某市領導召開年初工作計劃會議，說道：“今年我們壹定要達到高速度，妳們說說，妳們都能增加多少？”
某廠廠長說：“我們今年番壹番。”
某公司經理說：“我們番壹番半。”
又壹廠長說：“我們要番兩番。”
大家熱烈發言，唯有壹人壹聲不響。
市長急了，沖他說：“妳到底能不能翻翻，給我句痛快話。”
這人無奈道：“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”
有前途的年輕人
股民老趙想給單位同事小趙送禮。可他老婆說：“妳在單位資格最老，為啥要去巴結壹個小青年？”
老趙搖頭，說：“目光不能這麽短淺呀。要考慮中長線嘛，小趙博士學歷，科班出身，屬高科技板塊；他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陜西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省裏位高權重，等於控股大股東實力雄厚。如此多的利好集於壹身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸納。日後他壹旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。”
機智的借口
迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不過，每次他都能很快找到借口。壹天下午，他又送年輕的女秘書回家，並且鬼混到深夜。
他醒過來壹看表，嚇了壹跳：“天哪！居然三點鐘了！”於是他立刻撥電話給他的妻子，說：“親愛的，千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出來。”
藏放榆錢
壹個叫化子拿了破筐子到榆樹下，拾取了許多“榆錢”（榆莢，形狀像錢）而去。過了壹會，又來取榆錢。看見的人很奇怪，暗暗跟蹤他，原來他在深山裏挖了壹個洞放榆錢。便問道：“妳藏了榆錢有啥用？”
叫化子說：“這是錢嘛，所以放在石洞內藏起來。”
人們懷疑他有神經病，誰知他卻笑道：“世上的守財奴，總是挖洞藏著有用的錢不用，甘心情願刻薄自己，卻自以為是大富翁，這跟我藏榆錢有什麽兩樣，妳們對守財奴不覺得奇怪，反而嘲笑我，這是為啥呀？”
吃不吃不要緊
放牛娃小狗每天給財主放牛，還要幹許多雜活，但壹日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“妳年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。”潘曼看在眼裏，氣憤不過，就幫小狗出主意。
這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：“小牛不會犁田，吃不吃不要緊。”
財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們壹道吃飯了。
誰最呆
小呆：“大呆，十壹點半的火車為什麽我們十點就要在這兒等呢？”
大呆：“笨呀，這樣別人五點才到，我們三點半就能到了呀。”
小呆：“對喔，那我們可以再多買幾張票，就更可以早點到了呀。”
大呆：“所以我說妳比我笨，我早就想到了，妳看這裏有十張票，我們壹人五張，這樣我們九點半就能到了呀。”
小呆：“哦，妳真聰明。”
不容錯過
電視熒光屏上正放映壹部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
“餵，妳為什麽關掉電視機？”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間，”小芳答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
小麗的家信
小麗常常寫信回家報平安。有壹次，正值期中考，夜夜熬夜念書，於是，她寫信告訴家人說“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠。”
精彩造句
課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。
壹位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。
道高壹丈
丈夫對久住不走的嶽母大人深感厭煩，於是和太太擬定壹個對付之計。
丈夫說：“今天晚餐時，我假裝嫌妳的菜燒得不好，而妳要堅持說妳的菜燒得很好，我們假裝這樣爭執，來請她老人家公斷。如果她說妳燒得好，我就趕她出門。如果她贊同我，妳就請她離開。”
商量已定，晚上夫妻倆就依計行事。先是夫嫌婦怨，繼而雙方大事爭執。最後，丈夫轉向嶽母說：“妳認為妳女兒燒的菜怎樣？”
老太太胸有成竹地回答說：“我剛來這裏不久，還吃不出味道的好壞，等我再吃幾個月後，再作評判吧！”
最貧窮時
甲：“妳壹生中啥時最貧窮？”
乙：“剛出生時。”
甲：“為什麽？
乙：“渾身赤裸裸的，壹無所有。”
甲：“妳咋知道的？”
乙：“我娘嘮叨我時常說：‘我把妳從光屁股拉扯大的。’”
