我是東林夕亭，妳有故事，就來找我。
每個女人心中都有壹份對婚姻的理想期待，對婚姻有什麽要求，對男人有什麽要求，女人心裏都有數。在女人對男人的所有要求中，其中有壹點不得不提，就是要求男人要有主見。沒有哪個女人願意嫁給壹個沒主見的男人，因為沒主見的男人給女人的感覺就是沒安全感，不值得依賴。說到沒主見的男人，不得不提“媽寶男”，這樣的男人是典型的沒主見的男人，幾乎所有女人都會很抵觸和這樣的男人結婚。所以，很多女人最後因為男人沒有主見而離婚，是完全可以理解的。下面這個讀者的離婚原因也是如此，因為老公是個“媽寶男”。
小栗，女，28歲其實在遇到他之前，我就聽說過女人因為男人是“媽寶男”而離婚的案例，在電影電視中也看到過不少，所以我從那時開始就很抵觸這種男人，從那時就告訴自己，今後不管戀愛還是結婚，千萬不能跟這樣的男人結婚。
可能是因為我沒有和“媽寶男”打過交道的緣故，所以我雖然心裏對這種男人抵觸，但是我對男人是否是媽寶男沒有清晰的判斷標準。也正是因為這個原因，所以他追求我時，我沒有去衡量這壹點。他在我面前的表現和正常男人壹樣，加上我對他整體的印象還不錯，就在他向我表白之後跟她戀愛了。
戀愛之後的感覺還不錯，他什麽事都依著我，什麽事都讓我拿主意，我覺得很好，覺得他是個以我為重心的好男人。他主動把愛情的掌控權交到我手裏，我很開心，覺得他很懂事。正式因為我掌握著愛情的主動權，所以導致我忽略了他是否對愛情有主見。因為什麽事都是我做主，他從來沒有意見，結果，這樣的愛情給我帶來了錯覺，我覺得很順利，所以在他提出要結婚的時候，我同意了。
說到這裏，妳可能還發覺不出什麽，表面上看起來我們真的是很順利。其實，所有問題在結婚之後就自然而然地浮現出來了。
從我們訂婚的時候，從他在他們家的表現來看，我就覺得有點不對勁，因為全程都是他媽在說話，他壹直低頭不說話，好幾次我爸媽問他問題的時候，也是他媽替他回答。因為當時兩家父母談得很順利，所以時候大家都忽略了他當時的表現。可是，結婚之後天天住在壹起，我才猛然意識到，訂婚時他的表現只是他的問題最淺顯的壹面。
結婚後，婆婆每天都會來我們家，給我們做早飯，洗衣服，做晚飯。我當時覺得很不好意思，畢竟我和他都是成年人了，整天被婆婆照顧，有點太不應該了。我就跟婆婆說以後別做這些了，我來做，讓她有空過來吃飯就好。可是婆婆不同意，給出的理由是，“不是我嫌妳照顧不好他，而是他的胃口很刁，只有我知道他喜歡吃什麽，妳要是給他做飯，他萬壹挑三揀四就麻煩了！”我當時還不相信，就壹直跟婆婆說讓我來做。婆婆妥協了，從第二天開始就由我來負責所有的家務，結果從那時開始，問題就出現了。
他早上起床沒有看到婆婆，就像個小孩子壹樣問我，“我媽呢？今天怎麽沒來？她不來，我們吃什麽？”我跟他說我做了早飯，他壹臉不高興，“我不吃，我要吃我媽做的飯。除了我媽，誰做的飯我都不喜歡。”當時他說這些話的時候我就很不開心，但我沒有表現出來，耐著性子跟他說，“妳沒吃怎麽知道不喜歡？妳總要嘗試壹下啊！妳總不能壹輩子都依賴媽媽吧！”他賭氣不說話，當我把早飯端到他面前之後，他只看了壹眼就說，“這做的什麽啊！我打電話給我媽，讓她過來做。”我制止了他，再壹次要求他嘗嘗看。他捏著鼻子嘗了壹口，還沒下咽就吐了出來，說難吃地要死。他這種踐踏我的勞動成果的行為，讓我很惱火，我賭氣跟他說，“不吃算了！讓妳媽過來給妳做吧！”這種時候，我覺得但凡是個有主見的男人，都能看出我不開心，應該哄我才對。而他根本不管我，真的打電話給婆婆，讓她過來做飯。
婆婆來了之後，看到我們兩個臉色不對，再看看桌上的飯，頓時明白了。她罵了他幾句，就跑去廚房做飯了。她把我叫進去，關上門跟我說，“妳別跟他壹般見識，他從小就是這個臭脾氣，黏我黏得不行，壹直就像個長不大的孩子，都那麽大了，什麽事還都得讓我替他做主。”我當時以為婆婆站在我這邊，就順著她的話說了壹句，“他之前跟我戀愛時，我覺得挺好的啊！怎麽結婚後會變成這樣？”婆婆笑了，“妳們戀愛時啊？唉！說來不怕妳笑話，當時他追妳，向妳表白，以及戀愛之後怎麽對妳，都是我教他的。我有時候也為難，那麽大的人了，連戀愛的事都要我教！”
