誰能說個笑話給我聽求大神幫助

1、體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果妳喜歡，我們再從飯館門前走壹次。” 2、走眼 弟弟乘坐公***汽車時，車上壹漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心裏美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，妳為什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他壹眼說：“妳有病啊？明知道還不擦。” 3、我來此辦事 有壹個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了壹張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了壹張紅罰單，而且自己的紙條下多了壹行附註：“我也是。” 4、抽煙 某學生學會了抽煙。壹天，他放學走出校門，剛從口袋裏掏出壹香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓瞪，他被嚇得渾身哆嗦。 老師大喝道：“妳敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。 老師又喝道：“妳敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。 老師不接，又大喝：“妳敢賄賂！”學生趕忙往口袋裏塞。 老師更加憤怒地大喝：“妳敢再犯？” 學生不知所措，“哇”的壹聲哭開了。 唉！……可憐的娃~連死的心都有了。 5、打哪兒知道 尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 媽媽：“行啊，妳提吧。” 尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服務獎 壹天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來壹輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從後門上車，可車上的人實在太多，後門也擠不上。 於是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，妳們跟在車後面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什麽辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股後面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然壹個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，後門壹下子騰出好大壹塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上…… 7、粗漢 壹個粗漢跑進銀行，跟櫃臺小姐說：“我要開XX的戶頭！” 櫃臺小姐：“沒問題，先生，不過妳不需要用這種口氣！” 粗漢：“妳動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間！” 櫃臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！” 粗漢：“別浪費我的時間，妳快點幫我弄個XX的戶頭行不行？” 櫃臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！” 這時櫃臺小姐跑進經理室向經理告狀。壹會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：“看來這裏出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麽事呢？” 粗漢：“我只想弄個XX的戶頭，存我剛贏的XX的壹億元樂透彩金，行不行？” 這位銀行經理立刻指著櫃臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！” 8、短信 春節壹到，關於節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回壹個吧。這壹來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心裏卻是暖和的。 年壹過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導壹條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。 9、七塊錢 壹婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，妳給假鈔也就算了，那起碼是張印的，妳這張鈔票居然是畫的！退壹萬步說，畫的也就算了，妳給畫壹張十塊的、五塊的都行，妳還給畫張七塊的！” 10、可信的禮物 壹個強盜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我壹個戒指，快點！” 老板嚇得要死，忙遞上壹只鉆石戒指。強盜端詳了壹番吼道：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的。 11、壹樣的毛病 老余有壹個毛病，壹說話就結巴。特別是老婆壹發脾氣他就結巴得更厲害了！壹天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！妻：妳到那去了（氣呼呼） 老余：朋。。朋友聚會喝了幾盅！妻：妳知道現在幾點了嗎？老余：壹、壹點了！ 妻：壹點？妳看看墻上的鐘都三點了！老余：瞎，瞎說！明明是壹、壹點！正在這個時候，墻上的鐘當的響了三下，老余：奇、奇怪。這鐘怎麽也變得結巴了？ 12、吃飽了撐的 有對夫妻發生了情感危機。這天，他們帶著兒子到動物園散心，兒子對動物園的動物很好奇，問個不停。兒子問：“媽媽，這些狐貍怎麽都長得這麽漂亮？”媽媽說：“它們是狐貍精，都有男人包養，當然長得水靈！”兒子又問：“蜜蜂的腰為啥這麽細？”媽媽說：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股為什麽是紅的？”“被狐貍精給親的！”“兔子的腿怎麽不壹樣長？”“它老是在外面偷吃嫩草，被別人揍的!”“那駱駝背上為什麽長著駝峰？”壹直沒做聲的爸爸再也忍不住了，大聲說：“那是因為它閑著沒事幹，吃飽了撐的！” 13、聰明的酋長 某酋長有愛聽故事的嗜好。壹天，他大宴賓客。在他的再三請求下，壹位外地的客人講了壹個非常有趣的故事： 這位客人在城裏遇見過壹個非常自命不凡的人，客人對他說：“請妳猜猜我口袋裏放了什麽。要是妳猜對了，我就把這些雞蛋的壹半送給妳；要是妳能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給妳。” 那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人說：“再猜壹猜，這東西外面是白色的，裏面是黃色的。” “猜到了！”那人大聲說，“那壹定是壹堆白蘿蔔，中間藏了壹個土豆。” 聽到這裏，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道： “那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請妳告訴我們，妳的口袋裏到底放了些什麽？” 14、聰明女兒 女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？” 媽媽：“愛吃。” 女兒：“很愛吃嗎？” 媽媽：“很愛吃。” 女兒：“那您別給我買蘋果。” 媽媽：“為什麽？” 女兒：“您在路上會全吃光的。” 15、聰明寶寶 寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？” 媽媽：“去去去，沒有。” 寶寶：“媽媽，如果妳給我錢，我就告訴妳：當妳上美容院的時候，爸爸對女傭說了什麽。” 媽媽：“好吧，拿去！他說了什麽？” 寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨壹下。” 16、大丟臉面 壹位英國青年邀請女朋友到壹家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麽。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！” 17、打錯了 電影院的燈剛熄滅，壹個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！” “沒關系。”雷加平靜地回答。 過了壹會兒，“啪”的壹聲，小偷臉上挨了壹記重重的耳光。 “對不起，打錯了，我臉上落了壹只蚊子。”雷加說。 18、搭車 壹個海軍軍官在公***汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。壹個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，於是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那麽”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公***汽車。” 19、倒黴 詹妮小姐下夜班，看見壹個男子大張著雙手向她走來。“流氓！”詹妮小姐罵道，壹腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦壹聲，男子大叫：“天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！” 20、釣魚 巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓遊泳。 巡警：是嗎，讓我看看。 釣魚者：妳看。 巡警：裸體遊泳，罰款50。