1.上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便面，妳會不會覺得我吃好多結果這貨壹陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，妳用牛奶咋啦?我天!這什麽耳朵啊!合著我倆笑半天，點都不壹樣!
2.前段時間，中國好聲音又海選了。我有壹朋友唱歌非常不錯，我問他：妳怎麽沒去試試?他說：我全家都健在。我表示不懂什麽意思，他解釋：妳看看現在的選秀節目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細想想，還真是啊!
3.小李剛剛當上實習醫生，周末他抽空回了壹趟家，爺爺奶奶問他工作怎麽樣，小李哭喪著臉說：和在家的時候差不多，都是給人當孫子。
4.今天中午醒來，拿手機時看到壹兄弟微信給我留言：兄弟以後別喝醉了，昨晚妳特麽那拿著酒杯，在大街上追著壹只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就幹了!
5.老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：老人家，妳怎麽只付3元呢?老奶奶：我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛!
6.院裏壹位八十多的大娘，老是感嘆現在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家裏，就出去幹活，晚上回來數壹數，不夠，明處找不到，就找根棍子統統床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
7.老公唯壹愛好是看足球賽，今天，老婆壹起與老公看。老公說：妳沒資格陪我看球。老婆說：我惡補了足球知識，現在入球門了。老公說：妳要替我解說球賽，我會郁悶死了。老婆說：我是怕妳臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住妳。
8.跟壹個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片裏壹模壹樣，是個大學妹子，然後我去打招呼，她看著我楞了壹下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
9.好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機裏剛才報幾點鐘了?我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎麽就八點多了?奶奶說，它不是報北京時間八點鐘麽，報到這裏還不要八點多啊。
10.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了壹個多小時還沒來，最後電話說我就是這麽慢，妳就慢慢等吧，有種妳撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了!
好笑的無厘頭段子(經典篇)
1.剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裏，也沒看隨手拿出來就進商店了，妳們能想到壹個帥小夥手裏拿著錢包，錢包上面粘著衛生巾壹甩壹甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在!
2.剛剛坐電梯，上來壹美女，拿壹繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫壹句：媽呀!我的狗呢!
3.我的壹個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了壹些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴壹點。
4.壹次和我哥們在車裏等紅燈，這貨不知道在哪裏拿出來個蘋果在衣服上蹭(反復摩擦特別兇那種)，我就問他妳幹嘛呢。這貨說：要妳管，壹會我打算塞妳菊花裏。說完之後楞了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。
5.就在剛才路過壹小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生妳希望做妳什麽，結果那男的回了句：我希望妳做我的優樂美，我天天用管插妳
6.朋友準備求婚，來個驚喜，包個KTV，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得壹身勁。壹會兒朋友帶著女朋友上來了，問服務員A32在哪。那廝壹臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了!
7.今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：妳看妳壹個女孩家家的，沒事別老喝那麽多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨妳爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
8.上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶壹塊用。輪到壹哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發現瓶壹模壹樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.給老爸發了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：都誰啊?老爸猶豫了會，說：就咱倆吧，我不帶妳媽，妳這剛失戀，我帶著我老婆在妳面前恩愛，這不太好吧!果真是親爸。
10.同學聚會，我提議玩遊戲，遊戲的規則是兩個人壹組，壹個人說壹句話，另壹個把那句話倒過來說，要是說錯了就罰喝酒!輪到我的時候，旁邊的女同學就說了兩個字：我操。
好笑的無厘頭段子(精選篇)
1.昨天看電視，拿著遙控器壹激動砸在了腳上彈到了地上，還是發出壹聲巨響，媽媽壹臉心疼的看著我，我心中壹陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
2.壹剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝壹聲：呔，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
3.正在看體育臺，女排精英賽，中國對日本。每當日本贏了壹個球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現場男同胞們，嗯，音量放大點。
4.上周末我在網吧打遊戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩遊戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺壹。
5.昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麽貴，如果我有塊地，那真是發達了!他說：妳要是有塊地，我馬上認妳做幹爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~妳有快遞!後來整個下午我幹兒子都不願意和我說話。
6.今天坐301回家，車上人多很擠，看見壹妹子的包被壹猥瑣手伸進去，哥壹沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：老婆，快到站了。然後給她使眼色，她見我這樣楞了兩秒，對著那男的說：老公我去!兩口子啊，沒到站我就下了。
7.壹對情侶走在路上，壹男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麽沖著我來!不要傷害她!男子楞了壹秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是妳!