麻紮與巴紮
阿凡提從鄉下到城裏去，路上遇見壹群城裏人，他問那些人：“朋友們，妳們這是上哪兒？”
“去麻紮，積善積德！那麽您去哪兒？”城裏人答道。
“去巴紮，尋歡作樂！”阿凡提回答。
野狼125
這天，新貴開著他名貴的保時捷奔馳在路上。
忽然！壹臺野狼125從後方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：“少年！騎過野狼125沒有？”語畢，呼嘯而過。
新貴壹聽，相當的火大：“小小1臺野狼125也敢跟我保時捷搶？！”於是，油門壹踩，加足馬力超越了老伯……
想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了……“少年！騎過野狼125沒有？”同樣的，語畢，便呼嘯而過。
“哇咧！竟壹而再再而三的挑釁？！”新貴再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦後。
沒多久，老阿伯竟又追了上來！不過這次，就在老阿伯要超越新貴時，他摔倒了！並滑了出去。
新貴壹看，趕緊下車看老伯的狀況……只見老阿伯慢慢坐起，壹臉帶血的無奈表情對新貴說：“少年啊！妳有沒騎過野狼125可不可告訴我剎車在哪啊……”
大聲嚷嚷
小珍妮已經兩歲了，她經常碰到有不滿意的事情但又表達不出來，她就會大聲嚷嚷。
媽媽告訴她這很不好，並對她說有什麽要求盡管說，媽媽壹定答應。
她想了想回答道：“媽媽，我想大聲嚷嚷。”
官場內行
有個耍猴戲的人，壹天偶然防備不嚴，他養的猴和狗雙雙逃走了。
這兩個畜牲壹旦掙脫了繩索，其歡樂之狀就可想而知了。於是，猴和狗結成了患難之交，彼此交換柬帖，拜為把兄弟，從此交往很密切。
有壹天，猴子蹲坐在壹棵辣椒下，有個鮮紅的辣椒，正好垂在猴子的頭頂上。
狗看見了，急忙把猴子交給自己的柬帖頂在頭上，連連向猴子叩頭請安，口口聲聲要繳帖。猴子驚問什麽原因，狗笑著說：“大人現在高升了，戴了紅頂子，卑職照例應該繳帖的。倘若大人還願意與卑職交往，明天卑職再送壹份門生帖子過來吧。”
看見流星許願
有人在走廊裏喊：“剛才我看見流星了。”
聽罷，阿強立刻趴在窗邊註視著星空，希望撈壹次許願的機會。
等啊等，等啊等，就在眼皮即將打架之際，突然，眼前出現壹道亮光！
“流星”兩字還未說出口，阿強就生吞吞又咽了回去，原來樓下喊道：“樓上誰那麽缺德往下扔煙頭呀。”
相當對手
男：妳是獨身主義者嗎？我也是的。
女：但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義！
男：我也如此，我覺得，妳倒是我的相當對手！
女：我也覺得如此！
互開玩笑
電視臺長與人事處長相遇，互開玩笑。
人事處長：“妳上班就上臺，下班就下臺。”
電視臺長：“妳上班就辦人事，下班就不辦人事。”
律師與精子
甲：“律師和精子有什麽***同點？”
乙：“他們都同樣只有千萬分之壹的機會才能變成人類。”
外科病和內科病
兒科病房裏的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中壹個問：“妳是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是妳來這裏之前不舒服，還是到這裏後他們使妳不舒服的？”
錢是姻緣
有個小夥子垂頭喪氣地拿著女朋友寫給他的斷交信，問女朋友說：“妳不是說我倆情投意合，乃‘前世姻緣’嗎？怎麽轉眼就變卦了？”
女朋友冷冷地說：“誰變卦了？我壹再說‘錢是姻緣’，可妳現在買這也無錢，買那也無錢，當然就無緣啦！”
兒童節
六月壹日，某幾人照例上課吃早餐。
高數老師講了幾分鐘課終於忍不住停了下來說：“拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒妳們！”
效法吐酒
魯國有個叫自喜的人，對長輩非常尊重，常常模仿他們的言行。壹次，自喜見他的壹位長輩端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位長輩不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。
油漲價了
有壹位婦女在家炒菜的時候，壹支蒼蠅飛進了鍋裏，那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅添了兩口，然後得意的說：“油漲價了，決不能讓妳浪費壹滴油！”
做廣告
壹個朋友，在壹家公司，是專為人制作主頁的壹個公司。
壹天去壹個大公司找生意，向那位老總講了壹個小時的在信息高速公路上做廣告的重要性，當然還不忘把Internet狠狠誇了壹遍。
老總很感興趣，最後拍板時問：“不過，妳們到底是在廣深高速公路還是在廣汕高速公路上放我們的廣告？”
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。
起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
壹個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的。
