幽默是人生的潤滑油，不但能使人際關系轉得輕松，也可以使人際關系轉得愉快。那妳知道多少初中幽默笑話?下面我為妳收集了壹些初中幽默笑話，壹起來看看吧。
初中幽默笑話精選
1) 作文 課上，老師讓小學生們寫壹篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少於個字。小湯米想了壹會兒，開始寫道：?我有壹條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的湯米停下筆來，數了數，字數還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續寫道：?我每天帶波比去公園裏散步，天下雨我就不帶它出門了。?他看了看，字數還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：?我經常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡。?他停下筆來，壹數，字數還不夠，急得直搔頭皮，壹會兒看看天花板，壹會兒看看黑板。想了想，又繼續寫道：?波比喜歡吃糖，我經常給它餵糖，可是有時候家裏沒糖了，我就不給它
2) ......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有壹次英語課，老師講完課讓大家自習，我壹個同學戴上耳機聽音樂(當然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我壹聲!!結果老師聞聲而至，問他：啥事?
3) 初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊壹個同學自言自語抱怨:?下課氨,我還以為下課了,就喊了聲?起立?,壹下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:妳要造反呢,頓時大家笑成壹片,我那個臉紅啊?......"
4) 藝術節我們要跳壹個巨可怕的集體舞?需有急速摔倒、高擡腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷?我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著壹階壹階的往上提送。最可氣的是?正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：?還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學!! ?
5) 科大有個學生，馬上大四 畢業 了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。?妳啊，將壹直窮困潦倒，直到四十歲學生聽了眼睛壹亮，心想有轉機，於是問：?然後呢然後妳就習慣這樣的生活了
6) 大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊?我是豬?或是抱電線桿子喊?我的病有救了?之類的壯舉。妳看人家汕大多有創意?宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家壹起上山找墓碑校對!!結果壹學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔?
7) 高中政治課上，老師：?張三李四王麻子，這幾個人後排角落裏傳來壹句：三個人。為了在大學裏的美女?拼了!
8) 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在壹個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是壹個性格開朗，極受女生歡迎的壹個小帥哥，他誌得意滿的說：?我嘛，就找壹個身高壹米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。?小伍是壹個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：?我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有壹頭亮麗的長發就可以了。?小王則是壹個沒什麽文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了壹口氣說：?唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。?......
9) 班上有壹個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙於好友關系不知道如何開口，於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。後來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇鬥艷。白雲隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千裏，春秋景明，心曠......
10) 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大壹女生楊家有女初長成，養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人，三千寵愛在壹身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大壹男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生壹片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。大三男生當時***我賞花人，點檢如今無壹半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......
11) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了壹元錢，找了壹天的警察叔叔我家廁紙用完了，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把壹輛車撞飛了，我找了壹天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭
12) 不作對不起良心。老師提供?優良?的環境。脖子酸伸起來晃壹晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什麽理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作壹下。同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去?機會 教育 ?壹下。訓練自己看?小字?的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發力。老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......
13) 物理系 男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什麽，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差壹焦。
14) 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
15) "有壹次壹位同學睡著了,本來也沒有什麽的,但有壹位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."
經典初中幽默笑話
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。壹位滿面青春痘的同學寫道：?壹波未平，壹波又起。?
2、 有壹天小明跟小華講了壹個 故事 小明:這故事分成4段第壹段是...老公跟老婆說我壹個月後拿壹萬元給妳老婆說好可是過了壹個月後老公只拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆壹巴掌說:錢是我在賺的妳吵甚麽接者小明講了第二段有壹天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麽沒有清蒸魚?老婆就打了老公壹巴掌說:菜是我在煮的妳吵甚麽小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華壹巴掌說:故事是我在說的妳吵甚麽啊投我壹票
3、 ?愛?的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：?妳 說說 ，?愛?的將來時是什麽?艾琳毫不遲疑地問答：?結婚! ?
4、 甲班：「為什麽鴨子常用壹只腳站立?」乙班：「因為它知道再縮起另壹只腳就會跌倒了。」
5、 壹年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：?請大家拿出精神來! ?於是學生們開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：?老師，請問哪個才是精神?