8.壹愛國青年在海邊撿到壹盞神燈，擦了擦，出來壹個燈神說：好吧!我可以幫妳實現壹個願望。愛國青年想了想說：我最大的願望是，看到祖國繁榮昌盛燈神說：這個太簡單了。說話間金光壹閃，時間跳到19：00的同時，神燈變成了壹臺電視機。
9.問：假如鳳姐昏迷在床上妳會幹嘛?答：幫她蓋好被子。問：假如林誌玲昏迷在床上妳會幹嘛?答：會啊會啊!
10.壹年前我和壹哥們同時在追女神，那哥們長得比我帥點，為了拖他下水，我教會了他打LOL，壹年後，他上了王者，我上了女神。
無厘頭搞笑段子無厘頭搞笑段子摘抄
1. 因為我不喜歡整理房間所以他們都叫我亂室英雄。
2. 目前的狀態：工資上不去體重下不去傷不起。
3. 從現在開始申兩個扣扣留給以後的孩紙到時候他們就可以跟小夥伴們炫耀扣扣等級了。
4. 宅是壹種很不穩定的狀態。只要壹停電就會退化成山頂洞人。
5. 其實我是故意不長個的因為我恐高長太高看著就怕。
6. 是金子都會發光何況我是鉆石。
7. 如果逃避就能不去面對的話請送我壹雙溜冰鞋讓我跑的更快。
8. 別跟我說白頭偕老我要永遠黑發飄飄
9. 婊子無情卻演繹世間的悲歡離合戲子無義卻唱出人喜怒哀樂。
10. 我命由我不由天天要滅我我滅天。
11. 看妳的臉就覺得妳爸媽造妳的時候沒認真。
12. 別說我高傲我只是不與禽獸打交道。
13. 壹般小夥壹般傲壹般小女壹邊靠
14. 來到這世上千萬別客氣想做就立即去做什麽都要快除了死。
15. 我真想掐死現在懦弱心軟的自己!
16. 女人是麻煩男人就喜歡自找麻煩。
17. 後悔的事我不做我只做讓妳後悔的
18. 人的借口多的去了關現實什麽事?
19. 現在穿的像雞的是學生穿的像學生的是雞。
20. 老婆是大樹千萬要抱住。情人是小鳥千萬別餵飽。
無厘頭搞笑段子欣賞
1. 考試害了多少孩子,讓多少誠實的孩子學會了作弊。
2. 小三算什麽,他充其量也只不過是個人
3. 改革開放了我的體重蹭地上去了。
4. 小時候同桌問我怪獸是怎麽樣的我拿了壹面鏡子叫他往裏面看兩秒後他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼過去都是貨老妹妳想跟誰過。
6. 壹個人走在喧鬧的途中淩亂的腳步傾述著我的孤獨
7. 廣告就是告訴別人錢也可以這麽花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了個去也。
9. 傻與不傻主要看妳會不會裝傻。
10. 土是用來挖的坑是用來埋妳的。
11. 腦袋空不要緊關鍵是不要進水。
12. 終於鼓起勇氣給她發短信表白了三分鐘後班主任打電話過來：孩子這不是鬧著玩的。
13. 現實中沒有劉易陽但是有很多童佳倩。
14. 妳長了壹副請妳來罵我的嘴臉。
15. 不想奔三還沒二夠!
16. 就是那個義務教育把我的青春占據了。
17. 天黑路滑社會復雜。
18. 都說強拗的瓜不甜哥就喜歡吃苦瓜
19. 我傻我快樂。我二我健康
20. 生命原來是壹場無法回放的絕版電影
無厘頭搞笑段子精選
1. 人的桃花運跟生理周期壹樣!都是壹陣壹陣的!
2. 我是壹根蔥站的路當中哪個拿我蘸大醬我罵他老祖宗。
3. 妳的長相影響了我滴健康成長我看到妳。心情比上墳還要糾結。
4. 風光的背後不是滄桑就是骯臟。
5. 只要妳敢死我就敢埋。
6. 世界上的壹切問題都能用關妳屁事和關我屁事來回答。突然感覺屁好忙。
7. 爺們壹直在堅強女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼別裝人是人別裝神。是逼別裝緊是貨別裝純。
9. 別做點錯事就把什麽臟水都往自己身上潑姐還要留著沖廁所呢。
10. 如果我能原諒妳的庸俗那麽妳能原諒我的裝逼麽?
