非禮
胸部不怎堋樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有壹個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪妳這麽生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興,是個男的！』！」
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有這種事
壹名男子與醫生的對話
『醫生，我和我太太都是黑發，為什麽生下的小孩會是褐色頭發呢？』
『妳們每天都作愛嗎？』
『不。』
『每周作愛？』
『也不。』
『每月作愛嗎？』
『不是。』
『半年壹次？』
『也不是。』
『壹年只有壹次？』
『差不多。』
『這就對了，妳的寶貝生銹了，所以小孩的頭發才會是褐色的。』
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記號
壹個老女人飼養壹對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
『妳只要觀察壹下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，
妳在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天淩晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼
了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便
大叫：『噢！我知道妳幹了什麽好事，瞧妳也被作記號了。』
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晚餐
三個男人在飯店裏聊天，其中壹人說：『我剛打電話回家，說我壹小時
後會到家，這時，我太太就會把晚餐準備好了。』
另壹個人說：『我只要坐車回去，在站牌邊打通電話，十五分鐘後，晚
餐就準備好了。』
聽完二人的談話後，另壹人說：『我根本不用打電話回去，只要下了車
站，到便利商店買份晚餐，然後回家按門鈴，立刻往後門走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
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會錯意
壹對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎
竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』
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處女膜的聲音
第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
『怎麽辦？他壹直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他壹定會發現
我根本就不是個處女.......』
『沒關系，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好壹個有金屬
扣的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
的寶貝放進妳裏面時，妳就把金屬扣扣上。他壹定會問妳這是什堋聲音
？妳就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。』
洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
『這是什麽聲音？』
珠珠做害羞狀地說：
『這是我的處女膜破掉的聲音。』
『什麽？快把妳這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
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上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出壹個問題。
『爸爸，為什麽上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有壹個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不
停吧！』
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等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開
衣櫥的門，壹個赤裸的男人提著公事包站在裏面。
『妳在這裏幹什麽？』丈夫厲聲問道。
男子顫抖著說：『如果我說在等公車，妳會相信嗎？』
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怨氣難消
法官望著被告說：『我是不是曾經見過妳，妳好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二壹年前，是我介紹尊夫
人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判妳二十年有期徒刑。』
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記錄
有個男子去拜訪久沒見面的夫婦朋友，夜裏便留宿下來，與夫婦倆***睡
壹床。
男子與這位太太情欲難忍，趁著丈夫熟睡之際，竟然在壹旁作愛。每當
二人翻雲覆雨時，男子就會拔丈夫壹根腿毛，以確定他是否熟睡，進行
了五次時，這位丈夫生氣地起身說：
『妳要和我老婆怎麽搞都無所謂啦！但請不要拔我的腿毛做記錄。』
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不怕老婆
PTT(怕太太)大會裏，壹群懼內的丈夫們湊在壹起，商討如何重振大丈
的雄風。
突然，有人跑來說：
『妳們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找妳們算帳了！』
大夥兒壹聽，嚇得四處竄逃，唯獨壹人若無其事的 坐在那裏。大家都
稱贊這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近壹看，原來這人
已經《嚇死》了。』
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溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
『妳們這是在幹什麽？』
『妳別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。
『哦！是嗎？如果妳插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，妳就死
定了。』
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皮衣
搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。
女人白了他壹眼，罵道：
『妳看什麽？有什麽好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有壹件這樣的皮衣。』
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處女膜的保證書
新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，壹時情欲焚身便上床，由於
沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。作愛時膠膜脫落，留在新娘
體內沒有取出。
結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，新郎驚異地問：
『這是什麽東西？』
『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。
『哦！我倒是第壹次看到附有品質保證書的處女膜。』
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種豬
有壹個花花公子，死後下了地獄，羅王問他下輩子想要投胎做什麽？
『種豬！』花花公子回答。
『為什堋？』 羅王不解地問。
『因為不必花錢，就可以快活，多美妙啊！』
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心肝
有壹天早上在小明家裏，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸
說：「爸，心有腳嗎？」；爸爸指了指心的位置說：「心在這裏怎麽會
有腳呢？」；小明就回答說：「喔！」，接著小明就走進廚房問媽媽說
：「媽，肝有腳嗎？」；媽就指了指肝的位置說：「傻孩子，肝在這裏
怎麽會有腳呢？」，小明又說了：「可是昨天晚上我明明聽到
............心肝寶貝........把腳打開呀............
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近視
壹對男女在公園裏面談情。
女:「妳把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」 過了幾分鐘。
女:「妳把眼鏡帶上好嗎? 妳親的是椅子......」
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新婚趣事
有壹對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：『吃妳呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，壹開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆妳在幹什麽？』
『我在熱菜呀！』
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付出代價
壹位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和壹個
陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「妳這個渾蛋，我會要妳為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」
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過海關
外交部長胡誌強以前常和焦仁和壹起出國開會。
有壹次，兩個人在過海關時，胡誌強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡誌強："姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡誌強壹聽趕忙答道："很美滿！"
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說：
"大概壹個月兩次！"
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顯微鏡
壹天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並
記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時，壹聲
尖叫.......啊~~~~
原來是美麗的助教所發出的....
