早飯主食是棗饅頭,個頭比平日的饅頭要大。這麽大的饅頭,我只能吃壹個,就飽了。
旁邊的女士吃完壹個饅頭,起身又去自助臺拿了壹個。坐下之後,她用筷子把饅頭頂上的紅棗挑到了稀飯碗裏,然後大口咬了壹口饅頭。
我心下吃驚,這麽大的饅頭,這女人竟能吃得下兩個?!
我忍不住問她:妳能吃兩個饅頭啊?
女人看我壹眼說:我是清潔工,每天打掃那麽多房間、樓道,吃壹個饅頭壹會兒就餓了,每天到11點就餓的不行了,所以就得吃兩個饅頭。
我歉疚地笑,邊點頭邊說:那是應該多吃點,消耗挺大的,要不頂不下來,辛苦了。
誰都不是傻子,那女人壹定聽出了我問話後面的某些意味。她剛開始給我解釋時語氣有點緊崩,說的過程中,看到我的笑容並無惡意,才略略釋然了。
但我卻內疚了。從食堂出來,我壹路自責:為什麽要問人家那句話呢?
其實,在問那位女士那句話前,我是有覺知的:我對她能吃兩個饅頭產生了驚訝和不解。
還有別的嗎?放大壹百倍,有笑話和看不起人家的意思嗎?
我得承認,雖然有點隱約,但,壹定有。否則,我怎麽會內疚和自我譴責呢?如果我對她僅僅只是驚訝和不解的話,我不會有內疚的。
這整個過程中,我都是帶著覺知的。我看到我對人家起了評判,想要壓制,但念頭強烈,壓抑不住,於是放任念頭跑了出來。就是這樣。
人家僅僅只多吃了壹個饅頭,我為什麽會有這麽強烈的反應呢?我到底在評判人家什麽呢?細細分析如下:
女人大多是愛美的,而中國的文化裏,女人以瘦為美。所以,女人為了自己的身材、形象與氣質,應該管理自己的飲食,應該少吃。
那麽,吃的多就意味著:沒有自控力、自制力、不註意形象;吃多了就會胖,胖了就會顯得臃腫、笨拙、不優雅、沒氣質。
而這壹切結合起來,就是三個字: 不夠好。
不夠好又意味著什麽呢?
不被愛。
這就是我整個的內在邏輯。
按說,人家別人吃多少,跟我毛線關系沒有!我根本不認識那個女人!
但,那個女人的兩個饅頭,觸動了我內在的觀念。這些觀念在我頭腦中根深蒂固,成了壹種自動化反應。這些觀念讓我對多吃的行為如此難受、抗拒。
我是如此評判別人的,更是如此評判我自己的。外面沒有別人,只有我們自己。
平常,也許我們會把自己不喜歡的行為掩藏起來,或盡量不做,但並不說明它消失了,或我們真正接受它了。
我們只是把這些東西投射到了別人身上,會在別人身上看到我們討厭或害怕的東西。當我們在別人身上看到那些令自己不舒服的行為或特點時,我們像紮了刺,如梗在喉,不說不舒服。
當我們壓抑不住,說了出來,貌似在說別人,其實是在說自己。
如果我們有足夠的覺知,我們可以借這樣的機會,讓平常看不見的潛意識裏的東西浮到意識層面,借此調整、消融或接納它們。它們從此就不會再控制我們了。
否則,潛意識裏的東西,就像黑暗中的惡魔,總會控制我們,令我們不舒服。
但如果我們沒有覺知,就會完完全全變成對外在他人的評判,弄不好會惹起矛盾沖突,破壞人際關系。
因為誰都不傻,就像我遇到的這位女士,我雖然只貌似輕描淡寫地、還是很友好地微笑著跟她說了壹句話,她馬上就捕捉到了我心中的真實意圖。
誰的潛意識都不傻。
所以,雖然我為此問話而內疚,譴責自己,覺得自己不夠好,也很不舒服,但我還是先慈悲地接納自己。然後,認認真真自我分析,自我成長。
我當時之所以問這句話,這裏面壹定有我需要成長的東西。我不能讓這樣的事件及彼此的不舒服白白發生。
關於吃和自我形象、自我管理的問題,我為什麽會形成那樣的認識與評判呢?
