壹百個讓妳笑破肚皮的冷笑話
1、問：誰的壹生都生活在黑暗中？ 答：小叮當 問：為什麽？ 答：因為他伸手不見五指2、問：手機用戶最喜歡去哪？ 答：吉林通化 問：為什麽？答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”3、問：什麽地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什麽？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。。 4、 畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖壹口井！5、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳他媽再說老子不去了!7、問：阿拉丁有幾個哥哥 答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、問：小布什和他老婆ML時為什麽總是用女上位？ 答：因為小布什總是FUCK UP!9、壹天，茄子走在大街，忽然打了壹個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 10、老領導感嘆， 妳們多幸福啊， 小姐遍地， 俺那時出差不僅沒小姐， 回來全家七口擠在壹起， 想親熱壹下 還得往門外撒把糖， 再喊： “孩子們我壓住妳媽快去搶糖啊！！！”11、有壹天，包子壹個人在路上走，突然感覺自己餓了就壹口把自己吃了。。。。12、問：有壹天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什麽呢？ 答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有13、問：妳姓啥？ 答：我姓魏 問：魏什麽啊？ 答：不為什麽，我爸姓魏我就姓魏14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！ 醫生：妳什麽時候發現妳有這種病的？ 病人：什麽病...？15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？答：24個呀問：錯！！！答：為什麽呀？問：21個，因為ET是坐UFO走的16、問：壹個七分熟的牛排和壹個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什麽？ 答：因為都不熟嘛17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰答：巴金18、爺爺對孫子說：妳知道金庸寫的十四本書可以連成壹副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！ 孫子不屑地說：妳知道JK羅琳寫的七本書可以連成壹句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…19、問：達芬奇密碼的上面知道是什麽嗎答：？問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什麽嗎答：是達芬奇驗證碼20、問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 因為她的奶奶被狼吃了···21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什麽只穿內褲？兒子答：沒Q幣22、問：妳知道為什麽四川人不怕辣嗎？答：不知道。問：因為四川人吃辣之前都要看壹樣小動物，然後就不怕辣了，是什麽小動物？答：不知道。問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到壹半。” 醫生：“是嗎？那我來測試下。 88” 病人：“44”24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟25、問：為什麽在海邊不能講冷笑話？答：應為會引起海笑（嘯） </IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是壹對好朋友,, 可是後來蘋果要搬家了, 於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚 結果十年之後,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 結果變成了等離子 2、壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？” 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了. 4、有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……妳在幹麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子……"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面……"兒子說，"我在脫襪子阿…5、青菜裏面有青蟲,粉絲裏面有鐵絲,這是釣魚呢?還是餵魚? 6、中午去存錢，排隊時壹美女在後面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正妳要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了! 7、壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，沒有那麽多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有壹百個小面包啊？" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有壹百個小面包啊？"老板高興的說："有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"9、五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔："餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了壹下說：" 撕吧，撕了妳們連5 塊錢都沒有了！" 10、期中考試後，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這麽差，回去肯定挨罵……妳呢B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling 花錢如拉希便便，掙錢如吃幹便便！ 內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另壹邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：妳煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：妳是大禹治水啊？三過家門而不入！