簡短冷笑話大全
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致壹個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沈悶，這也是幽默的壹種表現。下面我為大家帶來簡短冷笑話大全，希望大家喜歡！
簡短冷笑話1
1.早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思……我說：幹嘛呢醒這麽早？老婆：妳說我會不會得老年癡呆癥啊？我說：為什麽？老婆：昨晚睡覺好像流口水了。我說：再睡壹會兒吧，那肯定不是因為老年癡呆。老婆：那妳說為什麽？我說：因為我睡在妳旁邊啊！
2.吃飯時我對媳婦說：“妳是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿壹百萬，壹千萬和我換我也不換。”媳婦聽完哭了：“哎呀我說妳趕緊換吧，我也想跟有錢人過好日子去。”
3.“老婆，妳是我見過最可愛的人！”“老公，我就喜歡妳這種沒見過世面的……”
4.太太回家以後，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦？丈夫連忙問道，妳跟我是第二次結婚嗎？
5.老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，妳去瞎攪和什麽？”老公：“我怎能不管？以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”
6.妻：家務活兒應該男人幹，現在男女平等。夫：家務我幹，妳幹嘛呀，不是平等嘛？妻：我負責生孩子啊！夫：我天天侍候妳，就為妳給我生孩子啊？妻笑：養兵千日用在壹時嘛！
7.夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。壹會兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？
8.半夜裏，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢撿到了壹個裝有五千元的提包！妻子唔了壹聲，又睡著了。過了壹會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麽哭，妻子說：我夢見妳撿的那個提包被人偷走了。
9.我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥啊？我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”老婆了我壹眼說，“妳還沒玩過更胖的吧？”氣得我壹臉黑線頭…
10.有個人很怕老婆。有壹天，老婆打碎了壹只茶杯，這個人低聲說：還好，幸虧不是我。
11.老婆：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有壹年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”還沒講完，老婆就睡著了。
12.妻子：“妳太不正經了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經結過婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裏最清楚的就是我怎麽會已經結過婚了呢！”
13.昨晚睡覺，我先睡了，老婆鉆被窩時，我放了壹個超級臭的屁：誰放的臭屁？我疑惑不解的問題，難道還有其他人？
14.孫楊是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅園慧是浙江的、葉詩文是浙江的、李朱濠是浙江的，那麽問題來了，浙江人都這麽會遊泳嗎？
15.昨天小明去吃燒烤，老板問我要幾分辣，小明說要變態辣，於是老板壹邊加辣椒壹邊摸著小明的屁股問“這樣夠變態嗎？這樣夠變態嗎？”
16.問：妳有時間簡史嗎？答曰：妳有病啊，我有時間也不撿屎啊
17.小明從小長的黑，有壹次家裏著火，消防叔叔趕到的時候小明拼命往外跑，然後聽見壹個人說：”這孩子燒焦了還跑的那麽快！“
18.圓通快遞的快遞員大清早打我電話，壹接通後他說：“妳好，我是......”此時定了幾秒，然後來了句”等壹下哈，我看壹下我是什麽通。
19.路上遇到壹個賣龜苓膏的人，不吆喝，就弄個計算器，使勁摁——歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零歸零。
20.壹哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什麽會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
簡短冷笑話21.小時侯想買玩具，爸媽不讓，然後自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到後，第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房，昨晚上，故技重施，車車車……“啪”，我就疼醒了，接著聽到壹聲大罵：“三更半夜不睡覺，喊什麽喊！”
2.壹對結婚多年的夫婦，壹天老婆質問老公：“咱兩個談戀受的時侯，妳說我要是嫁給妳，就算我想要天上的月亮，妳也會摘給我。現在我已經嫁給妳了，可妳答應給我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不給妳摘，問題是月亮它老在夜裏出來，而妳晚上又不讓我外出。”
3.妻子：“妳辦公室有誰啊？”丈夫：“就我和女秘書。”妻子：“那就有的嘮嗑。”丈夫：“哪有時間嘮嗑。”妻子：“有很多事情忙嗎？”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴。”
4.婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
5.妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很醜？夫：不會，妳的醜跟頭發沒關系！
6.今天下班的時候老公壹直盯著壹妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。於是我壹臉要好的說：“老公，要是妳喜歡，以後我也天天那麽穿。”然後只見那二貨老公，幽幽的'回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“妳要是敢那麽穿我們就離婚，離婚。”
7.有天走在路上，看到路邊新種的壹顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什麽新種的樹苗都要用支撐架呢？”老公說：“因為新樹不正。”
8.妻：妳不像過去那麽愛我了，現在看到我哭都不問我為什麽了。夫：不是我不問，問壹回就得跑壹次大商場，我現在問不起啊。
9.小李女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有壹天，老婆給小李留了壹條：老公，昨晚妳好厲害哦！從此，微博日漸冷清。小李說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。老婆，妳這是在劃地盤麽？
10.瀟灑的大學生活——身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如雲不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之後紛飛了！
11.周先生下班回家，突然記起太太托他寄的壹封信，便趕緊將全身口袋掏了壹遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫妳寄信，信已寄出去，不在我的口袋裏了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給妳了。
12.吃著晚飯，桌上還有壹個鹹鴨蛋。老婆：妳吃吧，吃嘛補嘛我：那應該妳吃啊，這可是個卵細胞老婆：那萬壹生個兒子這樣走路怎麽辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。
13.他疑惑地問妻子：“為什麽每次妳罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：頂樓上的。”
14.妻子舉著壹本新的時裝雜誌對丈夫說：今年在妳們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。好極了！這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。
15."七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,“昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了。”“妳那不算什麽，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。”我這個汗吶，到底婚姻生活是多麽殘酷啊！"
16.壹個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。壹天，丈夫外出，剛下榻到旅館裏，即接到妻子發來的電報：別忘了妳已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：妳的電報尚未收到，夫字。
17.早晨，丈夫對妻子說：“親愛的，妳給我的褲子熨了嗎？”“熨了。”“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎麽現在還在？！”
18.剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：“明天妳可以坐我開的車”我媳婦弱弱的說了壹句：“我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她”
19.老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。壹開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅妳~~妳~~啊！（愈來愈高音）然後砰壹聲把門關上……當我們嚇呆了，然後她壹秒變正常裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……
20.老公：“朕方才在奇仙閣看到壹款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……”老婆：“說人話。”老公：“老婆，我買了壹包茶，求報銷……”
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