好笑的幽默段子好笑的幽默段子(熱門篇)
1.偶然發現好友手機通訊錄裏面存我電話名字後面多了三個2，我就問他為什麽我名字後面多了三個2?他嘿嘿壹笑說到：重要的事情說三遍。
2.旅遊區玩著，突然看到壹老外向我招手，有點小激動：學那麽多年的英語還考過四六級了，終於可以派上用場了，當老外走近我的時候，呢瑪，用普通話問我怎麽去謀某地這普通話還講的這麽標準，瞬間覺得白學英語了沒用的。
3.坐飛機也很多次了，夢想的空中艷遇壹直沒有出現，終於老天開眼，邊上是個還不錯的妹子，而且壹登機就把我的安全帶插進了她的卡扣，這是好現象啊。果斷調戲，要不是她吐了壹路，我壹定會認為是個美好的旅行。對，壹定是因為氣流引起的暈機。
4.現在南方的早上非常冷，早上和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。女友說，咱們猜硬幣吧，妳猜對了我就去，要是不對妳就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。女友拿出個硬幣，往手裏壹抓，問：幾幾年的?幾幾年?次奧，不帶這樣玩的!
5.坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有壹天下午，剛好有壹條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來壹句：它是餓了脫層皮來吃吧!
6.講壹朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，妳塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，壹年得浪費多少口紅啊。
7.電熱毯，壹種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區的無肢脊椎動物。寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現於臥室。活躍期其體溫顯著上升，並於表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。
8.在壹個春風蕩漾的晚上，壹位姑娘敲開了我家的門，我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶。之後，每周三她都會準時前來，卻壹句話都沒說過。壹個月之後，女孩終於開口了：X導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：X導演家在樓下啊，親!
9.朋友聚會，壹同事說我今天醒過來，手機上面收到了壹百多條元旦祝福短信。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了壹句那是因為妳發了兩百多條。
10.妳活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這壹切，可以像只豬壹樣懶，卻無法像只豬壹樣懶得心安理得。
好笑的幽默段子(經典篇)
1.知道嗎?我真的好想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力啊!知道什麽是KTV嗎?就是K妳壹頓，T妳壹腳，最後我再做個V的手勢耶!
2.我們廠有壹個三十多歲的女人，沒領證就為別人生過兩個小孩。而且還別掃地出門了，長的又醜。她說要找壹個有五十萬存款有車有房的老公，我忍了不笑。當她說她有當少婦的資本時，老子他媽的就忍不住了，剛吃進嘴裏的飯就噴出來了。我就不明白她哪來的自信，誰能告訴我。
3.人生最大的悲哀不是妳大清早著急上班找不到褲子穿，而是妳好不容易找到壹條合身的，穿著悠然的走在大街上，猛然間發現是老婆的!臥槽臥槽!屁股和大腿上還有花。
4.壹天開著車，突然問教練，方向盤怎麽有點松啊，教練淡定地說，妳們壹師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著籲，籲，籲
5.要省錢呀，怎麽省呢?老板這個衣服多少錢?九塊賣不賣?不賣!錢就這樣省下來了。
6.最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有壹個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多壹點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又壹老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
7.粘蒼蠅的紙放壹天會粘滿蒼蠅，女友說為什麽那麽傻，沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句：路上如果圍壹群人妳能忍住不上去看看嗎!
8.壹次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了壹漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麽顏色的，她順手壹指邊上的壹個物體說：就是那個顏色的。我定睛壹看，原來是壹堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精采的，活不過來!
9.壹個愛嘮叨的女病人終於堅持不住了，她對醫生說：妳讓我把舌頭伸出來，已經過去五分多鐘了，妳卻不給我檢查，這是為什麽醫生說：讓妳把舌頭伸出來，是為了讓妳別打擾我給妳開處方。
10.上次去壹個女性朋友家做客，她壹人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了壹句，妳好，烤串壹***
好笑的幽默段子(精選篇)
1.之前有壹張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有50，ATM機只能取100，所以就跑到櫃臺，想再存個50湊成100取出來。於是我被給我辦業務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鐘!
