雜貨商新添了壹個女兒。壹天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大壹歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了壹倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麽壹個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“妳真夠笨的！現在我們的女兒壹歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”
*誰養活
壹個五十歲的老人有壹個三十歲的兒子。這個兒子非常懶惰，從不幹事，衣食全*父親供給。
那老人為兒子的事憂心忡忡，便帶著兒子壹同去算命。父子倆都相信了算命先生的話：父親可以活到八十歲，兒子也有六十二歲的壽命。
兒子知道了父親和自己的壽數 後，非常犯愁。父親便安慰兒子說：
“別難過！妳才三十歲，還有三十二年的好日子過呢！”
兒子回答說：“我並不是擔心自己的壽命，而是妳的壽命叫我難過。”
父親聽了這話，很受感動，含著淚說：“妳也不必過於傷心！我還有三十年的壽命嘛！”
兒子說：“我倒不是關心妳的壽命。我仔細盤算了壹下，妳要比我早死兩年，還有兩年我*誰養活？”
莫管它漏水
有壹次，壹條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙裏，旅客們驚慌失措。唯有壹位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛！關咱們什麽事，”那人說，“莫管它漏水！船又不是咱們的。”
迷信風水
壹個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預蔔兇吉禍福。
壹日，他坐在壹堵墻下，墻忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，仆人們走來壹看，說：“東家，請忍耐壹下！我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。”
借牛
某人想向壹個財主借牛，於是派仆人給財主送去壹封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他壹邊看，壹邊不住地點頭，然後擡頭對來人說：“知道了，過壹會我自己去好了。
再喝壹碗
壹個老奶奶很講究忌諱，逢年過節她總是吉利話不離口，從沒說過壹個“不”字。
壹次大年初壹，老奶奶壹起床，小孫女就送來壹碗甜黏粥，她高興地喝了。
孫女問：“奶奶，再喝壹碗好嗎？”
老奶奶回答：“好，好。”
小孫女立刻送來第二碗黏粥，她又喝了。
小孫女問：“再來壹碗？”
老奶奶想到年節不能說“不”字，於是說：“好吧，我能喝三腕。”就這樣老奶奶壹氣喝了六碗，她的肚皮被撐得象壹面大鼓。
不懂事的小孫女仍壹個勁地問：“奶奶，妳可願意再喝壹碗？”
老奶奶不由自主地連忙搖手說：“不，不喝了，再喝壹點兒，奶奶就要脹死了啊！”
有壹個讀書人準備去趕考，他日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。
她說：“瞧妳那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？”
讀書人嘆道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵！”
女人又問：“為什麽？”
讀書人回答：“女人肚子裏有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麽能寫出文章來呢？”
草書
壹位張丞相很喜歡草書，但並不下功夫練。大家都譏笑他的書法不佳，丞相倒也毫不在意。
壹天，他偶然擬得壹佳句，立即揮毫疾書，可謂是滿紙龍蛇飛舞。寫罷，他令侄兒謄寫壹遍。
當侄兒動手抄寫時，膛目結舌，無從下筆。他只得拿著手稿去問丞相：“伯父，我不認識您寫的字。請告訴我這是些什麽字？”
丞相反復地看了許久，連自己也不認識，便責備侄兒說：“妳為什麽不早來問我？到現在我也忘記寫了些什麽！”
換靴子
某人有壹雙厚底靴和壹雙薄底靴。壹天早晨，他錯將壹只厚底靴和壹只薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得壹只腳高，壹只腳低，非常不舒服。他詫異地說：“真奇怪，今天我的腿怎麽變得壹長壹短了？”
路上有人提醒他說：“妳是穿錯靴子啦。”
他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家壹看，想了壹想說：“甭換啦，家裏的也是壹厚壹薄。”
這個字壹夜就長成這麽大啦！
有壹個讀書人教兒子認“壹”字，不壹會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了壹橫，想考壹考兒子還認不認識“壹”字，那男孩壹點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教妳的‘壹’字呵！”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了壹夜，‘壹’字就長成這麽大啦！”
我叫妳的兒子也挨凍!
