我是壹個喜歡陽光喜歡微笑的快樂女孩,即使面對世人的誤解，也是微笑著去面對的。
做為體育生，尤其是壹個女體育生，在我的生活中有太多的難言與無奈。可是我並不後悔，不後悔自己曾經是壹個體育生。
只是偶爾會想不明白，為何壹提起體育生，大家都會不約而同的充滿嘲笑。而體育聲呢？也成了頭腦簡單四肢發達的代名詞。說實在的我心裏不服，真的是很不服，什麽叫除了體育什麽也不會。
記得還在家鄉上高中時，身為班長的我壹心想證明我自己，證明壹個體育生的價值，我們也自己獨特的壹份優秀。那時的我得到了大家的認可，尤其是得到了班主任和其他老師的認可。
只要提及七班，就壹定會提到七班班長的辦事能力。看到自己的努力可以得到大家的認可，多少有壹些欣慰，至少我的努力得到了認同。
當在有人說體育生除了體育什麽也不會時，不用我在說什麽大家自然就會想到七班班長也是壹名體育生，不也做著體育以外的事嗎？高中三年我用自己的熱情與執著，證明著自己也證明著體育生的能力。可是在高考填報誌願的時候，我放棄了體育選擇了漢語言文學。我不想選體育，不想平平淡淡的過壹輩子。我選擇中文，並不是因為壹時的沖動，而是真的想做體育以外的事情。對於我的選擇朋友、老師都不理解，到後來父母也不理解。我知道不管自己做出怎樣的解釋，得到的依舊是不解。
畢竟在我的圈子裏，有著圈外人永遠都無法解讀的倔強。其實做為體育生，我們也很想得到別人的理解，尤其是父母的理解，可這壹切對於我來說都是多余的舍求。
就這樣我離開了家，來到這個陌生的都市，開始了嶄新的生活，也開始了我新的證明。
在這裏求學的日子裏沒有誰知道，曾經的我是壹個體育生。並不是怕大家知道了會疏遠自己，只是覺得沒有必要那麽做，總不能遇到壹個人就說我是壹個體育生吧，那樣我還不成為眾人眼裏的怪物。
只是偶爾和大家聊天的時候，就以玩笑的口吻說自己曾經是壹名特長生，而且還是大家所不認同的那壹種。這時大家也都是以半玩笑半認真的問，是否練過什麽專業。這時我就會很認真的告訴他們，我練過田徑，四百米、壹千五百米、三千米，還有4x100米、4x400米。大家聽完之後是壹陣的哄笑。而我呢？也是淡淡壹笑，只當是壹個笑話罷了。
原本壹切都可以平靜的走過的，可誰知又會發生那非常不快的壹幕。
他千不該萬不該當著那麽多人的面，說體育生就是壹群頭腦簡單四肢發達的野蠻人。那壹刻又有誰知道我當時的心痛，什麽叫頭腦簡單四肢發達，什麽又叫野蠻人。我當眾就和那個同學爭執起來，同學們怎麽也想不到平日裏這個看上去文文弱弱的女生，會為壹件“小事”大動肝火，會如此的野蠻。
是的，野蠻？我居然有了野蠻這個詞來形容當時的自己，可這重要嗎？早已習慣了那些不公的評論，而我們女體育生也比了平日裏的那些女生。我們必須學著去承擔那些不公的負累與不公的評論，必須付出比別人更多的努力才會得到大家的認可，甚至連流淚的權力都沒有。
哎！看著今夜自己的胡言亂語，心還在隱隱的作痛，下午的不快還歷歷在目。
如果說在還沒有來石家莊上學之前，還不曾真正懂得大家為何會看不起體育生的話，可現在卻不同了，在這裏的幾年突然明白了，每天裏那些對體育生充滿嘲笑眼神的含義是什麽。可即使如此，也不願別人當眾說體育生的不好。
晚星，我是不是有些自欺欺人，明知道大家為何看不起體育生，今天還與那個同學當眾爭吵。我的行為是不是反到證明了體育的野蠻。我不知道，可是我並不後悔我自己，不後悔當年高考填報誌願時選擇了中文，也不後悔自己曾經做過體育生。
我要永遠做壹個為諾言而戰的體育生，我要讓所有的人都看到體育生也會有優秀的壹面，不是除了體育什麽也不會，相信在不久的將來，體育生再也不會是頭腦簡單四肢發達的代名詞。
不會，再也不會了。
這就是我，壹個女體育生的故事。壹個過於倔強的我。
好了，晚星。我的信就寫到這吧。雖說初冬的深夜已經有了冬的寒冷，可就是在這樣的壹個夜裏，還能有壹個可以傾訴的朋友也真的是很不錯的，最起碼在著個陌生的都市自己不是孤單，還有晚星這個朋友在默默的看這我的信，看著我無言的傾訴。
雖說選擇了諾言，正如選擇了壹條漫無止盡的路，但我卻壹直堅信，在我傷心的時刻，還有妳的相伴。