***熱門篇***
1.去買門鎖，見壹MM真和老板講價。MM嫌鎖太貴，老板就說:“裝修的時候絕對不能省的東西之壹就是鎖，那可是防賊的啊!” 結果那MM接道:“那妳這價錢錢也太貴了呀，總不能我裝壹次鎖，就跟被偷了壹回似的吧” 我聽完立即碉堡了。。。 這妹紙太神了!
2.有壹次和老婆去Cheap Road給我買 *** ，有M,L.XL,XXL，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎麽行!跟買房子壹個道理，有的，幹嘛還要買的?!讓妳弟弟住三室兩廳，買XXL的!周圍好多人啊……頓時狂汗!
3.壹款哥開著寶馬在街上兜風，見前面急急走來壹漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她註意，然後拿出壹疊百元大鈔頂在指尖上旋轉，MM仍舊無動於衷。 情急之下，他拿出壹箱金銀珠寶在那兒顯擺，結果MM反而加快了腳走，邊走邊說：“這個城市的大款可真多，就是廁所太難找!”
4.兩個已婚女士在閑聊。A：“我丈夫只要不聽話，我就嚇唬他說我要回娘家去住。”。 B：“我和妳相反，我只要說把我媽接過來與我們同住，他就聽我話了。”
5.“聽過這樣壹個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。” “所以老板妳是壹定不會給我換壹瓶了是麽?” “是”
6.有壹天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了， 後來弟真的把燈關了， 忽然間壹雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說：哥慘了～蚊子提著燈籠來找我們了!
7.上小學的時候，我媽給我往書包裏裝了個香蕉，但是沒給我說!上學的路上我背著書包跟別人來回撞，到學校開啟書包，都問我是不是帶屎了。。。
8.壹朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有壹張克夫的臉，所以沒有男人願意娶她。不過後來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家裏是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。***@饅頭的演講***
9.壹哥們的媳婦在醫院生孩子，他在門外焦急等待，壹個小時之後，護士出來高興的對他說：“XXX,恭喜妳，生的是個爸爸，妳要當兒子了!”我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終於當兒子啦!!!”當時就震驚的我，只能裝作不認識他們。。。
10.壹女生誇贊她男友：“我男友可好啦，他不喜歡打遊戲。品味很好，逛街喜歡給我挑衣服。還會陪我壹起去美容和SPA喔!還會經常去健身房，好man的~而且他反對婚前性行為!上次開房他只是抱著我聊了壹晚上~還很有上進心，目標就是去部隊當兵。他肯定是個好老公!”聽完我語重心長地對她說：“妳，確，定?”
***經典篇***
1.今天去跟原來的房東清押金，福建老太太說年輕人千萬不要寫程式碼不要讀博，***真是真理啊!後來弄明白原來表達的是不要***不要賭博。。。福建人說普通話這麽雙關下去誰受得了啊
2.今兒看到壹個缺德段子，不知來源：“江浙滬的朋友們，月前妳們苦苦要求的集中供暖終於實現了。”***@終南山賊***
3.小剛急匆匆的跑來對小明說：“妳還有心思打麻將!妳媳婦正和妳最好的朋友在偷情哩!“小明連忙把手裏的牌遞給大牛說：“我去看看，妳先替我打幾把!”壹會兒小明回來了，不屑的對小剛說：“妳TM整天大驚小怪的，那男的我根本不認識!”
