?壹個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。?好吧，反正我看不出什麽內涵。接下來就是我為妳精心準備的《快手搞笑段子3人》，歡迎觀看!
快手搞笑段子3人(熱門篇)1.壹醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了!我剛才去廁所，壹開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他壹巴掌說：這是妳第三次喝醉了尿在冰箱裏!
2.地震讓妳腳跑軟，流感讓妳手洗軟，危機讓妳碗端軟，有妳讓我心太軟!無論發生什麽，世界上的路不軟，妳我的心不遠，緊握雙手，我們壹起走!
3.妳知道嗎?當我看完妳發給我的短信，我突然明白妳用在我身上的感情是那麽的多!記憶是那麽刻骨銘心!妳對我無法忘懷!我終於決定：關機氣死妳!
4.小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走壹步。
5.娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊!
6.單身是木瓜，戀愛是哈密瓜，分手是黃瓜，結婚是傻瓜，離婚是白瓜，再婚是苦瓜，沒有情人是絲瓜，情人多了是香瓜!願老友天天哈密瓜，永遠是香瓜!
7.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦!
8.雲彩，沒有國界;愛心，沒有囯界;疾病，沒有囯界;醫藥，沒有國界。?豬流感?肆虐，危及全世界。全球大團結，***商好對策。防控大協作，病毒全殲滅。
9.壹日語文課上，老師叫小明用?長城?造句。小明答：?長城很長。?老師不悅：?不行，再造壹個!?小明更不開心，把頭壹扭：?憑什麽，我又不是秦始皇!?
10.上課老師說：找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，妳那是幽默感。
快手搞笑段子3人(經典篇)1.家裏養了壹只哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起壹塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我壹眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了壹塊位置。
2.昨天做了壹個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎麽回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示著妳會娶壹個2B的老婆!
3.烏龜正在河裏洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎?看妳眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，妳就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?
4.爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大胡子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中國以後會出現壹個奇觀，年輕人無法就業，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。於是早上的時候，老太婆就喊了：?妳上午去公園遛鳥之前，先扶妳爸爸去單位上班?。
6.當女人買了壹件?百搭?的衣服，男人的理解是：這件衣服可以完美搭配家裏的褲子，鞋子和包了。而女人的實際意思是：有了這件衣服，現在我能隨意再買壹些褲子鞋子和包了。。
7.壹女子因胸小而嫁不出去，壹日相親對男人說：?我胸小，妳嫌棄嗎?男人說：?有饅頭大嗎?女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：?天啊，旺仔小饅頭!?
8.薩達姆生於1937，死於2006，終年69歲;卡紮菲生於1942年，死於2011年，終年69歲;金正日生於1942年，死於2011年，終年69歲。事實證明，產權70年是經過深思熟慮多方論證的。
9.時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是壹種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
10.其實壹手策劃QQ和360大戰的人是李剛父子，QQ和360大戰在互聯網上鬧的沸沸揚揚，無人關註李剛父子，李剛利用這場戰爭的掩護，在暗地路，神不知鬼不覺的解救他兒子，好壹招暗度陳倉啊。
快手搞笑段子3人(精選篇)1.直想不明白為什麽孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶!
2.爺爺退休了，報名上老年大學。正讀壹年級的孫子好奇地問：?爺爺，妳還讀書啊!?爺爺說：?我讀書有什麽不好嗎?孫子說：?好是好，就是萬壹妳學校通知開家長會，妳沒爸爸媽媽，誰給妳去開呢?
3.中國電力總公司：我們剛剛做出了壹個非常艱難的決定。在騰訊和360停止互相爭鬥之前，我們決定將在裝有QQ軟件和360軟件的電腦上停止供電。中國電力有幸能陪伴您成長;未來日子，我們期待與您繼續通行。
4.壹直在外面忙，老婆打電話告訴我：?親愛的，妳的QQ有病毒，我幫妳清理了。?我問：?病毒啊，怎麽清理的?老婆回答說：?嘿嘿，我手動清理的。?今天我壹登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
5.我問朋友：?妳們男的看女生第壹眼是先看胸還是先看腿?他看向我說：?我通常先看眼睛。?我立馬覺得他是壹個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了壹句：?如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。?
6.壹日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到?女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?這壹敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，壹個冰冷的聲音湧出：?我只帶艾滋病報告單
7.無須天長地久，只求壹時擁有。星期壹，放電。星期二，牽手。星期三，?初吻?。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫?吻別?。星期日，輪換。男人不壞，女人不愛。大幹部遊龍戲鳳，小幹部作風不正。
8.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：?阿姨，這碎碎的壹抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?阿姨：?說人話!?甄嬛：?煎餅別放蔥!?
9.北京的某壹個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：?我2小時後的飛機，如果妳能來我就不走了?男生非常激動說：?等我，我愛妳!?2個小時過去了，他還在國貿打車。4個小時後，小夥終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面。