……
“作業是他自己的，我們家長就起個輔助的作用，不要那麽著急！”
“難道他不寫字也行嗎？”
“寫字是老師規定的事情嗎？”
“是啊！只是老師沒有太明確，我要跟他解釋。”
“......這麽著還是有道理的......但已經上了壹年的學，怎麽寫個作業還總是哭哭啼啼，像受刑罰壹樣的難受？”
“就是遇到背誦才這樣，也只是在妳休息的周末才有背誦。”
“那為什麽背誦會這樣？快壹年了還這樣？壹定有更好的辦法！”
“難道什麽都聽孩子的就好，我們畢竟經歷過，最起碼能告訴他學習方法”
“這個，也是！但還是要慢慢來，前面約束太多，反而抵觸更大。”
“已經夠慢的了，背了半個小時，連這麽簡單的壹篇課文都背不下來！！”
……
每次目睹老婆輔導作業時的焦慮，我總要不自覺的介入進去。
我意圖是向老婆傳遞壹些理念：作業是孩子自己的事情，要給他足夠多的決定權，不要把它們變成自己的事情，要留給孩子成長的時間……
這些理念本身沒有問題，但在討論中，卻因為所處角度不同、看問題的方式有差異，總是難以達成壹致。
我本意是緩減妻子的這份焦慮，卻很容易被這份焦慮所裹挾，每每陷入到無休止的討論中。
為了搞清楚上述理念是否奏效，我連續三天提前從單位出發趕回家輔導壯壯的作業。
——為此還寫了兩篇文章《 沖突不斷的家庭作業（有經歷者請進） 》、《 寫作業為啥就這麽不自覺 》。
——按照粗線條的要求，孩子能夠輕松的完成作業，並且效率很高，心情也愉悅。對於個別瑕疵的地方，我認為無需太過強求，比如，某些字沒按老師的要求去寫、背誦不太熟、寫作業時小動作太多…..這些容易引發焦慮的“毛病”，在我這裏都不是問題。
我這麽做的前提是：堅定的認為學習的主體是孩子，只要他認為沒問題壹切就OK了。
壹是，男性本身的特質是粗線條的，不會去揪孩子更細的地方；
二是，我堅信學習是個漸進的過程，先保證能寫、會寫、會背，呵護孩子的興趣是首位；然後逐漸加碼，最後再向精細化的方向做要求；
三是，對於作業，家長只是輔助作用，壹定要杜絕喧賓奪主。
事實證明在我輔導孩子的這幾天，壯壯的效率無疑是最高的，並且更加快樂、輕松。
壹是，太依賴孩子本身的自覺性，不能更好的督促孩子把事情做得更好，人自身的惰性會讓孩子變得更加懶散，會不自覺的降低對自己的要求；
二是，這種隨性的方式，只會讓孩子在學習之初就養成了壹個壞習慣，寫字不工整、背誦課文太隨意、小毛病眾多；
三是，學習本身是件痛苦的事情，不存在快樂的學習。
——關於學習是否快樂的問題，我在《 不存在快樂學習，但也並非要痛苦 》有詳細的解讀。不知道為什麽，從沒有推崇過“快樂學習論”的我，只要壹提“父母要深入的思考自己的教育方式”，就會被很多人，尤其是我的老婆認為，我是在提倡“快樂教育”，於是據此壹痛猛攻！——
其實我們爭論的焦點是：孩子是否有自發學習的能力？我們到底是相信人性向好，還是人性本惡？
這麽壹來，問題就有了高度，也難怪我們總是在無休止的討論卻總是無法達成壹致。
這個問題連哲學家都犯著迷糊！我倆也只能是在不斷的討論中做著微弱的調整。
站在旁觀者的角度去看待輔導孩子作業的過程，總是壹清二楚。
但是深入其中，總是因為自己的各種焦慮，無法做到理性的思考。
對於未知的恐懼，所以我們不敢有絲毫的懈怠。
對於固有模式的執著，所以我們無法接受更富於挑戰卻更好的模式。
其實，根本的問題，還是我們的眼界不夠開闊，格局太小所致。
說的直接壹點，就是我們讀書太少！！
雖然，現在的父母文化水平都較高，但從應試教育中出來的我們，除了教科書，試問有多少人讀過人類經典思想著作？又有多少人會對自己全然不了解的“家庭教育”進行過深度的思考？
不客氣的講，基於我們的“無知”，我們自然會慣性式的執著於和周圍人壹樣的思維模式。因為那樣是最安全的。
家長太熱愛自己的頭腦了，總是希望從孩子那裏得到“即可正反饋”——壹給孩子施加壓力，他們就能乖乖地按自己的意誌去做好事。
所謂的陪孩子寫作業，其實是監視加逼迫孩子做作業。
父母的這種方式嚴重的破壞了孩子的自我意識，孩子和學習的有效鏈接被切斷了，能量太多的損耗在這種拉扯中，嚴重的阻礙了學習的效率。
這裏面的根本問題是，相信妳自己的頭腦，還是相信孩子的自發動力？
“天下哪個父母不愛自己的孩子？”言外之意就是對孩子的嚴加管教都是為了孩子好，為了他以後能有出息才各種逼迫和監督。
可既然我們那麽愛孩子，怎麽就不能在遇到問題時進行不斷的反思和學習呢？
很多苦惱於孩子作業的父母，都會以各種理由堂而皇之的把孩子的事情說成是自己的：自己迫不得已、孩子不爭氣、不管能行嗎…..