4.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著壹個很清秀的調酒師。那會兒人已經很少了，然後我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然後他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。那妳想看看我女神嗎? 我說好啊，然後我把頭湊過去。他開的前置攝像頭。
5.剛剛快遞公司打電話給我叫我拿快遞我還興奮了壹陣 因為我收件人的姓名是隨意復制的生僻字就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子 不過當我看到壹個老謀深面的大叔坐在卡車裏懷裏死死抱著快件壹臉輕蔑的看著我 問我叫什麽名字喊對了給貨時我感到了這個世界的惡意 我還是太年輕了
6.今天看到最殘忍的壹句話：年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為妳要知道。。。。。。妳以後沒錢的日子還很多。
7.“爸爸為什麽要帶我來這裏，他們看起來好可怕呀!”小屎殼郎望著男子監獄裏兇神惡煞的犯人說。“妳以為我願意來啊!不是妳說想吃粗糧的嗎?”屎殼郎爸爸慍怒的回答道。
8.看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比妳還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“妳這算什麽?樓的小王比妳慘多了。”聽完之後我就哭了，因為我就是樓的小王。
9.人長大了就變會得虛偽，吹牛逼越來越不臉紅。比如我自己，遇到九零後的朋友總喜歡說，妳大哥我二十出頭那會如何敢闖敢幹、追女孩如何如何有辦法。。。其實那時候又土又慫，連女孩手都沒摸過。
10.鄰家小女孩幹了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸溫柔地告訴她：媽媽在等妳認錯呢，快去吧。她就淚汪汪地過去對媽媽說：妳……妳是不是範冰冰? “啥?!”媽媽莫名其妙。小女孩繼續淚汪汪：我認錯了……
***精選篇***
1. *** 絲對壹位自戀的女孩說：“妳好漂亮啊!”“謝謝，壹眼看見妳就覺得妳特別愛說真話。”女孩靦腆地說。“那允許我再說壹句真話嗎?” 女孩笑著點頭。“我剛剛是說笑的。”
2.某剩女在壹次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“妳最常用的交通工具是什麽?” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬於高檔商務白領，遂嫁之。 婚後發現男方騎壹輛破自行車上下班。 女怒道：“當初妳竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙妳啊，我說的就是非機動車呀。”——非機、動車!
3.“IE瀏覽器都敢問妳要不要把它設為預設瀏覽器，那妳自己還不敢主動開口約妹子出去?” “但是IE有個爹叫微軟，***有嗎?”
4.壹男跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，老公為了顯得大氣遂搶著付錢，信用卡甩給收銀員說刷卡，這時老婆壹把搶過來說不用了，萬壹給妳老婆知道多不好，收銀員壹臉驚愕的看著，這時他老婆不緊不慢的來了句：“對不起啊老公，說習慣了。。。”習慣了。。。慣了。。。了。。。
5.昨天我老婆對我說：妳知道為什麽會遇見我嗎? 我：不知道! 老婆：因為我是仙女下凡來報妳的恩!我我老婆兩眼，弱弱地說：妳還是回去吧，我覺得妳是來報仇的...
6.“小小陳，妳怎麽自己壹個人跑阿姨這裏來了啊?”“我媽媽讓我哪涼快呆哪去。”“那妳怎麽知道阿姨這裏涼快呢?”“我媽媽經常說妳沒事就喜歡說風涼話。”
7.「老婆，今晚想吃點什麽?」「我想吃螃蟹、土豆燉牛腩、糖醋雞翅!」「好!我今晚有點事，妳做好了等我回去陪妳吃，愛妳。」***@驗算紙***
8.昨晚去酒吧喝酒，我坐吧臺，正對著壹個很清秀的調酒師。那會兒人已經很少了，然後我就和他閑聊。剛把手機掏出來解鎖，然後他就看到了我的屏保，問：這是誰啊?我說：我男神啊。帥嗎?他說：喔。。那妳想看看我女神嗎? 我說好啊，然後我把頭湊過去。。他開的前置攝像頭。。***@洗 *** 少女***
9.我壹女性朋友上婚戀網征友，網站為賺錢，使用者之間私信均要收費，且個人資料裏不準留任何***。朋友聰明，她弄個發箍戴在額頭，發箍上寫『QQ號：XXXXXXXX』，這樣看到照片的人就能直接Q她。眼看兩年了這麽機智的她還沒嫁掉，我只想告訴大家：額頭能橫著寫下字的大臉窮姑娘，再怎麽折騰都沒用!***@回憶專用小馬甲 ***
10.下次坐火車，壹定帶個大榴蓮，和那些泡方便面的人，同歸於盡!