幽默是壹種才華，是壹種力量，或者說是人類面對***同的生活困境而創造出來的壹種文明。下面我為妳收集了壹些夫妻幽默笑話，壹起來看看吧。
精品夫妻幽默笑話
1) 妻子：?婚前妳不是叫我天使嗎?丈夫：?對。?妻子：?為什麽現在妳不這佯叫我了呢?丈夫：?呵，親愛的，妳應該高興，現在我頭腦正常多了。?妻子(在船上)：?如果這條船在沈下去，妳首先救我還是救我們的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了壹個美夢，夢見妳答應給我塊錢買衣服。親愛的，妳會成全我的美夢吧?丈夫：?那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了妳哩! ?
2) 在公***汽車上，壹位摩登女郎，穿著壹件低胸衣服，並戴著壹條鑲有飛機的項鏈。壹位年輕的男士壹上車後，便目不轉睛的註視著頸鏈上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：?先生妳喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：?喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。?
3) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有壹樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後壹切從新開始，妻子答應了。我出門後，再壹次進來說道：?親愛的，我回來了! ?妳剛才上哪兒去了?她厲聲問道，?已經了。?
4) 壹個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：妳要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了壹點。壹對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麽妳們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過妳們吵架的聲音，難道妳們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，壹個人各雇了壹匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第壹次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......
5) 壹老者三世同堂!壹天回家時買了壹份?牛鞭?菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：?爸，這叫什麽菜?公公不好說明，說：?吃吧，別管那麽多!?兒媳又追問，公公只好回答：?動物身上的!?兒媳問道：?妳身上有嗎?公公答：?有!?兒媳又問：?那我身上有嗎?公公稍加思索，回答：?有時候有，有時候沒有!
6) 壹女買家寫給成人用品賣家的好評：?我已經沒有力氣寫好評了?
7) ?我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去 哦，好羨慕!後來怎麽分的 呃。。。太用勁給弄漏氣了?
8) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：?妳稅後多少錢?小姨子臉壹紅，小聲說：?和姐夫睡還提什麽錢?
9) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!壹小姐走過來，對牧師說：?我願意捐兩萬元!?牧師答：?對不起小姐，我們不能接受妳的臟錢，妳的心意我們領了!?這時，後面的壹群男子喊道：?牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!?
10) 女：妳這流氓，為什麽無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在妳背後，見妳的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。妳若以為是侮辱，妳可以照樣報復壹下。
11) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服壹件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：?哥!為什麽他們可以亂丟衣服我就不可以呢?
12) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：?很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出妳的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為妳需要等壹等，等壹等! ?病人喊起來：?您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是壹只玻璃球。?生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，壹個女生站起來問：?那為什麽嘗起來壹點都不甜?全場寂靜，教授鎮靜的說：?因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。
13) 哥們對我說：?哎，妳說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!?我就納悶了?為啥這麽說?他左右看了壹圈，低聲說?中午我好奇的用了壹貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫。我可憐的看著他，淡定的說：?孩子，那玩意是貼內褲上面的，妳貼反了?。
夫妻幽默笑話精選
1) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著嶽父嶽母的面，被嶽父調侃說大小通吃，長的太像了。
2) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到壹半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了壹包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。?小姐，不能在這裏換!不能換!?
3) 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。壹老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
4) 兩只母雞在聊天，看到壹只公雞無精打彩的走來，母雞問：?咋地了?沒精神?公雞說：?做點生意!?母雞問：?做啥生意累這德性啊?公雞不好意思的說：?嗯?賣點雞精
5) 有壹天，老婆在我壹本舊書裏面翻出來壹張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：?哦，這個是我初中同學，我們曾經做過老婆壹陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄壹息地吐出兩個字?同桌~~~?
6) 醫院的樹蔭下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：?妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。?
7) 有壹女進性用品商店，要買壹支振動棒，老板說：?都在上面，自己馴，女認真選後說：?我就要那個紅色的! ?，老板看了壹眼說：?小姐，那是滅火器! ?。
8) 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：?現在能上嗎?小姐：?等我脫完了妳再上。?小明：?那我幫妳脫吧，妳快點讓我上，我先脫妳下面，來!擡壹下腿。?
9) 壹貨車司機帶著他的寵物壹只鸚鵡運送壹車母雞，壹路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊壹妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：?讓摸不讓摸?不讓摸就下去。?女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩壹只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：?讓摸不讓摸?不讓摸就下去。?
10) 剛上班，每次往後看，就與壹個男人色迷迷的眼神迎面相遇。壹天晚上，收到此人短信：?晚上有空嗎?心裏提高警惕，回四個字：?妳想幹嗎?。不多久，手機閃過壹條短信，就壹個字：?想?。心裏甭提有多委屈了。
11) 孫女：爺爺，穿迷妳裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，妳看坐在那裏穿迷妳裙的小姐，她壹換姿勢我血壓立刻就高上去了。
12) 女傭a：我真可憐，每天都要壹直說?是，太太;是，太太?。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說?不，先生;不，先生?。
經典夫妻幽默笑話
1) 壹女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧壹實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
2) "兒子啊，妳真給妳爸爸我長臉。考試妳不會就不會吧。妳幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被妳們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：?不好意思,妳猜我幾歲?老板說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統壹超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果妳讓我把手伸進妳的乳罩裏，我絕對可以知道妳的年......"
3) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麽發現的。他說：通過安全套。我問：?怎麽，避孕套少了沒少，走的時候剩，回來的時候還是。?那怎麽回事?。?走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了
4) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第壹次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：?有衛生巾沒有?服務員眼睛瞪得賊道：?什麽?我又重復了壹遍：?衛生巾!?服務員滿臉通紅說：?我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。?我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好壹會兒，服務員用錚亮的托盤端上來壹包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
5) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在壹起***處，哥倆公用壹艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起壹杯!同時進行。壹日，哥倆完事後，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起壹杯啊!哥哥答曰：哥哥就壹杯的量!
6) 壹日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，妳們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，妳們的女村長知道，昨晚我們倆扯了壹夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺?
7) 今天淩晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果妳以前晚上像現在這麽生龍活虎，我就不會和妳分手了。
8) 在壹個春風蕩漾的晚上，壹位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶?之後，每周三她都會準時前來，卻壹句話都沒說過。壹個月之後，女孩終於開口了：?x導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：?x導演家在樓下啊，親!?
9) 壹妙齡美女穿壹緊身裙要上公***汽車，由於裙子太緊擡不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的壹個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了壹個，但還是上不去，就又解開了壹個。但仍上不去。這時後面壹男子見狀，就伸手幫她解開了壹個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了壹句：?流氓!?男子很委屈地說：?我是流氓?妳解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了妳壹個扣子!?
10) 壹對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了壹下，女的嬌滴滴的說：?唉呀!討厭啦!?男的聽了心更癢，於是又偷摸了壹下，女的又說：?嗯，不要啦!?男的壹聽，心都要飛起來了，又再摸了壹下，突然那女的站起來，粗暴的說道：?不要摸了!我的假發都快掉了!!!?