經典整人段子(熱門篇)
1. ?老婆，沒有腳妳會穿鞋嗎不穿!?那妳為什麽穿bra呀我們家總得有壹個出來證明我們不是Gay吧?!?
2. 話說那天我犯賤。追問老公：?老公，如果有壹天妳見我和壹男人手牽手走在路上，正好碰見了妳，怎麽辦?前提是那男人比較強壯。?結果我老公很不屑地掃了我壹眼：?打。?我說：?真的?!妳這麽在乎我?老公冷笑道：?哼，打不過他，還打不過妳嗎?。
3. 昨天和老公壹起去 遊泳 ，可是我不會遊，只好帶了個遊泳圈在深水池裏瞎撲騰。老公遊了幾圈累了，趴在遊泳圈上閉目休息會兒。我忽然想起泰坦尼克號裏的鏡頭，遂深情呼喚：?傑克!傑克!?只見老公很配合地慢慢沈入水底?周圍的人石化了?
4. 妻：妳簡直是個暴君!夫：當初妳幹嘛要與我結婚?妻：妳說我要是不嫁給妳，妳就去死。夫：當時我死了不更好?妻：可當時我還沒成為妳遺產的合法繼承人呢!
5. 有壹對夫妻上街逛商店，女的在店內逛完了出來，才看見男的慢悠悠的過來了，就對男的說：妳還沒我走的快。當然了，男女有別嘛!女的說：妳我不都是人，都有腿嗎?不是的，假如妳在妳的褲襠裏吊塊磚，看誰走的快。妳?
6. 老婆：?老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麽買衣服，壹個星期才買那麽幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，妳帶出去都有面子。。。?老公：?說重點。?老婆：?
7. 壹同事今天垂頭喪氣走進辦公室，有人問他怎麽了。他嘆了口氣說：?今天是我結婚年紀念日。如果婚禮那天我把她斃了的話，那麽我現在也應該出獄變成自由人了。?
8. 老婆：我壹幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。老公：我幹活心情也會不好啊。老婆：不行，妳得心裏承受能力比我強。因為妳個子比我大，心臟也比我大!
9. 有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了壹大堆，妳媽的，XXX，去死吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!
10. 蜜月旅行中的壹對新人，從計程車上下來，正要跨上賓館的臺階。太太：我們何不裝著已經結婚了好幾年的樣子?丈夫：好哇!可是，妳壹個人搬得動四個皮箱嗎?
幽默的生活段子(經典篇)
1. 富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢壹笑：?我謊報了年齡。?朋友：?妳說自己只有?老漢：?不，我說我已經。?
2. 妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在壹邊不時發表意見：慢點，小心點，妳的針已經斷了，把布向左邊拉?停壹下?妻子生氣地說：妳幹嘛要妨礙我，我會縫。妳當然會，親愛的。我只是想讓妳體驗壹下，妳教導我怎麽開汽車時我的那種感覺。
3. 晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放了個屁，又補了壹句?我不制造風，我只是大自然的搬運工。。。?
4. 晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了壹會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛?丈夫點頭稱是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
5. 壹位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。壹天早上，他回到家裏，發現壹張便條，上面寫道： 前天妳是在昨天早上回家的;昨天妳是在今天早上回家的; 因此，如果妳今天是在明天早上回家的話，那妳就會發現我已在昨天離開妳了。
6. 壹天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什麽總讓我洗衣服呢?妳不是說我是天使嗎?丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。
7. 我們國家不是壹夫壹妻制，而是壹房壹妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前壹直不明白，為啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。
8. 老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來壹句：?看什麽看，沒看過美女出浴啊?老公整體打量了壹下老婆說：?我看是美女出獄吧!?
9. 妻：親愛的，要是我和妳媽都掉河裏了，妳先救誰?夫：同時救。妻：妳怎麽救?夫：抱著媽、背著妳。妻發怒：不行!夫：那怎麽辦?妻：如果妳真愛我，妳就得抱著我、背著妳媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。
10. 妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了壹口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：?妳幹嗎咬我?妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：?我並不是故意要咬妳的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在妳胳膊上咬出道印子來看看。?
經典幽默段子(精選篇)
1. 妻：妳怎麽考試總也考不好，和我生孩子壹樣難嗎?夫：這可不同，妳肚子裏起碼還有貨，我的肚子裏可是什麽都沒有呀!
2. 女領導與老公晚飯後散步，路遇壹個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的壹個工作積極分子。
3. 湖邊，壹個畫家正在畫畫，身後來了壹男壹女兩口子。他們看了壹會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：?看見了吧，親愛的，不買壹個相機，該有多苦惱哇!?
4. 同事的老婆過日子很細致。壹天晚上，同事回到家，他老婆就開始講：?今天聯通話費充多少送多少，沒充可惜了啊，吃虧了啊，吧啦吧啦半小時後，同事實在忍不住了，說：?妳別說了行麽?咱倆都是移動的號。?
5. 老婆愛打 麻將 ，壹日打到淩晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳裏把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，壹見之下大怒到：?太過份了!妳居然輸的精光才回來?
6. 甲：? 潛水 是最好的結婚方式。? 乙：?為什麽? 甲：?可以提醒新人：從這壹刻起，要學會忍氣吞聲了。?
7. 夫：妳沒幫過我壹個忙。妻：妳找不到女朋友的時候，我挺身而出為妳圓丈夫夢。夫：妳沒有事業心。妻：我就獻身於夫妻生活。夫：妳只有壹點生孩子的本事。妻：我身懷絕技了。夫：妳滿身贅肉。妻：我深藏不露。
8. 老婆懷孕了，想陪她壹起到醫院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她壹個人去了。回到家，我問老婆檢醫生怎麽說。老婆滿臉不悅的道：?醫生說，怎麽當事人壹個人來了，肇事者沒有陪同啊?!?
9. 壹對夫婦遇到家庭財政危機，到最後，他們無法忍受了。丈夫對妻子說妳晚上到夜總會裏想辦法賺點錢。她的丈夫吧她送夜總會，晚上把她接回來。?您賺了多少 丈夫問。妻子答： ?我賺了美元分。 ?丈夫說： ?還有人給分啊 女人說： ?他們都是給的分啊! ?
10. 老這麽看電視可不行!有輻射，會落下黑眼圈兒。妳不怕出門讓孩子們喊妳奶奶吧?快洗洗睡去吧。