我聽完婆婆的話之後，整個心瞬間冰涼，沒想到他是個那麽沒有主見的男人，我腦子裏瞬間蹦出三個字：媽寶男。就在我準備繼續回顧他之前的表現時，他推開門看都沒看我壹眼，問婆婆，“媽，我今天穿什麽？我的那件印花的T恤妳放哪兒了？”在他和婆婆壹問壹答的過程中，我觀察了他的行為和表情，真的是壹點兒主見都沒有。
從那天開始，他在我心中的形象就崩塌了，我以前最抵觸媽寶男，可現在我竟然嫁了個媽寶男。意識到這些之後，再和他單獨在壹起時，我就發現了他“媽寶男”的痕跡越來越嚴重，動不動就“我媽說”“我得先問問我媽”“我媽不同意怎麽辦”“我得征求下我媽的意見”。以前我沒有刻意地去在意這些，所以沒發現。現在在意了之後，覺得他的整個人完全都由他媽支配，他名義上是我的老公，可實際上是婆婆的提線木偶。這讓我心裏很不舒服，我這哪是在和他做夫妻，分明就是我和婆婆在做夫妻，這太讓人糟心了。
到後來，類似的問題就越來越多，連壹些雞毛蒜皮的小事他都要先去問問婆婆再做決定，這那是他的決定，分明就是婆婆的決定，我是他老婆，卻成了擺設。以前戀愛時，之所以所有事都是我來拿主意，是婆婆那樣教他的。現在結婚了，有婆婆在身邊，我再也沒有拿主意的機會。這樣的婚姻，我要它有什麽意思？我怎麽也想不出我們婚姻的意義到底在哪裏。
自己嫁給了媽寶男，我才知道那些電視劇裏說的都是真的：女人嫁給媽寶男，註定會離婚，沒有女人受得了這種沒有主見的男人。
雖然婆婆人很好，但是我總不能壹輩子和婆婆壹起過。他是我老公，卻是個沒有主見的人，我難道要和這樣壹個人過壹輩子？那絕對不行，我必須離婚。
就連離婚這種事，他也是毫無主見，最後成了我和婆婆談離婚。婆婆很不舍得我，說很喜歡我，勸我不要離婚。可是，沒辦法，他那個樣子，我不離婚就得天天糟心，我受不了。我沒有在婆婆面前詆毀他，我只是說我們不合適，說我很累，想壹個人生活。我覺得婆婆應該能洞悉到我提出離婚的真正原因，她沒有說破，只是見勸不住，就同意了我們離婚。
離婚之後我壹個人生活，身邊沒有了媽寶男的啰嗦，我感覺很輕松，那感覺就像重獲新生了壹樣。我不後悔跟他離婚，如果再讓我選擇壹次，我依舊會選擇離婚。我討厭沒有主見的男人，我討厭媽寶男，現在我自己親身經歷了，我已經知道了如何識別媽寶男，我以後不結婚就算了，再結婚的話，壹定不會再讓自己嫁給壹個媽寶男。
我很不解，媽寶男到底是怎麽養成的？都那麽大歲數了還所有事都依賴媽媽，這樣的男人活著有什麽意思？
東林夕亭情感建議：關於媽寶男是如何養成的，這個其實也不難理解，大多數因為溺愛，父母願意壹直替孩子做主，孩子壹直接受這樣的安排，長大後就很容易變成媽寶男。從小到大沒有主見成了習慣，遇到需要自己做主的時候就把問題推給父母，這就是媽寶男的常態。這中間，父母剝奪了孩子做主的權利，孩子沒有自己做主的意識，其實兩方面都存在問題。男人養成了這種沒有主見的毛病之後，別的不說，在對待愛情和婚姻時，那肯定是沒有主見的。男人沒有主見，不管和哪個女人結了婚，但凡女人有壹點主見的話，都受不了這樣的男人，離婚是早晚的事。
其實那個讀者如果在戀愛時就跟他媽媽見面的話，應該早就發現他是個沒有主見的媽寶男了。他媽媽也知道他是個媽寶男，所以才會教他怎麽戀愛，才會壹直隱瞞到結婚之後。可是，媽寶男就是媽寶男，再怎麽隱瞞，也早晚會露出馬腳，到那時女人受不了時，依然會選擇離婚，就像那個讀者壹樣。
想對那個讀者說，“妳受不了沒有主見的男人，受不了媽寶男，最後選擇離婚，這個可以理解，因為妳是個對婚姻有主見的人。妳自己經歷了這段婚姻之後也吸取了教訓，希望妳能說到做到。不想再嫁給沒有主見的男人，那就在戀愛時就好好去判斷，自己對愛情和婚姻有主見，那就按自己的來，這樣壹切才會順利。”
想對所有男人說：希望看了這個讀者的故事之後，妳能從中吸取點教訓，不要讓自己變成壹個沒有主見的男人。 不光是愛情和婚姻，所有事妳都應該有主見，這樣妳才是妳。 如果壹切都聽父母的，聽別人的，人雲亦雲，隨波逐流，那活著還有什麽意思？尤其是對待愛情和婚姻時，壹定得有自己的主見，這是女人衡量男人是否合適的壹個重點，妳缺少了這壹點，那即便是戀愛結婚了，也很容易被離婚。