有壹天早上，我送女兒上學的路上，她突然跟我說，老師要讓她們帶壹個“活物”到學校。聽到這裏，我有些納悶，怎麽現在老師這麽不講究了，還能讓學生帶活物，不怕傳播疾病或者破壞環境嗎？
為了進壹步確認，我就問她是哪壹個老師讓帶的。她說是科學老師讓帶的。我壹聽，似乎也有那麽點合理性。
但我壹想，家裏也沒有啥“活物”呀。我剛把疑問提出來，女兒就說有啊，陽臺上澆花的帶過去就行了呀。這個時候，我才恍然大悟，她說的是“壺”，而我聽成了“活物”。還好還好，如果真準備了壹個活物，那就要大笑話了。
這個小故事只是壹個不起眼的溝通誤會。但我們的生活和工作中，卻總是充斥著類似但又千奇百怪地溝通問題。
甚至有人說，80%的管理問題，都是溝通問題。
那為什麽我們的溝通老出問題？
就在我把“壺”聽成“活物”的那個早上，在去公司的上班路上，我仔細思考了這個問題，並總結出了四大類溝通中的問題。分享給大家，或許能對妳的工作有幫助。
第壹類，溝通中的歧義
很明顯，我開頭提到的這個小故事就屬於溝通中產生的歧義。
所謂的歧義，是指溝通雙方對於溝通中的信息，產生了理解差異，從而導致溝通失敗。
壹般來說，壹個完整的溝通包含五要素，即溝通主體、溝通客體、溝通介體、溝通環境、溝通渠道。簡單點來說就是人，介體，環境和渠道。這些要素都可能導致溝通過程信息傳遞出現偏差。
比如，口頭的溝通肯定沒有書面的溝通傳遞的更清楚，壹對壹溝通肯定比群體溝通要更加直接，線下的溝通比線上的溝通要明了。
除了這些以外，還有兩種與人有關系的溝通歧義，我想單獨拿出來說，因為這個很容易被忽視。
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第壹種是代溝
我們所處的時代背景不同，大家對於信息的理解會有偏差。
比如，我們有的時候在聊天發送微笑表情，會被解讀為不友好，從而稱之為死亡微笑。我們發送的“哈哈”，會被年輕人解讀為漫不經心和敷衍。
企業裏出現的新生代的問題，也十有八九可能是因為代溝所產生的問題。
那我們該怎麽辦？
著名的文化人類學家瑪格麗特·米德專門寫了壹本書，名字就叫《代溝》。過去我們說，有了代溝，責任是年輕人的，妳們這些人太反叛了。但米德不這樣認為，她把人類文化分成三個類型，前喻文化、並喻文化和後喻文化。她的觀點就是我們已經進入後喻文化了，即年紀大的要向年輕人學習了。
很有道理呀。畢竟年輕人是生產力的前端。我們年紀大的就不要抱怨，該學習就學習，爭取不落伍。
第二種是索引性表達
這是壹個拗口的專業名詞，出自社會學大師加芬克爾。
他把表達區分為索性引表達和客觀性表達。後者是指那種科學性的表達，會把各種前提條件約束條件都講清楚。但我們的日常生活中的表達卻往往不是這樣的，更多的會依賴情境，“依賴於對意義的***同完成且未經申明的假設和***享知識”。
直白壹點說，我們多數的溝通，在背後都有壹些庫存的知識和假設作為前提。如果溝通壹方忽略了這種前提，但另壹方沒有***享這種前提，那溝通很容易就出現問題。
作為管理者，壹般都很忙，交待事情往往點到為止，但對於接收信息的下屬來說就難了，因為他可能並不知道這些“庫存知識”。
我們看到那種短視頻，老板只需要跟下屬說，把那件事情辦了，下屬就知道了。這樣的溝通當然高效，但越是高效的溝通，越是因為雙方有高度重疊的背景知識。
這樣看，所謂的代溝，也是壹種索引性表達。
還有壹種更可怕的現象，就是“知識的詛咒”。知識掌握的越多，就會下意識地假設對方會跟我***享同樣的“庫存知識”，就越沒辦法簡單地把知識傳播出來。所以妳聽知識文化水平高的人講東西，也挺難受。
怎麽辦？換位思考。溝通時站在對方的位置，試圖理解對方的知識場域，這樣溝通起來可能難度會減少。
總之解決溝通中的歧義，壹是要找到適用的渠道、介質和環境，二就是要學習，只有持續學習，雙方在差不多的知識圖譜中，才可能更好地理解彼此。
第二類，溝通中的情緒
溝通中的歧義，是溝通中出現的最基礎問題。但是因為這些歧義，卻容易升級成另壹大類的問題，即溝通中的情緒問題。
既然要溝通，雙方本來就是存在差異和歧義，溝通就是消滅這種雙方的不壹致性。
