭取把他騙過來……”
……
4.某天吃晚飯 媽媽問弟弟跟誰睡
弟弟說：姐姐跟爸爸睡 我跟妳睡
可是問題是爸爸床上有電熱毯 媽媽怕冷 我床上木有
媽媽不幹 可是弟弟鬧
哈哈 沒辦法 我壞笑的跟媽媽說：媽媽 我又搶妳老公了 嘿嘿
媽媽：妳還我老公……（還拖長音喲）
5.上下班時段擁擠的地鐵車廂上，壹個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地了壹腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。 女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
6.壹位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請妳趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，壹分鐘跳動壹百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我壹動也不動。” 醫生不慌不忙地說：“妳先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
7.男：“妳先脫,等妳脫完我再脫。” 女：“我脫的比較慢,還是妳先脫好了。” 男：“那這樣子吧!節省時間我們壹起脫。” 女：“這怎麼好意思呢？”男：“沒關系啦,自己人嘛。” 女：“那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄臟喔!” 男：“嗯....有這臺脫水機,真是方便多了。”
8.聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的熏陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問小王： “爸爸，為什麽那個老頭壹直用棍子嚇唬那個女演員呢？” 小王微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。” 兒子：“要是沒有嚇唬，那個女演員為什麽叫得這麽大聲呢？”
9.約法三章 新婚之夜，小王對妻子說：“我對妳沒有什麽別的要求。只求妳在廚房裏做個經濟學家，在客廳裏做個貴婦，在臥室裏做個蕩婦。請妳把它記下來，貼在門的背後。” 小王的妻子可能是記憶力不大好。第二天小王在門後看到的紙條上寫著：“在廚房裏做個貴婦，在客廳裏做個蕩婦，在臥室裏做個經濟學家。”
10.男女鬼混，不料丈夫提前回家，門鈴響時，男子嚇壞了
但女人很冷靜地說：“不要緊張。”然後，她從廚房拿出壹袋垃圾走到門口
“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”
男子安然離開，回家路上他想，這個女人真是太聰明了！
走到家門口，男子按響門鈴，他妻子開門遞出壹袋垃圾…
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