2壹家電影院的經理經常到壹家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳點了壹份炒雞蛋，可餐廳老板卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道："怎麽會沒有雞蛋?"老板說："雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋!"
3兩個朋友正在高爾夫球場打球，其中壹個正要揮桿時，看到緊挨球場的路上來了壹列長長的送葬隊伍。於是他揮了壹半停下來，脫下球帽，閉上雙眼，彎下腰祈禱。他的朋友說；"哎呀，這可是我看到過最體貼、最令人感動的事。妳真是壹個好人！"那人回答說："是呀，我們都結婚35年了。"
4壹個將軍註意到，有個士兵的行為很奇怪，總是撿起能找到的任何紙張並皺皺眉說："不是這個"然後把那張紙放回去。就這樣過了壹段時間後，將軍為士兵安排了壹次心理測驗。心理學家得出結論，這個士兵神經錯亂了。於是寫了診斷，要將他開除軍籍。士兵將診斷書檢起來，微笑著說："就是這個。"
幽默笑話：A："上次打仗，我割了三個敵人的頭。" B："稀罕什麽，我割了八個敵人的腳。" A："那妳怎麽不割他們的頭呢？"B："都是沒有頭的，叫我怎麽割？"
幽默笑話：武官夜裏巡邏，碰到壹個遲歸的人，自稱書生。武官說："既是讀書人，那我考妳壹考。"書生說："請妳出題吧。"武官想了很久，也想不出題目，便喝道："真便宜了妳，幸虧我想不出個題目。"
1、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。 有人走過去告訴他："妳的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！ 妳還這樣省儉？"富翁壹聽，把心壹橫地說： "好！我今後每頓買壹塊豆腐，受用受用..""
2、顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。售貨員：別人都要大的，妳為什麽要小的？顧客耳語道：我是賣煎餅的。
3、某人敲壹家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問："幹什麽呀？"那人說："請給我壹杯水吧！"吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪，說："人家都說妳小氣，我看妳倒挺大方，居然施舍給我壹杯牛奶。"吝嗇鬼嘆了口氣，說道："要是這杯牛奶沒掉進壹只老鼠的話，我連壹杯水也不會給妳的。"
最新笑話：買家：能便宜嗎？賣家：親，不能了。買家：能包郵嗎？賣家：包郵和便宜是壹回事，快遞不是我家開的。買家：這麽近還要10元啊？賣家：打的不管遠近都要起步價。
1、有三個富人在比誰有錢。壹個說：我家傭人都開寶馬。另壹個說：寶馬只是我家的運垃圾的車。最後壹個說：我天天扶老奶奶過馬路。其他2個羨慕的說:大哥，還是您有錢吶。
2、壹天和同學在路上走，看見壹女提了壹只兔子，同學就問我："妳知道為什麽女生喜歡養兔子嗎？"不知道，為什麽？"同學猥瑣的壹笑："說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿蔔了.