其實不只這壹個問題,我們在所有方面的評判,都是在長大的過程中學到的。
從小到大,也許我們的父母就是這樣要求我們的,並時常對我們說這些話。
我們就是在他們的要求、威脅、恐嚇與評判中長大,並漸漸習得了他們的觀念與做法。
繼而把這些觀念與做法內化成了我們自己的觀念與習慣。
我們用這些觀念與習慣要求、約束自己,也用這些尺子衡量、約束別人。
壹旦外在他人的行為表現與我們內在的尺子不符合時,我們的觀念就被沖撞或冒犯了,我們就激動、躁動、抓狂。
這時候,我們往往就按捺不住,有話要說了。就像我與這位女士的例子。
這就是評判的形成與表現。我們用自己的觀念評判自己;又投射到別人那裏,評判別人。
但首先我們要接納自己,看到自己的評判,允許自己的評判。
有些事情,讓它發生出來,也是有好處的。比如,當我問了那位女士才知道,原來她吃兩個饅頭是有原因的,她從事的是體力勞動。
這讓我知道了,事情之所以那樣發生,別人之所以那樣做,原來是有人家的情形。這等於是在我原來狹窄的意識裏,多了壹扇窗口。
再說“不夠好與不被愛”的問題。
不被愛,恐怕是每個人心中最害怕的事情吧?這個世界上,誰不想要愛呢!
而且,這個世界上,大多數人都覺得自己缺少愛、不被人愛,所以,大家對不被愛非常緊張與恐怖。
但我們真的是不被愛的嗎?
不是,不被愛是個假相。如果沒有人愛我們,我們能活到現在嗎?我們還能活著嗎?不可能。
妳的親人愛妳嗎?
我堅定地知道,我的母親愛我,她覺得我應該吃多點,吃得壯壯實實的,這樣才健康。
我的女兒愛我,在她眼中,我胖壹點、瘦壹點都是那麽可愛、那麽美。
她們對我的愛,都已超越了我的外在形象。
我相信,每個人壹定都有這樣壹兩位、或幾位無條件愛妳的親人。
另外,把宇宙叫神的話,神在妳之內,他也是愛妳的。宇宙與神本身就是愛,彌漫在每個人身心之內。妳本身就是愛的示現與表達,妳怎麽能缺愛呢?不可能。
那我們為什麽又時常感到不被愛,或害怕不被愛呢?
這大概源於我們小時候的經驗。
當我們犯錯,沒聽父母的話,或做的不夠好時,父母會說:妳這樣很不好、很難看、很糟糕、很令我失望……
接下來他們常說的是:妳再這樣做、或不聽我的話,我就不要妳了、不帶妳了、不給妳了、不愛妳了……
我們於是感到了不被愛的難受與恐懼。這種感覺漫延到了我們成年。如果我們不覺察、不成長的話,這種感覺可能漫延我們的壹生。
細細看的話,我們便能識破,“不夠好、不被愛”都是假相。它們是可以調整的。
我們能彌補或修改兒時的錯覺,透過那些傷痛與遺憾,重新看到父母的愛,並激發出我們自己愛的感覺。
長大後,如果我們還是覺得不被愛,或怕不被愛,最根本原因,是我們沒有愛自己。如果我們足夠愛自己,便會內心踏實、自信、堅定、有力量。
愛自己,首先是自我接納,自我認可,自我欣賞。
當我們愛上自己,我們就會對自己負起責任來,就不再只期待別人來給我們愛。愛自己,是自己的事。
不管是對自己的愛,還是對別人與外在萬物的愛,都生發於我們的內心。
只有當我們真正學會愛自己,我們才能感受到他人的愛、萬物的愛、宇宙的愛。
我們才明白,愛充滿在天地之間,愛在我們的裏裏外外,愛,無所不在。
我們本身,就是愛。