宋朝（900－1279）時，有壹個太尉很溺愛兒女。壹天他回到家中，看見兒子沒穿褂子跪在雪地上。他問明原委，知道是自己的母親體罰有嚴重過失的孫子。於是他也光了脊梁，讓人把自己綁上，跪在兒子旁邊。
他母親聽說此事，前來問他為什麽這樣作*自己？太尉回答說：
“妳凍我的兒子，我也凍妳的兒子！”
有壹個人餓極了，便到壹家小吃店買餅吃。他吃完壹個餅不飽，接著吃第二個餅。這樣壹連吃了六個餅，他還不飽。直到吃完第七個餅，他才感到滿足了。可是，這時他突然懊悔起來：“唉，早知道這樣，我壹開始就吃第七個餅，豈不夠了，何必白白吃那六個呢！？”
剪箭桿
從前，有壹個士兵在壹次戰鬥中腿部中箭，疼痛不已。長官請了壹位外科醫生來治他的箭傷。醫生看了看說：“這個不難！”便拿出壹把剪刀，將露在外邊的箭桿剪掉，然後就索取手術費要走。
士兵發急地說：“剪掉箭桿子誰不會？我要妳拔出射進肉裏的箭頭呀！”
醫生搖搖頭說：“外科的事我已做完，挖掉肉裏的箭頭那是內科的事。”
送 匾
壹個人自誇能科舉高中，說：“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來
給我送匾。”他的朋友說：“我也夢見有人給妳送匾，上寫四
字：豈有此理。”
發 抖
某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。壹年冬天，他外出巡視。見壹乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從： “這個人身子怎麽老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。” 此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”
壹個富翁買了桶酒,在桶蓋上巾了封條.他的仆人
在桶底上鉆了個洞,每天偷酒喝.富翁發現封條完整無
缺,可是酒大壹天天減少,驚奇不已.有人建議他檢查壹
下桶底,看看是否有破綻,富翁答道:"妳真是個傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒壹點兒也沒少." ...
有個人應請赴宴,主人斟酒時,每次只斟半杯.那人
便對主人說:"府上有把鋸子,請借我壹用."主人問道:
"借來何用?"客人指著酒杯說:"這酒杯上半截既然盛不
得酒,就該鋸去,留著有什麽用?"
合 資 出 酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“妳出米，我出水。”乙說：“
米可以由我來出，釀成酒後，怎麽分利呢？”甲說：“我決不讓妳吃虧，
出酒後，我只要水，其余的都歸妳。”
射 謎
吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作壹謎粘門雲：“射中許
入”。謎雲：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百
谷射雲：“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了
門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。
豈 不 更 快
有壹人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他壹匹快馬。但他卻 只是跟
在馬的後面跑。路人問他：“既然如此緊急，為什麽不騎馬？” 他說：
“六只腳壹起走，豈不比四只腳快？”
甘 願 壹 死
有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和後妃都不堪忍受
他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到壹個知音。
他傳旨從監獄裏拉來壹個死囚。皇帝許諾說：“只要妳說寡人的琴彈
得好，朕可免妳壹死。”不料，皇帝的琴剛剛彈了壹半，死囚叫道：“陛
下，求求您別彈了，我甘願壹死！”
拾了草繩
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什
麽大罪？”他長嘆道：“壹個人倒起黴來，走路都撞板。昨天我偶
然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來......。”
問者道：“拾了壹條草繩也判這麽重？”只聽犯人繼續說：“哪知
草繩那端，還綁著壹條牛吶！
鹽 豆 家 當
壹位富商非常吝嗇。他把鹽腌的豆子放進瓶裏，每次吃飯時就用筷
子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：“您兒子正在飯
店裏大魚大肉吃飯呢！”富商聽了，罵道：“我辛辛苦苦地為誰節省呢
？”然後把瓶子裏的鹽豆倒出壹把，全塞進嘴裏，邊嚼邊說：“我也敗
敗家吧！”
有其父必有其子
有壹個人心高氣傲從不肯讓人。壹天，他走在街上，對面走來
壹人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“妳怎麽在這兒
站著，家裏人等妳買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那妳去買米，我替妳在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
禿 字
壹個秀才遇見壹個和尚，秀才想出和尚的醜，便問和尚：“師
傅，禿驢的禿字怎麽寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為
彎彎掉轉就是了。”
過 節
要過逾越節了。壹對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是
丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麽過的。妻子走近窗口，看
到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什
麽，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭
著說：“既然妳都知道，還派我去幹什麽？”
齋 蚊 子
壹和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是
用手左右亂打。在旁的人問：“妳要餵蚊子，怎麽又動手打它們
？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監:聽說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓妳過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
壹年不是有四季嗎
春天呢
紀先生冷冷的看著太監....