6、 我有壹個夢想：壹張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：?回答問題我們點名好不好。?學生齊道：?不好?。於是老師問女生：?提問男生好不好好?。又問男生：?提問女生好不好好?這不都同意嘛~?高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成壹片，老師忍無可忍：同學們，聲音小壹點! 壹哥們曰：老師，慢慢妳就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麽要穿孝服?老師汗到死。 我的壹個弟兄在高等數學課上，老師問：?微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麽? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第壹節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。壹個外號叫?三毛?的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：?妳說，王安石和歐陽修有什麽***同點?三毛脫口而出：?他們都是宋朝人。?老師接著問：?那妳說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽***同點?三毛楞了楞，答到：?他們都是古代人。?課堂上壹陣大笑，老師將錯就錯，幹脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：?那他們和孫中山、魯迅有***同點嗎?三毛想了想，說：?他們都是男人。?老師接著又問......"
9、 老師：?世界上什麽東西最大? 學生：?眼皮。?老師：?為什麽?學生：?只要把眼壹閉，全世界都被遮住了。?
10、 湯米：?教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。?老師：?那麽，妳做了什麽?湯米：?我就到這兒來了，老師。?老師：
11、 小明走到體育老師跟前說：?王老師，從今天起我再也不踢皮球了。?王老師感到很奇怪：?踢皮球是壹種有益的體育活動，妳為啥不參加?小明說道：?今天我聽廣播裏說，?踢皮球，是壹種不負責任的表現。?
12、 壹學館的老師向主人極力誇獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當作主人兒子的伴讀。主人說：?很好呀! ?老師回家後對兒子說：?明天我要帶妳去學堂上學，在主人面前我誇妳聰明，只是因為妳生性愚笨，壹個字也不認識。?因此，他便寫了?被、飯、父?三字，讓兒子記熟，以應對回答。等來到學堂後，主人接連問了幾個字，兒子壹字都不認識。這位老師說道：?小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的。?於是便寫了?被?字讓其辨認，兒子也是茫然。老師說：?妳床上蓋的是什麽?兒子回答說：......
13、 聰明?老師，妳的頭發怎麽禿了這叫絕頂聰明。?那我也把頭發剃光算了。?那叫自作聰明。?使勁在商店裏，小剛踩了壹個 留學 生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：?妳的腳放在我的腳上，而且還使勁。?猶可自慰教練員安慰敗下陣的 拳擊 手說：?沒關系，第三局的時候，妳不是也把他嚇得夠嗆嘛。?他也怕我是啊，他以為把妳打死了。?除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麽?媽媽答：?他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
14、 迎新 新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。 我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。 我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。 ___ 釋義 壹位大學教授對學生講道：?古代?呂?是接吻的意思，口對口，很形象;?其中壹 學生問道：?如果?呂?是接吻的意思，那麽?品?宇又......
初中幽默笑話精品
1) 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了壹個?肽鍵?，然後對我們說：?這是壹個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，妳說要安在哪裏呢?這時，臺下已經笑瘋了。
2) 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：壹切為大家，大家為壹人。中國：中國人民銀行。
3) 昨晚那孫子說請我吃烤串!我壹開心大腰子都吃了三個!最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然後問我要了兩張壹百的。。
4) 最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
5) "同學手機被偷了，我們安慰她：?壹個破手機，算啦...?她說：?心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。?我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不壹會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
6) 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了?爸爸?。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了壹千萬，還上雞毛個學!同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去!他頭也不回地說：?滾妳泥馬勒戈壁的! ?
7) 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。壹二貨同學去找校長了，說：?校長，我早戀了，怎麽辦? 校長特和藹的說：?同學，別急，慢慢說，來，把妳的名字和班級寫下來。? 第二天，那個二貨就被處分了?
8) 去超市，在餅幹區碰到了壹哭著挑選餅幹的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：妳喜歡誰? 蘿莉哭著說：周傑倫。 老爸：喜歡周傑倫管個屁用啊，他又不能給妳買餅幹。 蘿莉哭著說：妳給我買餅幹，我也喜歡周傑倫。 他老爸無語，我憋到內傷!現在的孩子啊!!!
9) 朋友是在快遞公司上班，壹天來取快遞的是個和尚
10) 他問師傅：?包裹裏是啥?
11) 和尚說是經書，朋友感嘆的說了壹句話：?科技發達了，取經都用快遞了?前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，?我說過多少遍了!我們分手!我是的!妳是的!是上個世紀的!妳到底懂不懂!老女人!妳不適合我!別在來糾纏我! ?聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
12) 今天陪同事去法院旁聽，這是我第壹次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊?全體起立?!這時我腦子抽了，站起來大喊:?老師好?!全場頓時哄笑壹片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
13) 非洲黑妹去上海旅遊，住進壹賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。壹消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快