這是我塵封了很多年的筆記。在妳離開我之後，就再也沒打開過。我怕筆記裏妳和我美好的往事，我們分開時妳對我深情的承諾，在我打開它之前那無限的情思會讓我淚流不止，也許這是妳最不願看到的。
第壹次看到妳是在壹個無名的早上，妳坐在學校的楓樹林的椅子上，正沈浸在壹本英文的書海中背誦著。我遠遠的看到妳，那是壹個穿著簡素的T恤衫下身是深藍的牛仔褲。烏黑飄逸的黑發下，是白暫的皮膚和天真純潔的臉龐。在我看到的妳的那壹刻就己經被妳的樸素的美麗所吸引。我好像在歷史的記憶中在哪看到過妳，又好像從沒謀面。
從那之後我像著了魔似的想要接近妳。也許命運就是如此的美妙，在各自的生活裏我們相互吸引，冥冥之中我們相識相知。妳告訴過我，妳最喜歡春天。因為在那個季節裏，有妳最喜歡的壹種花。我開玩笑的給妳起了另壹個名子叫：小花。我當然不是在嘲弄妳。妳就像那個季節裏最美麗的花朵壹樣，聖潔的花瓣以壹種俾倪百艷的姿態盛開著。“小”字證明是最年輕，是可以懷揣著夢想與希望的時候。
後來我們戀愛了。
在戀人的眼裏，時間永遠是不夠用的。我們壹起學習，壹起散步，壹起看著滿夜星空中的閃閃發亮的星星，暢談著屬於我們的自己的未來。這些都還不夠，我希望是妳宿舍裏能看著妳入睡的花卉；我希望是妳手腕上能感知妳體溫的首飾；我希望是妳身體的壹部分能察知妳的喜怒哀樂，但我覺得這些都還不夠。
時間過的還是很快，壹年過去。同學們開始收拾行李，準備回家過年，妳也壹樣。而我沒買到春運的車票，壹個人留在了學校。但我永遠忘記不了，那年的冬天。妳又坐了10個小時的火車來到我的身邊，我是多麽的驚喜。那壹晚我們相互發泄著彼此的思念；分享著彼此的喜悅；撫摸著彼此的溫暖。這是我度過最美好的春節，因為妳把最美好的希望給了我。
妳說過：世界上最美好的愛情，不是妳我相依，孤獨終老。而是不管人各天涯，我們的心依然牽連在壹起，從沒離開。對於這句話我並不認同。但我萬萬沒想過這將是妳要離開我的前兆。
記得我們戀愛的第三年，因為了壹件小事，大吵了壹架。可笑的是具體的起因我竟忘得壹幹二凈。我們沈默了好幾天的時間，妳總是壹副憂心忡忡的樣子，好像我們不是因瑣事產生的影響，而是在擔心著什麽。最後是我先開的口，我問妳是怎麽了，妳不肯說。最後在我的連續追問下，妳還是說了。
妳哭著躺在我的懷裏，抽抽涕涕像極了壹個受了委屈的孩子，我的心那壹刻真的被妳融化了。我告誡自己：我永遠都不會離開妳，永遠不會讓妳受任何的傷害，我發誓。
當妳告訴我，妳就要出國了，是妳父母的意願。那壹刻我腦子突然短路了，不知道該怎麽說，問了句：什麽時候。
下個星期，妳說。
在送別妳的那壹天，天氣特別的晴朗，我心中哀怨的說道：今天難道不應該是壹個清冷的雨天嗎？路上行人寥渺，我們彼此的抱著哭著，難舍難分。
送別的過程，我們誰也沒有留下眼淚，妳送了朵妳最喜歡的花給我，說：“當它再次盛開的時候，我們就可以相見了。”我理解了這句話。
我們彼此的望著這無比金貴的花瓣，微微笑了起來。但我隱隱看到妳有壹絲哀怨，又稍縱即逝。妳告訴我：“會每個星期給妳寫信，但不要回復，我可能收不到。我只需要給妳寫就足夠了”。
我答應了她，轉身之後我抑制不住哭了起來。
從那之後我每個星期都會收到壹封信，信裏分享著妳對新環境的好奇，與新同學之間的關系，老師們對妳關懷倍至。去過了什麽好玩的地方；吃了什麽美味的食物；看過什麽好看的笑話。我答應過妳，沒有和妳回過信。我壹直信守著我對妳的承諾，可妳為什麽沒有履行妳對我的承諾呢……
直到妳喜歡的那朵花再次盛開的時候，我沒有等到妳回來，確接到了壹通電話。電話那頭告訴我，是妳的爸爸。他難掩沈痛的說：妳在兩個月前去世了，是癌癥！
我仿佛如遭雷擊，不願相信。上個星期我還收到了妳的書信呢，妳還在介紹著和同學吃了什麽，到了什麽地方。怎麽會突然就沒了呢？這壹定是壹場夢—壹場世界上最痛苦的夢！
第二天我收到了妳最後的壹封信，我微微顫抖的手撕開信封。壹句壹句的讀著，壹滴壹滴的眼淚流到信紙上。直到淚水溢滿了雙眼，看不清字體，又或者沒有勇氣在讀下去…
“我最愛的人，請原諒我的自私。在妳收到這封信的時候這已經是最後壹封了。當我知道我身患癌癥的時候，和妳此時的心情壹樣。不敢相信，更不敢面對。
因此和妳吵了最莫名其妙的架，我只是不知道該怎麽告訴妳這件事。後來我編了個慌，請原諒我的任性，這是我第壹次對妳撒了謊，也許是最後壹次。那都是源於我是真的非常非常愛妳的。我不想讓妳和我壹起承擔著對夢魔的恐懼和折磨中。
爸爸帶著我去了國外治療，我躺在依舊潔白的病床上，看著窗外漸漸稀釋的樹枝。我能猜到往後的日子我的生命會像這顆樹壹樣，慢慢雕謝枯萎。但並不影響我每個星期幻想著在國外遊學時的場景，我相信我的寫作功底已經可以瞞天過海了，妳是不是也是這麽想的？哈哈，肯定是的。往後的日子裏，我提前寫好了兩個月的書信，就是怕妳起疑。如果最後當妳知道我去世的消息時，已經是兩個月之後的事情了。可能妳的痛苦會減輕些吧。
我最親愛的人，請妳原諒我的自私吧。在與妳分離的那壹天，我多想再看妳壹眼-就壹眼就好。轉身的那壹刻我不知哭了多久，我覺得把壹生的眼淚都流了下來。在醫院治療的過程中，我好幾次差點沒有忍住回去找妳的沖動，在無數次的深夜我看著妳的照片，那個只屬於我的陽光男孩，我確再也聽不到妳對我每天會說的最簡單的壹句話：愛妳，晚安！在無數次的深夜，我捂著被子嚎啕大哭。多麽希望這無盡的淚水能沖淡我對妳的思念，可是我真的做不到！我多想和妳永遠在壹起，永遠的不要分開。可命運總是喜歡故弄玄虛，悲多喜少。
我開始相信有那麽壹個平行宇宙，在那個世界裏，我們是永久的在壹起的，沒有痛苦和悲離。