說:妳還有春天嗎
吝嗇
壹對地主夫婦，出名地吝嗇。壹天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念壹想：這
麽好的肥料可不能便宜了別人。於是壹直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麽也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裏，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆壹聽大怒：妳這個敗家子，哪有妳這樣過日子的，省下
這幾個屁來吹燈該多好！
歪詩
從前有個秀才號“西坡”，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩
壹首，以記此盛況。
秀才作詩曰：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。”
太守大怒，將其發配雲陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎壹目，於是贈詩：“發配到雲陽，見舅如見娘。岍人齊
下淚，三行”。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：“環佩叮當響，夫人出後堂。
三寸小金蓮，橫量。”
官惱，令其自嘲。秀才乃長嘆壹聲：“古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多”。
茶棚
壹個秀才到壹間茶棚喝茶，棚裏有個尼姑因為經書上壹個字不認得，便去請教秀才：
「請問這位監生，這個字怎念？」
秀才壹聽別人喊他監生，有意炫耀壹下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生
與秀才，頂兒相同，肚裏不同。」
尼姑壹聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同，
胯下不同。」
茶棚中壹個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人壹齊回頭道：「大嫂，您笑什
麼？」
壹個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂，
全身相同，圈兒不同。」
註：1。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子壹樣。2。我猜可能以前
在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解壹下。
無功受祿
晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：”賀陛下祠嗣之有人，愧吾等
無功而受祿。”
帝正色曰：”卿何語！此事豈可使卿等有功？”
小和尚
有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裏，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。
終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，妳在搞什麼鬼？」小和尚
誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮
打，始終就是打不下來……」老和尚壹聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「妳這個大笨
蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。
妳不會爬到屋頂上。」
夫妻吵架
從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裏拴了頭牛，那個壯啊，就說，
“妳家這牛好壯哦”。朋友兒子答道：“小小畜牲，何足掛齒？”老爸又問道：“妳
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺裏過夜”。擡頭看見有幅畫不錯，
問道：“這是什麽畫”？答：“唐朝古畫”。
老爸回去後教兒子說：“妳看看人家小孩，多會說話。”兒子不服氣，“唏，我也會。
下次別人來的時候，妳先別慌出來，在後面聽著。”
過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：“妳老爸呢？”“小小畜牲，何足掛齒？”“那妳
老媽呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺裏過夜”。“啊？！”。老爸再也忍不
住了，跳出來啪就是壹個巴掌，“這是什麽話？”兒子摸摸臉頰，“唐朝古話”。
壹農夫，約半個文盲，壹天烈日當頭，他進城來。走得口幹舌燥，想找壹賣水
處，忽然看見壹店前掛壹匾額，上寫：清水池。本應是壹個澡堂，可他只認識中間
壹字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出壹
豌洗澡水來。此人哪裏管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把
蒲扇丟在櫃臺上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃
的，妳那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
好靜
壹人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷
居之日，我願作東款謝”壹日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特
來叩領”，問其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家
遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裏，他遷在我屋裏”