2.我單位同事和我去成都出差,打的士到槐樹街.槐是念:huai.路走了大約壹半,同事問司機:kui樹街怎麽走?
司機楞了壹下壹笑沒開口回答.我連忙說槐字念huai,不念kui.同事趕快不開腔了.又走了壹會,同事又忘了那槐字的念法,又問司機:kui樹街快到了吧.我急忙喊停車停車,紅著臉和同事趕快下車溜之大吉.
3.我上學時,有個同學愛看菜譜,她有次問我愛不愛吃ru米飯,我正納悶什麽ru米飯?我問她,她說菜譜上有這道菜.我拿起書壹看,哎,原來是糯(nuo)米飯.
4.我單位要開年總終總結會了,每個人要寫個人工作總結交到領導手裏.我單位壹職工工作總結有這樣壹句:我簡單的總結壹下......可他把簡單寫成了減擔,就成了:我減擔的總結壹下......領導開會說:妳還想工作減擔啊,簡直有失工作積極性.
5.小學生時,班上有個同學叫牛迪,作業本封面牛迪的(迪)字寫的快了點,看上去象油.新來的老師上課要喊同學回答問題,就點名"牛油"起來回答,同學都很納悶,不知喊誰?過了幾秒鐘,同學大笑,原來是喊牛迪.
現實生活中的真實錯字笑話
1.有次我到廣安旅遊,路過壹個寺廟,遠處壹看,寺廟的門梁上寫著三個字:莫名堂.我很納悶,怎麽這個寺廟起了這麽壹個怪名字,還真是莫名堂的很.等走近了壹看,原來是我看錯了,應是英名堂.我把(英)看成了(莫).哎,寫的是行書,英和莫真是象呀.
2.我單位同事和我去成都出差,打的士到槐樹街.槐是念:huai.路走了大約壹半,同事問司機:kui樹街怎麽走?
司機楞了壹下壹笑沒開口回答.我連忙說槐字念huai,不念kui.同事趕快不開腔了.又走了壹會,同事又忘了那槐字的念法,又問司機:kui樹街快到了吧.我急忙喊停車停車,紅著臉和同事趕快下車溜之大吉.
3.我上學時,有個同學愛看菜譜,她有次問我愛不愛吃ru米飯,我正納悶什麽ru米飯?我問她,她說菜譜上有這道菜.我拿起書壹看,哎,原來是糯(nuo)米飯.
4.我單位要開年總終總結會了,每個人要寫個人工作總結交到領導手裏.我單位壹職工工作總結有這樣壹句:我簡單的總結壹下......可他把簡單寫成了減擔,就成了:我減擔的總結壹下......領導開會說:妳還想工作減擔啊,簡直有失工作積極性.
5.小學生時,班上有個同學叫牛迪,作業本封面牛迪的(迪)字寫的快了點,看上去象油.新來的老師上課要喊同學回答問題,就點名"牛油"起來回答,同學都很納悶,不知喊誰?過了幾秒鐘,同學大笑,原來是喊牛迪.
初中時的我老寫錯別字，壹篇作文的結尾這樣寫道：我要努力學習 將來報銷（報效）祖國。結果老師評語曰；得虧是在新社會要不妳女子就成反革命。
安靜的閱卷場上突然有位老師拿起壹份卷子對眾人說“諸位輕松壹下，來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是“出題的是我兒，監考的是我孫。”請大家猜後面改卷的應該是什麽？
眾人壹聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。
最後公布答案“改卷子的爺爺啊，請妳壹定要手下留情！！”
眾人大嘩。
在北京海澱圖書城壹帶有賣假文憑的。有壹天，壹清華學生路過，好奇地想試探壹下行情。
他問擺攤的婦人：哪個學校最好？
婦人說：清華。
他很高興，問：清華的文憑多少壹個？答曰：500。
該生想想又問：那北大的呢？
答曰：600。
他不解，問：為什麽？
婦人答曰：清華學生踏實，基礎好，有真本領，難假冒容易露餡；而北大學生也就壹張嘴，只要妳膽大敢胡說，裝得狂妄點，別人肯定認為妳是正宗北大出身的了。所以北大的假文憑買的人多，價碼自然就要高壹些了。
該生釋然。
壹小學數學女教師提問壹道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下壹只，還剩幾只？”
壹聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了壹只，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去壹只還剩四只。言外之意是，妳又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考妳壹個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“壹家冰淇淋店裏有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：壹位在咬；壹位在舔；壹位在吮吸。請老師回答，她們中哪壹位是結了婚的？”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”
阿來因為期末考將近所以到圖書館看書。到了圖書館後，沒想到壹坐下就發現對面竟是位美女，於是也顧不得看書，就傳了壹張紙條過去，上面寫著：小姐我想和妳做個朋友好嗎？只見那位小姐看了看阿來後，也回了壹張紙條上面寫：為什麽要跟妳做朋友？阿來對這個問題先是楞了壹下，接著馬上又回了壹張紙條，上面寫道：“因為。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”