“嗯，是個怎麽樣的人？”
“可愛，會臉紅的優等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，您挺開明的呀，我待會還有約會，出門了。”
“早戀而已，我沒那麽古板。”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裏的戀愛……真是懷念啊……。”
過了壹會，爸爸猛地回過神來大喊“兒子妳讀的不是男校嗎？”
2、請給“鼠標”起壹個新中文名(不能包含“鼠標”二字)答：甴。。。
3、壹個獵人開槍打了壹只狐貍然後獵人死了…狐貍說：哈哈哈，我是反射狐（弧）
4、有壹天和家人逛街，先買了壹個小仙人球用黑色袋子裝起，然後去水果店買水果，老板以為我偷他的水果，就悄悄的捏了壹把我提的黑色袋子，只聽見壹聲慘叫……嗷……好慘……
5、昨晚跟壹個朋友吃飯，那二貨問了壹句，為什麽有東京，南京，北京卻沒有西京…… 當我還在思索時候，隔壁桌的壹個小男孩問他麻麻：西經不是被唐僧取走了麽？
6、在某廠內，廠長在和外商洽談壹筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了壹個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了壹個噴嚏。 這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！”
7、劉備帶著劉禪去孔明家壹進門劉備就笑著說:“在下攜幼子前 來拜訪。”孔明壹聽連忙擺手“太客氣啦,來就來帶什麽水果 嘛。
8、我覺得孫悟空最喜歡吃榴蓮，因為……有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手………不信妳聽，，，，，，，，有時猴，有時猴，寧願選擇留戀不放手。
9、壹次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，妳們的速度也太慢了。有壹同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南臺的廣告吧!全班笑倒。
10、蚯蚓數年辛勞，終於攢錢開了壹家面館，經營掛面阿方便面阿龍須面阿機切面等等，生意還算紅火。這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發愁。別人問：“妳咋不給顧客煮面啊?”蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面。”
11、壹主持人在壹個老大爺家裏喝很貴的茶，女問：這茶有什麽好處？老大爺：對男女都有好處。又問：神馬好處？老大爺淡定道：解渴。
12、三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，於是它們就走各自走了。壹個瓜向西走成了西瓜，壹個瓜向東走成了東瓜，壹個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
13、阿鉅和爸爸爺爺去釣魚，阿鉅看爺爺壹動不動的坐在那兒，就對爸爸說：“妳看妳爸，坐那兒壹動不動，傻不拉機的。”阿鉅爸爸壹耳光過來；“妳爸才傻不拉機的呢！”