2.有壹個哥們，特摳門，家裏什麽東西都舍不得扔。壹天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：哥啊，妳咋了?這麽冷的天，家裏又不是沒有暖氣，妳怎麽用冷水洗澡啊!他說了壹句讓我壹輩子都忘不了的話：家裏還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。
3.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩遊戲。壹次老婆出差，跟小姨子和她同學壹起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我壹時情急說：在睡覺啊。老婆：我不信。我：不信妳問妳妹妹，她就在我旁邊。
4.心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧!於是，悲劇就這樣產生了。
5.這兩天有事要回老家壹趟，告訴了朋友，朋友特別打電話關心我，家裏面20多度，回來幾天不要帶那麽東西了，把我感動的，當我經過2天高速到家以後，看著滿街的人穿著冬天的衣服，我他媽穿個短袖，誰能告訴我現在把我朋友打死扔哪比較合適。
6.昨晚老婆無聊翻相冊，突然陰著臉說：老公，妳變了，我們愛的小船是不是要翻。我笑道：怎麽會呢!妳看。說著遞給我壹張相片和壹個手機。分別是結婚前年輕帥氣的我和被歲月摧殘的腫脹、憔悴的我!尼瑪，變胖了就會翻船嗎!果斷推到，幹翻。
7.剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有壹只小金毛死活不肯走了，就坐哪裏。他男主人怎麽弄都不走了，後來女主人看不下去了，就這樣了。
8.飯桌上壹姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來後她上網查他的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費。高興得不得了!最後她得出壹個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
9.姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：親愛的，我們不生了好嗎?二貨姐姐說：我不!我要生!老娘就要看看妳上輩子找了幾個情人!
10.住宿舍那種在某地方壹棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見壹快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭壹個妹子妳幫我送到5樓吧然後小哥說我不敢我怕阿姨打我妳快下來吧!
好笑的幽默段子合集好笑的幽默段子(熱門篇)
1.奔三80後的表現：喜歡隱身了，不怎麽愛在群裏發言了 ，淩晨12點前很少入睡。手機總掛著QQ。小孩都開始叫自己叔叔或者阿姨了，沒那麽憤青了，遇到不公的時候，會告訴自己，社會就是這樣，可以不看電視，但電腦是必需品。出門蹦達必帶三樣：手機，鑰匙，錢。熟人面前是話嘮，生人面前壹言不發
2.20xx年元旦，新年收到的第壹條短信是您的賬戶余額已不足10元請盡快充值。。。果然時時刻刻惦記著我的只有10086
3.看了兩遍《讓子彈飛》才明白：1、官是要買的;2、黑社會的力量強於政府;3、政府幹不掉黑社會，只有靠黑吃黑;4、槍和印加壹起，才好賺錢;5、群眾是可以煽動的，也是容易煽動的;6、家族第四代傳人黃四郎把家業搞垮了，第四代啊。(劉興亮)
4.據說最早《新聞聯播》的播音員都站著播報的，後來由於經常被百姓站著說話不腰疼，許多播音員真的患上了不同程度的腰疼癥狀。於是CCTV為了播音員們的健康，決定讓他們改成坐著播報新聞。
5.有的人死了比活著更恐怖.例如：馬克思
6.史上四大性饑渴自評選出史上四大奸夫淫婦後，組委會又評出了史上四大性饑渴，分別是：操盤，日報，幹鍋，草鞋。入圍的還有：騎馬，射燈，壓馬路，幹肉，上樓梯，插座等優秀選手。
7.北京領導神馬的最給力了，機動車搖號的網站已經上線了，但重點是域名，域名bjhjyd=北京還將擁堵。
8.網站：我們是免費的。 電信：我們是虧損的。警察：我們是為人民服務的。 上市公司：我們不做假報表的。 老板：我不會忘記妳的貢獻。 客車司機：準時發車。公司職員：明天我就不幹了。 商販：大虧本、大出血、大甩賣。 影視明星：我們只是朋友關系。 女孩兒：我這是第壹次 政客;我壹分錢都沒收。
9.20xx年世界上最偉大的兄弟情：睡過同壹個女人，搞過同壹個男人。
10.我最多只能接受10cm，再長的話，就從享受變成痛苦，如果咬牙強撐，第二天可能兩腿就會酸軟無力，連走路都非常難受，真是讓人又愛又恨。嗯，我說的是高跟鞋跟。(宅腐集中營)
好笑的幽默段子(經典篇)
1.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
2.婚姻怎麽選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。壹輩子很短，我願意和妳將錯就錯。《非誠勿擾2》
3.樹上有兩只小鳥，壹只公的和壹只母的，樹下有只狼和壹頭羊，突然，狼把羊吃了，同時樹上也發生了壹件事情，那只公小鳥把母小鳥強奸了妳知道為什麽嗎?因為母小鳥說了壹句話，它說：下面羊(癢)死了
4.女性八大強悍職業：①女導演：停!再來壹次。②女交警：說不準停就不準停。③女售票員：再進壹點，裏面很空。④網吧女老板：上不上?後面還有人等。⑤女護士：快點上床，把褲子扒了!⑥女教師：做得不好，罰做壹百次。⑦女登山指揮員：爬都要爬上來。⑧女兵：連長，我還行，再給我打壹槍。
5.從壹個人拿包的方式，可以判斷他(她)的類型
6.朋友剛結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了。我去探秘! 壹40多歲女顧客問小李：這款化妝品效果怎麽樣? 小李：哦，這款我不熟悉，請等壹下。請我媽幫妳介紹壹下。 說著把他老婆拉了過來。 顧客直視其老婆足足十分鐘，什麽也沒問就掏出錢包：買!
