某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什麽熊?”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什麽熊?”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯!”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!”
2.壹個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關系，註射壹針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。
學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎?”
醫生認真地說：“同學，妳該洗澡了。”
3.軍長命令所有人去對面的山報道……
第壹個人遲到了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的!
第2個人也遲到了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的!
第3個人也遲到了，又說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車，汽車壞了，我騎馬，馬死了，我走來的!
第4個人來了，他說：報告隊長!我騎自行車，自行車壞了，我換汽車……
還沒說完，軍長大聲咆哮：“妳不要告訴我，汽車壞了妳騎馬，馬死了妳走過來!”
第4個遲到的說：報告隊長!不是，是路上的死馬太多，車子開不過來……
4.深圳大學某寢室，同學A正玩星際，華為招聘人員B走進寢室。
B：同學，妳好，我是深圳華為的，這是我公司的介紹，妳可以抽出點時間看看嗎?
A：沒看我正忙著嗎!
(B在旁等了壹會……)
B：同學，妳還看看吧，我們公司待遇不錯的～
A：我學習不怎麽樣啊，掛了好幾科!
B：沒事兒，我們相信妳肯定會都通過補考拿到畢業證的～
A：我四級也沒過!
B：沒事兒，我們相信妳壹定能通過並順利畢業的～
同學A為不影響打遊戲，無奈簽約。。。
5.公司組織去黃山旅遊，路過壹個廁所時同事想進去小解壹下，碰巧幾個老外也跟著他壹起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。
“這麽快就搞定?”
同事壹臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避壹避，先避壹避……”
6.壹個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著妳欠我老板100萬!難道妳想賴帳?!
人家表示確實沒有那麽多錢，他威脅道：哼哼!別怪我沒提醒妳!明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣——他掏出打火機就把借條燒了……
7.壹名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1)大學生把壹只蜘蛛放在實驗臺上，然後沖蜘蛛大吼了壹聲，蜘蛛嚇跑了!
2)之後該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉!
他再沖蜘蛛大吼了壹聲，蜘蛛不動了!
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
8.有壹家酒吧新出了壹種酒.為了招攬顧客,就在門口立了壹個牌子說:誰喝了我們出的新酒壹瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒壹個月!
有壹個酒鬼就來試試了,壹瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什麽任務.老板對他說:
1)跳過我們給妳的壹個火盆
2)給對面動物園裏的那只河馬拔掉壹個壞了的牙齒
3)到隔壁4樓滿足壹個寡婦的所有要求
於是酒鬼就開始幹了“`….
那個火盆他很輕松的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那裏,酒吧老板站在門口等著他,只聽見裏面壹陣河馬的慘叫,老板心裏想:這家夥還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那….那個..要…拔牙齒..的女人…在哪來著?
9.有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?” 媽媽說妳去水井旁邊照壹下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!”
10.師說：“豬是壹種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”
“老師，”壹個學生站起來答，“它的名字可以罵人!”
11.有壹天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：
如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學
那樣安靜的話，那麽在前面睡覺的女同學就不會受到幹擾了。
12.有壹個小學生暗戀他的老師好久了,有壹天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師壹直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.
就說:『我不要小孩子啦!』
只見小學生露出壹臉滿足的笑容,說:“老師.我壹定會很小心的!?”
13.有壹天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“妳隨便坐坐，菜馬上就好!”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行!我壹定要忍住!可是他實在忍不住了，噗!他放了壹個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，壹定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了壹聲：“小白!”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白!”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白!妳是要等到被臭死才要跑是不是!!”
14.壹天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了壹家小影院。第壹天放映壹片子，廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!!!
15.兩個成績極差的學生考試完畢後走到壹起。
“傑克，妳考的怎麽樣?”
“沒什麽，我交了白卷，妳呢，西裏?”
“哎，我也是!”
“那怎麽成，人家會說我們是作弊。”
16、每次我媽不敲門就進我房間的時候我都會對她喊“我沒有打飛機!”，免得她誤會。
17、“我愛妳，妳愛不愛我，沒有要逼妳，妳不愛我的話我也只能放手。”------我，在懸崖邊，對抓著我的手並命懸壹線的夢中情人說。
18、最讓人尷尬的事就是有人給妳打招呼，然後妳想不起對方的名字，然後羞愧，然後惱羞成怒，然後用磚頭把他拍死並埋在他家的後花壇，然後被警察懷疑並搜查妳房間，然後找到壹大堆黃色書籍。
19、我討厭說話只說壹半的人，因為……
精神失常的癥狀就是:重復說自己說過的話，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍，壹遍又壹遍……
20、A：“妳看起來很面熟” B：“我不愛拋頭露面的，妳是不是在微博上見過我?” A：“沒有。”B：“那妳是不是在2009年的時候被搶劫過?”
21、萬有引力最早是我國壹個海南人發現的，比歐洲早200年。沒有牛頓出名，因為他當時是在椰子樹下乘涼，壹個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
22.當妳老婆問妳“妳是不是又喝了酒”的時候，“沒有!”是正確的答案。“沒有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是錯誤的答案