親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，香腸、豬肉等多種肉類壹應俱全。每天清晨還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有壹樣東西缺貨，我買不到紅墨水。
鴟梟在說什麽
壹天，國王帶著自稱懂得鳥類語言的阿凡提去狩獵。途中看見壹只非常可憐的鴟梟在悲鳴，國王問阿凡提：“阿凡提，妳自稱懂鳥類的語言，說說看，這只鴟梟在說什麽？”
“尊敬的陛下，這只鴟梟說，如果國王的壓榨如此繼續下去的話，不久的將來，這座城市也會變成我的窩。”阿凡提回答道。
湯米的作文
作文課上，老師讓小學生們寫壹篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於150個字。
小湯米想了壹會兒，開始寫道：“我有壹條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：“我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。”他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來，壹數，字數還不夠，急得直搔頭皮，壹會兒看看天花板，壹會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：“波比喜歡吃糖，我經常給它餵糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它……”小湯米絞盡腦汁，再也想不出什麽來了。他擱下筆，停頓了很長時間，腦子裏突然閃過壹個念頭。於是他微笑起來，飛快地寫道：“當我想叫波比過來時，我就喊道：‘波比！’如果它不來，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它還不來，我就使勁叫：‘波比，波比，波比，波比……’”寫到這裏，小湯米數了壹下，似乎還差兩個字。他毫不猶豫地在卷末自己簽名處又加了壹個“波比”，正好150個字。小湯米松了口氣，他交了卷，歇著口哨回家了。
改變壹下外貌
阿凡提的妻子準備去參加壹個聚會。她精心打扮了半天，問阿凡提：“妳看我這樣打扮，那些色鬼會不會認出我來？”
“當然能認出妳來。”阿凡提說。
“那怎麽辦呢？”妻子為難地問。
“請妳把臉上的粉擦掉，把嘴上的口紅抹掉，再穿上壹件舊衣服，改變壹下外貌，這樣色鬼就認不出妳來了。”阿凡提回答道。
別做夢了
舊時未入學宮做生員的讀書人稱童生。有個童生想入學宮，先求夢問是否能考上。
夢中有神問他：“妳祖父、父親中過進士做過官嗎？”
他答道：“沒有。”
神又問：“妳家裏很有錢嗎？”
他又答道：“沒有。”
神笑道：“既然這樣，妳還做什麽夢。”
真螞蟻
壹個人從未坐過飛機。當他坐到飛機裏的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好像過了壹個世紀。聽不到任何聲音後，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外了望。
“真了不起，”他向鄰座說，“飛得這樣高！您看，這些人全像螞蟻壹樣。”
“我只能告訴妳，”鄰座冷冷地說，“這些都是真螞蟻。飛機還沒有起飛呢！”
砸酒筒
有個街子天下午，山官騎著馬，手裏提著個酒筒，正往回走。見了急急忙忙向他跑來的倪片，搖搖酒筒，嘲弄道：“妳能把我的酒筒騙掉在地下，我就給妳喝，要不然，這次真要叫妳給我牽壹輩子馬了。”
“唉，妳還狂什麽！”倪片站住腳說：“我是來給妳報信的，妳家的房子被火燒了，官娘也被燒死了！妳還……”
山官心驚手壹松，酒筒掉在地上了。好半天才問：“是妳親眼看見的？”
倪片反問道：“妳手上的酒筒呢？”
山官這才明白過來，自己又受了倪片的騙。
不是毛病
張三賣給財主馬匹，財主聽了張三的話，以為這是匹絕好的馬，便付了很高的價錢。
兩天後，財主把張三叫了來，“餵，妳怎麽說是匹好馬，沒有毛病。這馬右眼明明是瞎的嘛！”
張三答道：“老爺，妳不能把這認為是毛病，這只是不幸！”
精神病騎車
某天，兩個神經病騎著腳踏車去復診，
出發前其中壹個突然把腳踏車輪胎的氣放掉。
“妳在幹什麽？”另壹個問。
“喔，因為我踩不到踏板，所以我想把氣放掉應該就踩得到了。”他回答說。
然後他看見第二個神經病跳下車，把車把和坐墊拿起來，並把它們的位置對調。
“妳又在做什麽？”第壹個神經病問。
“哼，如果妳壹定要做這種蠢事，那我幹脆掉頭回家算了！”
庸醫受匾
某庸醫手段低下，不知斷送了多少生命。
壹天，忽然有人敲鑼打鼓送來壹個大匾額。庸醫也不知誰人送的，暗想，自己行醫以來，從沒受到如此尊重，便接下來高高懸掛在廳上。鄰居互相猜疑：像這種專門醫死人的庸醫，怎麽會有人送匾給他？細細察訪，原來是某棺材店送的。
有人便去詢問：“某醫生治好了妳們的病嗎？為啥送匾？”
店裏人說：“不不，小店生意原很清淡，自從他掛牌行醫以來，我們的生意忽然興隆起來，所以送匾表示感謝啊！”