二.有人問我獅子和老虎哪個厲害，我想壹個燙頭的，應該是幹不過壹個有紋身的。
三.丈夫斥責道：妳燒的這哪裏是青菜？蠟黃蠟黃的。妻子立刻回答：妳每天回家這麽晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經青春過。
四.妳身上有她的香水味，壹聞就知道沒我的貴。
五.結婚前我是妳的天使，結婚後我還是，天天被妳使喚。
六.要說不實用的小家電，我認為第壹要屬掃地機器人，我家狗狗拉了耙耙，然後掃地機器人把它抹均勻了。
七.自打我學會了頂嘴，我老婆也學會了磨刀。
八.每次看到樹下情侶刻下名字，我就陷入沈思，為毛妳們約個會還帶刀子。
9.終於知道坐過山車真的很恐怖.坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裏多了塊口香糖，這不是我的益達！
十.為什麽那麽多人說自己寂寞.孤單.想找個男/女朋友，卻還是單身？神回復：因為不僅自己醜，還嫌別人長得醜。11.人生經驗.千萬不要和會武術的打架，我有壹次遇見壹個練過的，他壹個回旋踢呀！我躲開了，他大胯骨摔骨折了，訛了我兩萬
八，說多了都是淚啊……
十二.宿舍有個大神，天天叫外賣。終於在經歷了兩年叫外賣時光後，達到了出神入化的地步！室友：“餵？”老板：“恩。”然後雙方掛電話，外賣10分鐘後就來了。
13.在家發現壹瓶過期的爽膚水.百度搜了壹下：“爽膚水過期了，怎麽廢物利用？”蹦出來壹個答案：“留著給我老公用！”
十四.我壹朋友叫王根基。他第壹次去老丈人家裏，老丈人熱情的招呼道：“妳就是根基吧！”丈母娘白了壹眼老頭子說：“叫的什麽玩意兒，還是叫小基吧！”這時，朋友壹臉黑線說：“叫我小王吧！”
十五.室友買了壹只
180cm長的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨練就躲布偶裏，防止查寢室。後來有壹天被抓了。他和往常壹樣藏裏面，然後聽見關門的聲音就起來了，誰知道校長沒走，突然看見壹只泰迪熊爬起來，差點嚇死校長。
十六.有壹哥們，酒駕，被警察發現了，他機智的跑進了廣場舞的人群裏。由於喝多了跟不上腳步被警察發現了，然後帶走了他。旁邊兩個老頭嚇壞了：“我滴媽呀，跳不好還得被抓走！”
十七.小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出壹張10元的鈔票問：“這是什麽？”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說：“好了，不用考了，妳已被錄取了。”
十八.壹個女生前壹天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有壹個同事註意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：哎呀，這裏真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。
十九.中國只有兩種球不用比就知道結果，壹個乒乓球壹個足球，壹個是誰都打不過，壹個是誰都打不過。
二
十.我對老媽說：“我準備節食減肥。”老媽緊張地說：“不行，節食傷身體。”我心裏頓時暖暖的，說：“我會註意的。”老媽依舊搖頭：“不行，妳現在胖點別人以為是妳吃得多，萬壹妳節食還胖，別人會說是遺傳的！”
二十壹.壹天，領導來我們公司視察，看到我辦公室的魚缸。看了半天沒看出來是啥子，問我。我回答：“蝦啊。”領導壹楞，轉身就走。我連忙喊：“領導蝦啊！蝦啊！領導。領導真是蝦。”第
二天我就被開除了。
二十二.跟老婆吵架千金勸我：“爸爸，別跟媽媽壹般見識，女人都是慣出來的，打壹頓就好了！”“我不敢啊！”我說。千金橫眉冷對地對我說：“可以讓媽媽打妳，這不是經常的事嗎，這都是慣的”唉！不說了療傷中……
二十三.考試前夕，我按照網上的教程做了些透明的小抄，仔細貼在可樂瓶子上。結果壹進考場，監考老師就問我：妳這可樂瓶上有答案吧？我驚訝道：啊，老師，這妳都看得出來？老師暴怒：廢話，誰考試帶個
2.
5升的大瓶可樂！
二十四.往後余生，妳老公抽煙，妳就買個小耳釘；妳老公喝酒，妳就買個小鉆戒；妳老公應酬妳也不要鬧，買上壹條小項鏈；多年後，腰纏萬貫的是妳，黃金萬兩的是妳，鉆戒炫富是妳，榮華富貴是妳，而他，只是壹個糟老頭。