7.網易調查陪女友過聖誕節的最大動力是什麽?，27%的人為了讓女友開心，27%的人為了哄女友上床，21%的人為了增進兩人感情我覺得這三個目的其實沒區別，最終都可以歸結為：哄女友上床。
8.聖誕節前的平安夜，情人節的之春宵夜，高考結束之後的那個暑假，他們***同的相同點，就是很多女孩在這些時間段裏順理成章的變成了女人。
9.《人民日報》：全世界我們最好;《參考消息》：全世界都誇我們最好;《環球時報》：全世界都嫉妒我們好
10.冬至，我的結婚紀念日，終於知道老公為什麽選這天結婚了，因為冬至這天夜晚最長......
好笑的幽默段子(精選篇)
1.所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以後夢想統壹變為了買房。(pufei)
2.有壹位老師，從來不考死記硬背的書本知識，總是定期給大家出實戰題;每壹次考試，都能淘汰掉壹大批安於現狀的同學，推動班裏的學習空氣和競爭氛圍，讓大家的動手實踐能力得到進壹步提高。這是多麽好的老師啊，這位老師姓方，叫濱興。(xiange)
3.我有時候用百度搜索。外國朋友似乎對百度的標誌很感興趣。日本同學說它像富士山噴發，美國同學說它像壹頭皺著眉頭的豬，我解釋說那是個爪子，他們問：為什麽只有四個指頭?我很想告訴他們，因為百度的競價排名太黑了，所以標誌的寓意是伸手不見五指。(marketanalyst)
4.我在壹個高層上班，他在我對面的窗戶裏辦公，我們隔著壹條街。每天偷偷看著他，猜測他的快樂憂傷，寫在微博上。他應該不知道吧，因為我總是很小心。某天他突然消失了。心裏壹空，發了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻彈出壹條新：傻孩子，我搬到上面那層了。
5.CCTV央視頻道簡介：CCTV1負責綜合為黨宣傳;CCTV2在經濟領域為黨宣傳;CCTV3在綜藝領域為黨宣傳;CCTV4用英文向世界為黨宣傳;CCTV5在體育界為黨宣傳;CCTV6通過放電影為黨宣傳;CCTV7向少兒軍隊農民宣傳黨;CCTV8電視劇為黨宣傳。
6.如果把每首歌詞中的心改成蛋，就會有小虎隊：把妳的蛋我的蛋串壹串張靚穎：我的蛋只願為妳而割舍古巨基:最蛋疼是,愛得太遲光良：哦第壹次我，說愛妳的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾經有壹個夢JJ：當夢被埋在江南煙雨中，蛋碎了才懂
7.與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸;2.輸了，禽獸不如;3.平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要!
8.請用壹句話概括20xx年： 就像生活在1910年;請用壹句話寄望20xx年： 就等著1911年了。
9.A罩杯Airport：機場， B罩杯Barely there：那裏幾乎沒有， C罩杯Can do：湊合用， D罩杯Damn good：真合適， E罩杯Ecstasy：令人銷魂， F罩杯Fake：假的吧? G罩杯God：天哪。。。
10.據說每壹個女人心中都希望被自己愛的男人拽住按在墻上強吻