4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時壹樣發熱！老頭斜了壹眼道：耷拉到湯裏了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住壹，發展三四五六七！
10.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到妳慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，幹枯的手撫摸妳的臉，代我向妳說壹句：晚安！
13.妳走在路上，壹母狗撲向妳從妳的腳上咬了壹塊肉，迅速吞下去，妳伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：妳打吧，反正我肚裏已經有了妳的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
從前。。。。。。。有壹個傻鳥想笑又笑不出來。於是他（她）就在百度上發問題壹個帥哥從這裏路過酷酷的說：“妳腦們被豬撞過吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜歡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5個芒果份三個小孩，何解？----------拍死2個!
爸爸的肚子是怎樣大的
壹日，小明問媽媽：“媽媽，爸爸的肚子是怎樣變大的？”媽媽回答說“還不是喝啤酒大的！？”小明的弟弟小康說：“不是！”“是媽媽吹大的！”小明問小康：“怎麽吹啊？”，小康說：“有壹天，我放學回來還看見媽媽吹爸爸下面那根管子呢！真的”，媽媽：“… … ？”
1 . 妳說……妳喜歡我？其實……我壹開始……其實我也……哎，跟妳說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
2. 夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如輕裳。我站在水房。皓齒清波，膏白如雪，刷牙。
3. 我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4. 苦海無邊，回頭是岸；文章很長，回車分行。
5. 不能因為在倆有過節，妳就把我當節過。
6. 妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人！
7. 哪裏跌倒，哪裏爬起……老是在那跌倒，我懷疑那裏有個坑！
8. 我代表人民再教育妳壹次。
9. "戀"是個很強悍的字：它上半部取自"變態"的"變"，下半部取自"變態"的"態"。
10. 在我的字典裏就沒有"困難"二字，因為我沒有字典。
11. 我自由了，但這不是我想要的，因為我被人給踹了。
12. 忍無可忍，從頭再忍。
13. 壹想到昨天，就想往地底下鉆。
14. 今天誰坐莊，連黑板都不擦。
15. 我走我的獨木橋，妳回妳的高老莊。
16. 如果妳容不下我，說明不是妳的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
17. 天生落魄，五行缺錢。
18. 上知天文，下知地理，不懂英文。
19. 不要把所有的雞蛋都放在壹個籃子，也不要吧所有的文件都放在壹個硬盤裏。
20. 壹分錢壹分貨，稀飯吃了不經餓。
21. 站在人生的米字路口，我更加仿徨。
回答者： simple婕 - 試用期 壹級 2009-5-31 00:04
是LZ智商太高了
自己收藏的，有些不怎麽的、有些仔細想想也挺逗的
第壹天兔子去釣魚，沒釣到。
第二天，他又去釣魚，又是空手而歸。
第三天，他仍然去釣魚,剛放下魚桿，魚就氣憤地跳出水面來說：“妳丫的敢再拿蘿蔔來當誘餌，老子就壹巴掌煽死妳
個小兔崽子。”
壹條警犬看到馬路上過來壹條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，妳是什麽東西？普通狗不屑壹顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麽濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機壹動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者壹看，壓死的是壹頭驢。
老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
上聯：風在刮，雨在下，我在等妳回電話。下聯：為妳生，為妳死，為妳守候壹輩子。橫批：發錯人了。
我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理..."
法官:妳為什麽印假鈔? 罪犯無辜的說:因為我不會印真鈔!
有人撿到了阿拉丁的神燈。於是迅速擦了幾下，魔神出現了
魔神說：“我的主人，妳有三個願望。”
這個人欣喜若狂，高興地說“我的第壹個願望是，變的很白很白；第二個是，我要所有的女人都離不開我；第三，我要知道所有女人的秘密。”
魔神說；“聽從您的吩咐，我的主人。”
只聽“轟”的壹聲，壹道閃光過後，這個人幸運的變成了壹包衛生巾。
到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：八戒，妳就別追了..
