我是在2005年5月5日認識我的愛人C君，那壹年我讀大三，其實在那之前，有喜歡我的人，也有我喜歡的人，可我總是怕耽誤學習（當時想考研），猶豫不決，和喜歡的人保持壹種比朋友更親近的關系，壹直都沒有勇氣更進壹步，其實這種行為很不符合我的性格。喜歡我的人剛有壹點點超乎朋友的舉動，我就立刻退避三舍，敬而遠之。大學期間我沒有太多的兒女情懷，唯壹的目標就是考上廈門大學的研究生，將來從事我喜歡的實驗研究工作。我介紹這麽多，就是想說，當時我沒有戀愛的打算。
2005年的五壹長假還是七天，我為了陪蘭州女孩，不至於讓她壹個人在宿舍孤苦伶仃，選擇留在學校。每天我和蘭州女孩吃飯、睡覺、上圖書館看書，日子過得既快又充實。5月4日那天下午，蘭州女孩說想上操場跑幾圈增加壹下體能。我們每天都沒有運動量，對身體不好。我拒絕了陪她跑步的建議，壹個人留在圖書館。
晚上，我們休息時，蘭州女孩和我說，她下午跑步遇到壹個沈陽體育學院的男孩，挺帥的。我仔細壹問才知道，原來在蘭州女孩跑步時，過來壹個登徒子主動和她搭訕，還約她第二天壹起跑步。我最討厭和女孩主動搭訕的人了，覺得哪有正經人會去挑逗陌生女孩呢？我還教育蘭州女孩以後壹定要遠離這樣的人，並且還是外校的，太不安全了。女孩勸我明天和她壹起去跑步，我明確告訴她我不跑步，妳也不可以去。這幾天我們只能在寢室或者圖書館，少惹事兒。這時寢室電話響了，是那個沈陽體育學院的男孩打來的（也就是C 君），約蘭州女孩看桃花。我當時氣的不輕，又把蘭州女孩教育壹頓，怎麽可以把電話給才見過壹面的，並且是來搭訕的外校人。蘭州女孩約我陪她壹起去看桃花，並且說看著C 君不像壞人。我堅決不去，並且也不許她去。主動找女孩講話，還要電話號碼，晚上還約看桃花，怎麽想這個C 君都不是什麽好東西。
結果，讓人不可思議的事兒放生了。我晚上做夢，夢見我們和C 君見面的場景了，夢境特別清晰。C 君穿著壹套白色的運動服，帶著壹個墨鏡。在夢裏，C 君給人的感覺就不是我喜歡的那壹類型。拽拽的，傲傲的，挺能裝的。第二天早晨，蘭州女孩依然勸我陪她赴約，我依然拒絕。中午時，我和蘭州女孩的聊天還是會時不時的談到登徒子C 君，我沒忍住，就告訴了蘭州女孩我昨晚關於C 君的夢。蘭州女孩說，如果我們在宿舍的壹個半小時之間C 君打來電話，我們就赴約，如果沒打來或晚上打來，我們都不再理他。結果話音剛落，C 君的電話就打進來了。
? C 君不但穿著和夢境裏壹模壹樣，連身材（胖瘦）、臉型都和夢境裏壹樣。更有甚者，肢體語言也壹樣，都是那麽的不招人喜歡，拽的二五八萬的樣子。壹句話，不但不是我喜歡的類型，還是我最討厭的類型。
C 君到是挺有真本事的，用壹個晚上的時間，讓我從討厭到喜歡。用蘭州女孩的話講，出門時還橫眉冷對、厭惡至極，進門後滿面桃花、眉飛色舞。（其實我是壹個很固執的人，很少有人能轉變我的固有認知）。
順理成章和C 君戀愛了，學習考研都被我放到了腦後。成天想著和C 君見面，壹日不見，如隔三秋。舍友都勸我，不反對妳談戀愛，日子又不是過了今天沒明天，可是備考的日子卻是過壹天少壹天。我什麽都聽不進去。曾經的豪言壯誌，曾經的夢想（廈門大學）都不重要了。我就像鬼迷了心竅壹樣，墜入愛河。最終與研究生無緣。
大學畢業後，我隨著C 君不遠千裏，從東北來到淮南。我倆都是窮學生，日子過得自然辛苦，但是並不苦悶，反而很滋潤。因為我們有愛情。那真是天天秀恩愛，天天撒狗糧。周圍的朋友都笑話我們（並無惡意），被我倆肉麻的吃多少吐多少。這樣的日子大約過了幾年。
? 不知道從什麽時候起，他做的事我開始看不上眼。我的外形也是他不能忍受的硬傷。我倆開始兩看兩相厭，愛情在我倆之間無聲無息的消退。
2017年我有幸接觸到佛法。我最開始接觸佛法有很大壹部分原因是心裏太苦悶了，想求壹種解脫。大多時候我都活在自我貶低的狀態中。感覺自己的人生特別失敗。為了壹個男人跑這麽遠，拋棄了父母，不能在父母堂前盡孝，父母為我付出那麽多，我卻壹點貢獻都沒有為家裏做，就自私任性的跑了。現在又把小家過成有苦說不出的狀態。曾經的濃情蜜意沒有了，現在的C 君根本就不願搭理我。既不會關心我，遇到事也很少和我商量。記得有壹句話說過：只想嫁給愛情的人是可悲的，當愛情沒有時，將壹無所有。
看著身邊的道友通過學習，改善了和愛人、家人的關系，我也很挫敗。我學習的也很努力啊，為什麽我家就沒有什麽太大的改變呢。直到2019年12月的壹天，我做了壹個奇怪的夢。應該是菩薩指點迷津。
夢中，我和C 君還有壹個人住在壹個旅館裏，C 君在睡覺，那個人出門辦事去了，我就和C 君說話，好像是講那個人的不是，C 君不讓我說話，嫌我吵他睡覺（他今生也是，最討厭睡覺時別人吵到他，他都氣的發瘋），我就討人嫌，他越不讓我講我越講，我還動手推他（我今生也這樣，以前總是喜歡故意惹他逗他），他氣的來捂我的嘴，（當時我就知道，他捂完我嘴，我就把他殺了）。當時是鬧著玩，C 君沒使大勁兒，我使勁掙紮，他問我，這樣妳會死嗎？我說準定死啊。他就使大勁兒捂我的嘴。我就掙紮不了了，我就放棄掙紮，可憐巴巴看著他的眼睛，他就松勁了，我又能呼吸了，他想了想，又使勁捂我的嘴巴，眼睛裏全是殺意，我知道，他真的動了殺機，我沒他力氣大，掙紮毫無意義，我就繼續裝可憐，用眼神求助他，最後他松勁兒了，沒有捂死我。我就醒了。雖然醒了，但我知道後續是，他又回去睡覺，我趁他睡熟後，拿起刀，直接插入他的心臟，他當場死亡。也知道當時的心裏是，因為看到他眼裏的殺機，怕以後壹言不合，我又打不過他，還是會被他殺掉，最保險的是先殺了他。（C 君今生也是吃軟不吃硬的，我今生也是特別受不了別人厭惡我，別人厭煩我的樣子我會壹直記在心頭）
難怪今生我和C 君的日子過得這麽艱難。也難怪他對我總是陰陽怪氣的。殺生害命之仇，怎麽可能剛剛聞得壹點佛法，剛剛明白壹點做人的道理就改變了呢。壹切都是有因果的。只求今生好好做善事，償還自己的罪孽吧！