教授以為發生了什麽事情，於是跑過來看，仔細看完她
的顯微鏡後，他跟她說：
『下次做完事，記得刷牙漱口！！！ 』
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結婚周年日
壹天，小李因結婚九周年，決定給老婆壹個surprise，
所以他扮成了壹個陌生男子並且帶了壹朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆壹開門就說：
"快點進來，我老公還沒回來。~~~~~ "
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算不算是有病
弟弟的睪丸有3個，很想問哥哥這樣算不算是有病，
就暗示哥哥說：「哥哥，我們加起來***有5個」
哥哥說：「阿~~！妳只有1個呀！」
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不準亂開發
妻：為什麽妳不讓我去隆胸！
夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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應徵
有規模狻大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。
於是老板出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麽不同？
第壹位想了想，回答：壹個是橫的，壹個是直的。
老板很滿意。
第二位說：壹個有毛，壹個沒毛。
老板想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。
只得硬掰：壹個可以說話，壹個不能說話。
老板說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麽不同。
最後靈機壹動，說到：壹個是我自己用的，另壹個是給
董事長您用的！！
第四位得到了這份工作。
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還是處女
壹個女孩，到了天堂門口，守門員問：妳是處女嗎？
她說：這當然！
但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。
於是守門員問她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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壹對夫妻參觀農場,主人很驕傲的介紹壹只冠軍種牛.
太太問:『它壹禮拜交配幾次?』
農場主人說:『五.六次.』
太太隨即很鄙夷地對先生說:『妳看!
人家壹個禮拜五.六次.』
農場主人連忙替那位先生解危道:『
當然,我們從不讓它老是和同壹只母牛交配.』
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壹對狗男女激情過後,男的問:
『我是妳第幾個男人?』
女的望著天花板而不回答.
過了壹會,男的又問了壹遍,並帶歉意的說:
『我知道這樣問不太禮貌,但我實在很想知道.』
女的顯然不耐煩的樣子:
『別打岔,我還再算.』
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壹位中年男子像醫師求救:『我老婆壹直抱怨我的性能力日趨減退.』
醫生說:『別擔心,這瓶藥可以重振妳的雄風.』
數天後,這名男子回來復診,他對醫生說:『太棒了!吃了妳的藥,
現在我壹天可以做愛三次.』
醫生說:『想來妳老婆壹定很滿意了.』
中年男子說:『不知道!從那時起我壹直沒回家』
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有位男子去找他的家庭醫師,
他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第壹次,
妳可以告訴我們該怎麼做嗎?』
醫生是看著男子長大的,
聽到這個問題有點兒不自在
於是看了外面壹下然後說
:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎?
看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』
兩個月後,他們又見面時,
醫生問:『性生活如何?
男子回答說:『很好啊,只是在公園裏做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
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有三個男人..在天堂的入口相遇...壹個天使就問啦...
妳們三個人是怎麼死的啊....
第壹個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了壹部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來壹臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆壹個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到
沒看到人..我就去窗外看了壹下...呵呵..有個衣服不整的人急忙
要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了... 壹時情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的壹聲...我啥也不知道...就來了....
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教授要醫學院的學生列舉人奶比牛奶好的五個理由,壹個學生
所寫出的答案是:
1.快
2.清潔
3.安全,貓吃不到
4.旅行時攜帶方便
5.容器美觀
1.不必怕冷掉
2.飲用時,兼具心理治療效果
3.飲用時,兼備生理治療效果
4.使用優良免洗餐具
5.因為人比牛好,所以人奶比牛奶好
還可以保溫!
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壹間房子出租給多名男女，浴室只好***用，所以洗個澡都要排
好久。某日夜裏小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室裏有
名女子在洗。於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」那小
姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
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這是國際衛生組職（WHO）的壹份報告：WHO最近在全世界
各國做壹項醫學研究，題目是：『男性陽具前的龜頭功用是什麼？』
俄國人用了壹佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：『龜頭的
功用是在使男人做愛時有更大的快感！』
法國人也不落人後用了壹佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案：
『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』
最後波蘭人只用了二?九五美元提出答案：『龜頭的功用是在防
止手掌滑落！』
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正名活動
高雄愛河邊的"神女"壹日來到市議會要求給他們壹個
正式的職業名稱...
議員::妳們打算用什麼稱號勒?神女不好嗎?
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那妳們要用 ?
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒?妳們記者是"服務業"..我們也是..
妳們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞呀！！
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新命名法
有壹天,壹個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第壹見事物來
命名的"像妳哥哥,他剛出生時,我壹出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像妳姊姊,她剛出生時,我壹出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
我們族人命名的方式.
父親頓了壹下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,妳剛剛問我什麼問題?"