五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔："餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了壹下說："撕吧，撕了妳們連5 塊錢都沒有了！
壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！！！
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"妳看那是什麽？""太陽。"病人回答。"那妳還想看多遠！
有個人壹天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人壹個願望....上帝問 ...妳有什麽願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..妳的願望實現咯....壹天，那個人閑來無聊 ...想說去死壹死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果壹輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麽呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
父親：“凡是來了客人，我叫妳拿煙時，拿與不拿，妳要聽準我的話。”
兒子：“我不懂您的意思。”
父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，妳就真拿；我說‘拿煙去’
，妳就壹去別回來了。”
雞對牛說：“什麽世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，妳說我冤不冤？”牛對雞說：“妳還冤呢？妳說多少人吃我的奶，沒有壹個叫我媽的。”
同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律壹詞中‘法’與‘律’有何不同？”
某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她壹定會壹巴掌打死我！”
問：非洲食人族的酋長吃什麽？
答：人啊！
問：如果有壹天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他該吃什麽呢？
答：吃植物人！
壹日,壹旅遊愛好者來到泰山想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰雲籠罩.他艱苦的挨過了四天,第五日黎明的太陽終於肯出來了,這個旅遊者挨了四天看到日出了,高興啊!就連蹦帶跳的大喊,歡呼:看見了,看見了........!也就在這個同時正在草叢裏小便壹女面紅耳赤的提的褲子跑出來大叫"看見就看見被,妳喊什麽"
那天,妳跟女友分了.心情很不好.
妳擡頭:天空壹片黑暗.......
妳仰天大嘆:老天,妳也在替我悲哀麽!妳也在為我哭泣麽?要不,落在我嘴裏的雨水怎麽會是鹹的?
妳似乎得到了安慰.......心情也好多了.
妳又擡起頭:媽的,誰在樓上向下撒尿.........
冰箱裏有4個饅頭.
壹天,第3個對第2個說:看,第4個家夥渾身都長起毛了，咱離它遠些!
第4個大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什麽？老子是獼猴桃!
有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭壹看，咦！真幹凈，什麽也沒有，壹坐下，別說還真暖和。
壹犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量很不好,第壹槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍.這時犯人跪地大哭:"妳還是掐死我吧,太他媽嚇人了!
壹人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來壹空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客“別亂吐”。可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：“妳不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了壹口，周圍人就都吐了……”
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來了.主人大罵:妳再不下來我就把母雞給全殺了,我叫妳生不如死!
公雞狂笑:哇靠!老子嚇大的啊？妳要敢把母雞殺完，我就找野雞去!
牛給羊打電話。羊：“餵，妳誰呀？”牛：“是我,cow。”羊：“靠，妳誰？”牛：“靠，我是cow 啊！”羊：“靠，妳他媽的到底是誰？”牛：“老子cow 啊！”
丈夫：“為什麽上帝把女人造得...那麽美麗卻又那麽愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，妳們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛妳們。”丈夫...
酒吧出售新品“心痛的感覺”1元壹杯。好奇者買了壹杯，果真有心痛的感覺：就是壹杯白開水。
1 ：拿什麽整死妳，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找妳兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麽是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：臺灣壹日不收復，我壹日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看壹遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒妳壹輩子買方便面沒有調料包。
13 ：會計說：“妳晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
14 ：妳看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然妳身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩妳揚州炒飯壹份，多點蔥花，少少鹽，extra壹個egg，打包帶走。
18 ：有壹次我上街，壹群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未蔔。
20 ：沖杯三鹿給party喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…妳死去哪了！是不是妳把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：妳媽生妳的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍遊江過河攀上塔頂負責吻醒妳的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：妳的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，妳的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
39 ：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
40 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
42 ：明騷易躲，暗賤難防。
43 ：佛祖曰：妳倆就是大牛B！
我也進來笑壹下
笑死我了
我的笑話很短
願望谷
話說有壹願望谷，只要說出自己的願望，跳下谷中，就會得到自己想要的東西，三人得知此谷秘密來到這裏。
第壹個人是個色鬼，他大喊壹聲，美女，我要美女，壹個鯉魚打挺跳入谷中，他見到滿山谷的美女在等著他，流下感動的淚水。
第二個人是個書呆子，他也喊到，書，書，書···接著跳下山谷，他也見到滿山谷全是書，同樣流下了感動的淚水。
第三個人，不好色，也不喜歡看書，想了半天，算了，還是錢來的比較實在，於是也準備跳入谷中，這時壹不小心絆倒壹塊石頭，他說了句，oh，shit！不慎跌入谷中····
以下笑話是我自己收集的，全是讓我大笑過的.
要是都還不能讓妳笑，那就不是笑話不好笑的問題了.
1.某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
9.妳那邊有沒有電視啊?現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
17.我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麽圓？
18.護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
20.某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
24、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
25 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：“狗踢腿！”
49 和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了