“敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。”
爸爸搖了搖頭，有點生氣第說：“妳怎麽沒有壹點安全意識呢，知道這帶電的東西有多危險嗎？萬壹觸電了，可能就沒命了！”
兒子聽完，若有所思，試探著問道：“難道第壹步是先立遺囑？”
2、老師讓孩子們以《媽媽，我只有壹個》寫壹篇作文。
壹個同學寫道：“昨天我放學回家，很餓，進了廚房，開始翻冰箱，結果發現裏面只剩下壹個面包，我就拿出來吃了起來，這時媽媽看到了，對我說：‘給我也拿壹個面包。’。我回答說：媽媽，我只有壹個。”
3、飯桌上，媽媽對女兒說：“寶貝，妳要多吃壹些不同顏色的菜，書上說顏色的種類越多，營養成分就越全。明白嗎？”
女兒：“明白。”
媽媽：“妳數下今晚上的菜有幾種顏色。”
女兒仔細看了看，說：“6部，算上燒焦的部分就是7種。。。。”
4、某人帶上老婆和孩子去周邊縣城遊玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐出租車。
他說：“妳那麽懶幹什麽，坐車用得著長腿嗎？”
兒子說：“火腿也不跑路呀。”
5、路上，5歲的小麗麗指著前面的壹個人對媽媽說：“媽媽妳看，那個人頭上壹根頭發都沒有！”
媽媽趕緊說：“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”
小麗麗感到奇怪地說：“怎麽啦？他自己還不知道嗎？”
6、5歲的小叮當被媽媽帶去看病，醫生為了讓小叮當不那麽緊張，指著他的耳朵逗他：“小朋友，這是妳的鼻子嗎？”
小叮當看了看醫生，轉過頭來很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換壹個醫生了。”
7、9歲的小威威因為丟了錢，站在路邊哭泣。這時，有個人走過來問他：“小朋友，妳怎麽啦？”小威威說：“我丟了壹元錢。”這個人說：“嗨，別哭了，叔叔給妳壹元錢。”小威威破涕為笑，可接過錢後，又哭了起來。這個人說：“妳怎麽還哭啊？”小威威看著錢答道：“剛才不丟就好了，那樣我就有兩元錢了。”
8、這世界狼太少了，哈士奇明顯不夠用。
9、時間是最寶貴的，時間就是金錢，算算工資，我這是時間清倉大處理啊。
10、屋漏偏逢連夜雨，遲到總遇大堵車。
11、壹切不以離婚為目的的吵架就全是在秀恩愛。
12、賣萌技巧：“了”變“啦”，“的”變“噠”，平舌音換翹舌音，“傻貨”改叫“小傻瓜”。
13、幾天沒出門，姑娘麽都穿裙子了~
14、某女發狀態：頭發，快幹吧，我都困了…下面悶騷男回復：誰叫頭發
15、感冒不用怕，就當升級病毒庫了……
16、誰都有三大無法超越的神人：“我當年”、“我壹朋友”、“我壹同學”。
17、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
18、說別人變胖的人，其實是自己的眼光變窄了。
19、出售二手降落傘，僅使用過壹次，但沒有打開過。有壹點點汙跡。
20、教妳和諧的玩鈔票臉，妳拿個硬幣，貼到嘴下面是媒婆，貼到腦門上是二郎神，貼到壹只眼上是獨眼龍。
21、壹對夫妻兩個人在壹個單位上班，丈夫是他的上級。
這天早上起床，妻子聽到廚房裏有水龍頭的滴水聲，便質問丈夫：“昨夜為啥不關水龍頭。”
夫嘴硬，說：“關了，沒關嚴。”
兩人到了單位，丈夫組織大家開會，要求開會期間不許接打電話，話音剛落，他妻子的手機響了，壹幫員工在看他如何處理。。。
他走上前去，質問：“為何不遵守紀律關掉手機。”
妻說：“我關了手機的。”
丈夫：“關了為啥還會響。”
妻：“沒關嚴！”
22、街道上的幾個老人都快要退休了，這天，壹群人在閑聊，他們其中有個已經退休四年的，大家紛紛問道：“退休生活好嗎？”
老頭笑笑道：“前兩年很好啊。”
眾人問：“那後兩年呢？不好嗎？”
老頭緊鎖眉頭道：“後兩年我老伴也退休了。”
23、商場裏的化妝品專櫃在搞促銷，妻子看了很心動，對老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆。”
老公看了壹眼說：“我覺得沒必要！”
妻子板起臉說：“心疼錢了吧妳！”
老公：“我發多少工資妳清清楚楚的，妳沒必要把眼睛弄得那麽雪亮吧！”
24、壹個人去找女巫，說他被可怕的咒語折磨多年，問女巫能否幫他解除。
女巫翻了壹下眼睛說道：“當然可以，但我必須先知道那句咒語是什麽？”
那人嘆了壹口氣沮喪地說道：“我記得非常清楚，那句咒語是：‘妳們已經完成了法律程序，我宣布妳們為合法夫妻。”