傾聽到底有多難？
連我自己在內，我身邊的很多朋友同事，甚至家人都不算是壹個好的聆聽者，他們都急切的想要表達自己，忍不住的打斷別人，而聽不見別人在說什麽。
我有兩個朋友，剛好兩個極端，壹個朋友比較善於聆聽，壹個非常善於插話，尤其是強行打斷別人正在說的話，很顯然，我特別願意也喜歡和第壹個朋友聊天，很輕松，久而久之，我也學會了有意識的聆聽別人，因為我感受過了被傾聽的美妙感覺。
但第二個朋友，我就很不樂意跟她聊天，為什麽？
我舉個例子，曾經有壹次我有重要事情要向這位朋友詢問，於是主動打電話給她，剛壹接通，我剛開場寒暄，沒說幾句話，正準備切入正題，很莫名其妙，她仿佛好不容易抓住了壹個能聽她說話的人，開始滔滔不絕說起她的家長裏短，她生活的不如意，工作的不順利，中間好幾次我想打斷她的話，說回正題，都被她強行拽回，她還很不耐煩的說：妳先聽我說完！
我無語。壹般這種時刻她會起碼說上十幾分鐘，完全不顧電話那頭的我有重要事情要問，根本無心聽她嘮叨這麽多廢話。
往往到最後，她想說的都說完了，沒話了，才想起來我有事要問她，才來壹句：哎，妳剛才問我什麽來著？
每當這個時候，我真是氣的吐出壹口老血，壹點想說的興致都沒有了。久而久之，我不太願意和這個朋友聯系，感覺很累，不是我不願意做傾聽者，而是這種任何情況下都只顧得傾訴，不會聆聽的人，總歸是招人厭的。
02
日本著名的心理學家河合隼雄，是壹個長年從事專業心理分析和治療工作，他就是壹個非常好的聆聽者。這點他的朋友村上春樹曾經講過這樣壹個例子：
1994年的春天，在普林斯頓兩人第壹次見面，河合隼雄那黯淡無神，深不見底的眼睛給村上留下了很深的印象，仿佛那雙眼睛就能壹眼看見妳的心底，在兩人的整個會面過程中，河合先生幾乎沒有主動開口，只是靜靜的聽村上壹個人說，也會有壹搭沒壹搭地附和，同時眼眸深處在思索著什麽，他從來不主動表達自己的觀點，仿佛刻意讓自己的想法消失，安然做壹個聆聽者。
但第二天再見面時，河合隼雄就好像完全變了壹個人，不僅滿臉笑意，積極回應，盡興處甚至侃侃而談，眉飛色舞還“連珠炮似的說著笑話，表情也陡然變得明朗起來。”就連眼睛也變得和村上前壹天見到的不壹樣了，“宛如孩子的眼睛般明亮，清澈見底。”
是什麽讓壹個人在壹夜之間發生了如此驚人的轉變？村上春樹後來才恍然大悟，第壹次河合先生那雙“黯然無神”的眼睛，其實是因為在太過集中心力地聽自己發言，有意保持傾聽者抽離的狀態，才“深不見底”。而眼前這位快活先生，才剛剛展露他最本真自然的樣子，想到什麽就講什麽，所以就連簡單的聊天，都表現得非常生動有趣。
03
大多數時候，作為壹個聆聽者，不打斷，不追問，只是壹絲不茍專註地聽，讓講話的人能夠完整表達，還能在恰當的時候很好的說出“是啊”，這對於被傾聽者，能起到很大的心理治療的作用。
心理學家李松蔚在知乎上講過這麽壹個案例：
病房裏。
病人攥著妳的手：「我快死了，他們都不肯告訴我，可我知道我這個病治不好。」
妳忍不住想說：「您別多想了，沒那回事。」
可是妳不能說這句話，否則他只好壹聲嘆息，把剩下的話咽回肚裏。
病人使勁睜著混濁的眼睛，看妳：「這個病治不好，妳知道的，對吧？」
妳忍不住想說：「不會啊！您就安心養病吧，我們還等著陪您出去玩呢。」
可是妳不能說這句話，否則他只好壹聲嘆息，把剩下的話咽回肚裏。
妳心裏在搜腸刮肚地，想替他證明這件事還有希望：「有這樣的例子嗎？即便這種情況也還可以有救？就算百分之壹的可能性也好……不要悲觀了，振作起來呀。」
可是所有安慰他的話，都沒有安靜地坐在那裏，讓他講，對他有幫助。
——但是安靜地坐在那裏，讓他講，傾聽他對生命如此深重無力的絕望，是最難最難的壹件事情。他無力反抗，妳也不反抗，妳們***同承受著生活的絕望。
這個時代，學會表達自己已經成為壹門進入社會的必修課，但學會聆聽沒人教，也許我們現在更擅長的是如何在各種場合完美的表達自己，我們總是說的太多，卻學不會在適當的場合閉嘴，靜靜聆聽。其實，表達和聆聽同樣重要，甚至聆聽更重要，沈默是金。
04
美國馬裏蘭大學社會工作學院助理教授保羅·薩科博士近日總結出好的傾聽者應具備的壹些素質。看看妳具備了幾條？
1.善解人意。 有效傾聽需要理解傾訴者當下所處的艱難處境，讓他感受到誠意，促進建立心靈聯系。
2.意識到自己的局限性。 即使是最好的傾聽者，也只能部分回應。盡力理解他，別糾結超出能力的事情。
3.心態開放。 好的傾聽者不會刻意避免批評，而會主動提出建設性建議。
4.提出關鍵問題。 積極傾聽並不完全憑借耳朵，還要在適當時機提出關鍵問題，加深理解。
5.能控制壞情緒。 傾聽中難免受到對方負面情緒影響，好的傾聽者能及時控制情緒，把握核心問題。
世界已經足夠喧鬧，過分聒噪，每個人都在肆意表達，所以學會表達不稀奇，但學會聆聽卻最難得，也最具有撫慰人心的功效。
真的，不信，妳試試！