但溝通過程中因為立場、方法、語言、動作等的或大或小的“引爆點”，都有可能造成任意壹方或雙方的情緒模式。既而在溝通出現了生氣、憤恨、指責、辱罵等消極情緒，最終導致溝通失敗。最嚴重的就是所謂的“暴力溝通”了。
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最常見的導致溝通中出現情緒的原因就是雙方立場本來就是不壹致的，甚至就是沖突的。我認為這個事情應該這樣，妳認為應該那樣，兩個人觀點和立場就有差異，溝通起來，就有賴雙方的文明和素質。不然可能說不到幾句，就會產生情緒，最後往往不歡而散。
特別是涉及到利益沖突的溝通，引起情緒是再正常不過。
除了這種本來的立場和利益差異，還有壹些比較隱性的原因。
第壹種是不平等的位置。比如上下級之間的溝通，這位置就是不平等的，背後是權力的差異。老板的諄諄教導，容易被看成是以權壓人。下屬的據理力爭，容易被理解成反叛。這樣情緒就容易上頭。
第二種是否定性表達。我觀察過，很多時候情緒來了都是因為對方的否定性表達。“我不同意”“我不贊成”“妳做得不對”這樣的負面和否定性的用詞，極容易引來反感，從而上升為情緒。我以前有個老板跟我講，任何時候都避免用“不”這個字。雖然這有點誇張，但也有壹定道理。能夠把否定性的話語換成正面表達，著實不宜。
否定性表達還有壹種隱性模式，就是反問模式。喜歡用為什麽來表達，但很多時候為什麽不被理解成是疑問，而是反問。甚至很多時候，這成為很多數的習慣模式。壹旦用了反問，也容易走上情緒通道。
第三種就是註意話語和動作中的“引爆點”。我經常跟別人說，“謝謝”是禮貌，“謝謝妳”顯得真誠，但“我謝謝妳”就容易產生事故。這種雖然看上去很小的，但壹旦成為引爆點，就會造成情緒性災難。
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溝通中的情緒演化的結果就是暴力溝通。
過去幾年，我在公司也處理過不少起暴力溝通的案例。情緒壹旦上來了，就很難控制，但冷靜下來，多數人還是覺得不應該，再去道歉。看上去事情解決了，但實際上留下來的傷痕，短時間內其實也很難恢復。
《非暴力溝通》這本書中講到了很多方法和技巧，把溝通變為壹項結構性的議程，控制自己的情緒，只有這樣，溝通才有可能順利。
第三類，忽略了溝通中的藝術
前兩大類的溝通問題，其實都是發生在溝通過程中。不管是情境導致的理解問題，還是心理導致的情緒問題，最終都會影響到溝通的結果。
溝通，本質是以“溝”促“通”，核心是達到解決問題、解決不壹致性的結果。如果結果達不成，這樣的溝通才是最大的問題。
工作中，我們也經常碰到這樣的情境，有的時候我們溝通老半天，雙方就是很難消解不壹致，但換個人去，問題就解決了，愉快地達成壹致了。
談判，就是溝通中的壹種。我們承認談判有段位，我們就得承認溝通是有技術的，甚至是有藝術的。這裏說的技術或者藝術，本質上也還是壹種段位的差異。那麽溝通中的藝術有哪些呢？
第壹種，真誠
最近有壹部很火的電視劇《狂飆》，大家都被高啟強吸粉。我在看的時候，就註意到彈幕中，經常出現壹句話，叫“真誠是必殺技”，說的就是高啟強的溝通模式。高啟強極善於拿捏人性，利用人性，而他做到這壹點靠的是壹種“真誠”，而不是威脅、暴力等。
所以我把“真誠”列為第壹種藝術，很多時候我們靠的就是真誠贏得各種溝通中的勝算。
第二種，邊界感
所謂的邊界感，也就是敏感性。妳知道什麽該說，什麽不該說，什麽話什麽時候該說。郭冬臨演過壹個小品，裏面有句話非常經典，叫“壹句話能成事，壹句話能壞事”。
我以前畫過壹個溝通的模型，我們對上對下正向負向的溝通都是有邊界的。
比如，我們可以贊美上級，但過了就會被理解為諷刺；我們可以表揚下屬，但過了就會被認為別有用心；同樣我們可以對上級提意見，但過了會被認為是挑戰；我們可以批評下級，但過了就會被認為是不尊重。
這“過”與“不過”之間，有壹條“信任”的界限，越是信任的關系，邊界可以越往外推，而越是雙方沒有信任的關系，那可能邊界就要收縮的歷害。
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