2.有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來壹瓶補胎靈，對老婆說：“妳吃後壹定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麽。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
3.去買燒餅，前面的女性問老板：不是七毛壹個嗎？怎樣收八毛？老板：大姐，提價了，現在什麽都貴，房租漲了，芝麻漲了，面漲了?女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕：特麽壹年年的，什麽都在提價，只有老娘在掉價?
4.昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，壹把抱住她的腰。如電視情節壹般，我兩本就鐘情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特麽先行壹步?
5.早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了?感覺哪裏不對勁呢？
6.本人是學法律的，壹次上刑法課老師說：”我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮，好了老師，別鬧了什麽是主犯呢？主犯就是：把米放鍋裏，然後加點水，哈哈哈~”然後他自己靠墻樂去了，留下我們在下面淩亂。
7.公交車上對面坐壹對母女，孩子大概五六歲，女的又漂亮胸又大，沒忍住就多看了兩眼，沒想到被那熊孩子看到了：妳別看我媽媽的咪咪，這是我的！哥各種尷尬啊，，尼瑪這時旁邊壹直沒開口的男人說話了：熊孩子，我老婆的咪咪什麽時候成妳的了？！
8.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業交給了老師。沒過幾天，她還邀請我壹起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。後來打聽才知道，原來老師看到她作業後。壹開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。但把我帶去給老師看後，老師給了她壹個A+?
9.我：姜太公！您當年為什麽封神？姜子牙：替天行道，奉天呈運！我：但最後沒了您自己的位置！姜子牙：我故意的我：為什麽？舍己為人？姜子牙：屁！我封神時受賄太多，不如早早退居二線，免得麻煩！
10.中國的汽車廣告只有兩種。中低端車永遠是：老子家庭幸福，有嬌妻，有可愛的兒女，老子喜歡帶全家人開車出去玩！中高端車永遠是：老子事業有成，有美女，有紅酒，有合同可以簽，老子喜歡獨自開車出去裝嗶！
11.昨晚男友加班回來，壹身疲憊，看他這麽辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。男友壹邊揉壹邊小聲嘀咕：套路啊！！！我。。
12.鑰匙丟了，按著墻上的電話打給壹個開鎖師傅。不久來了壹個彪形大漢，目測身高壹米九左右，手腕比我小腿還粗，壹雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠壹點，然後飛起壹腳把門踹開，接著大手壹攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。
13.收到壹個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電：“妳妹妹加妳，妳怎麽不同意，她想問妳幾道數學題，妳說妳喜歡少婦?”
14.剛上班，壹男同事各種賣萌，壹口壹個姐姐纏著要六壹紅包，我說大叔，求求妳饒了我吧，妳閨女都上中學了，過得狗屁兒童節！這廝不要臉的說，姐姐妳不知道，我年齡大，但是心眼小。我居然無言以對，被迫給他發了壹分錢。
15.醫生說的最多的幾句話：1.先去拍個片子看看。2.先去抽個血看看。3.妳不檢查我怎麽知道是什麽病？4.先把錢繳了！
16.家裏開服裝店的，快中午有個妹子看中了壹條標價100元的紅色小外套，因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果後說:‘’衣服我喜歡。我再給妳壹次機會，標價換成200元，再給我打5折，我喜歡打折的感覺，不然我不買了！‘’我看妹子這麽識大體，果斷把價碼換成了500元，然後給她打了2折！
17.奶奶是個信佛的人，很相信因果，由於我和太爺爺是壹個屬相，又是壹個生日，便堅信我是太爺爺轉世，在我小時候，壹直叫我爸爸，知道我上小學，壹天放學，奶奶接我，我遠遠的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢點啊，只見小夥伴壹個個驚呆了的表情，現在想想，當時真威風。
18.“狗咬了妳壹口，妳就壹定要咬它壹口嗎？”說實話很煩這麽勸我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以壹腳踢飛它啊。
19.壹天，我對我同桌說：“妳是豬才怪！”他居然沒聽懂，還壹本正經的說：“我不是豬才怪?我真的不是豬才怪！”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給後邊同學說：“哎，她說我是豬才怪！我不是豬才怪！”然後後邊同學壹下子就聽懂了，說：“對呀，妳不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了?
20.員工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎麽了？”員工：“妳們的工牌上都寫得總經理、總監啥的，我工牌上寫個掃地大媽，多難看啊。”老板：“要不給妳寫成優化大師？”