可當問題依然無法有效的解決，甚至更壞時，絕大多數家長依然固執的認為自己的方法是有效的，只是力度還不夠。所以約束就會更多，而孩子更鬧，問題還是沒解決，然後家長繼續增加力度…….
這樣的父母好意思說自己是愛孩子的嗎？！
在我們不斷侵犯孩子“邊界”的時候，難道我們感受不到孩子的痛苦？既然寫作業這麽簡單的事情，最終要搞得兩敗俱傷的局面，難道它不值得家長們的反思？
只可惜，當我們受困於某種思維模式時，就容易愛上這種模式，即便它是無效的，我們也會想盡各種辦法讓自己確信這種方法的正確性。
——當孩子組詞時用到了壹個很難的詞，孩子已經決定通過查字典來解決這個問題，但媽媽卻想盡各種辦法要說服孩子放棄這個想法，寫個簡單的詞就好……
——當孩子因為遇到困難，身體不自覺的晃動以緩減自己內心的焦慮時，媽媽卻不顧及孩子的情緒，只是壹味的提醒孩子專心學習，因為媽媽認為小動作就是不認真卻不顧及內心更大的沖動……
……
我們常常感嘆，說服壹個人比從別人口袋裏掏錢都難，原因也在於此。
可是，我們總不應忘記最根本的東西：
壹個學生連最起碼的作業問題都沒有充分的自由，是不可能愛上學習的；就如同我們在工作中全無自己的意誌，老板試圖控制和監督妳的壹切，我們只會對自己的工作索然無味。
不過，面對這樣的老板，我們還可以辭職走人；那孩子人，他能選父母嗎？
擁有“自主力”是作為壹個人的基本需求，只有這樣，他才能感受到自己的存在，才能體會到自己的價值所在。高壓下的學習，只會讓孩子以後的路越走越難，因為父母用這種方式成功的將作業轉換為自己的事情。
父母之所以能夠肆無忌憚的指責孩子，根本問題是孩子的邊界太容易被突破，不信妳去指點指點旁人，只會遭到冷眼！
有些父母也是非常清楚的，學習是孩子的事情，家長只是輔助的作用。
可嘴裏這麽說，當真輔導孩子時，又會由於自身的焦慮和對孩子的不信任，害怕孩子作業沒寫好、沒完成作業、寫的有問題……受到老師的批評。
根本問題還是不相信學習是孩子的事情，又孩子的邊界確實容易被侵犯，所以壹次次的越俎代庖，順利的將孩子的事情轉化為自己的。
其實，老師批評幾次又能怎樣，壹個能夠自覺學習的孩子不可能學不好，並且沒有那壹個學習好的孩子需要父母緊盯著他們！
也許有的父母說，壹、二年級是孩子養成好習慣的關鍵期。
但問題是，不排斥、不厭惡寫作業才是培養好習慣最基本的要求。如果連這個都無法滿足，其它所謂的認真完成作業、寫字工整又有何意義？
如果孩子連自由安排寫作業的權利都沒有，都是父母安排好了——在規定的時間內、按照既定的步驟、必須完成作業才能幹嘛幹嘛的！
孩子會覺得作業是自己的事情嗎？
源頭上都是錯誤的，後面再多的說教也無法證明妳想努力做到不侵犯孩子的邊界。
行為已經將妳出賣！
如果，在孩子最需要說了算的時候不給他這個機會，那麽後面他就可能越來越沒有這個能力擁有良好的學習習慣。
所謂好的學習習慣，就是壹、二年級的父母要牢記自己的責任——只是輔助孩子學習，不要跨國邊界，做喧賓奪主、費力不討好的事情。最終的目的是讓孩子徹底明白，學習是自己責無旁貸的義務，就如同父母要上班壹樣。
這樣，我們壹方面將本屬於孩子的還給了他，另壹方面孩子對自己的事情也有了壹種完全的掌控感。有掌控感才有學習的動力，否則就是孩子為那些有掌控感的父母在學，這自然是最沒有動力的事情。