二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食 “給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。 “先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認妳是個高手，那我要出絕招了---
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
壹只螞蟻在路上看見壹頭大象，螞蟻鉆進土裏，只有壹只腿露在外面。
小兔子看見不解的問：“為什麽把腿露在外面？”
螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜兒子壹跤！”
第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故
螞蟻答：“昨天有頭大象被我們壹兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻血去。”
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎麽回事，壹只螞蟻說：“哦，只有壹個跟那大象的血型壹致，留他壹個在那抽血呢，足夠。”
第三天兔子趕來問螞蟻：那丫活了嗎？螞蟻無可奈何的說：我把它擡回去了，媽的真重，腰都累彎了，那丫也太不經得摔了！
大象病好後要告螞蟻，法庭判決，螞蟻絆倒大象屬惡意傷害，監禁6月 螞蟻不服，“人身傷害罪最多監禁2月，為何判我半年？”
法官：“人身傷害罪判2月，絆倒大象為種族歧視罪，追加4個月～～～”
於是螞蟻向高級法院提出訴狀：我等與大象本來平等，何來“歧視”，請高院明判，還我等清白，另訴法官誣陷罪。
過了幾天大象法突然死了，大家跑去看它。發現她旁邊有只母螞蟻。就問它大象是怎麽死的。母螞蟻哭著說：我就告訴它說我懷了它的孩子它就.......
母螞蟻產了壹堆卵，孵啊孵啊，結果孵出壹群鴕鳥，靠！大象死的真TMD冤啊~~
壹天兔子忽然看見壹只大象躲在樹後面，將壹只腿伸在外面。就問：“妳在幹什麽啊？”
大象說：“噓！別出聲，我TMD等那螞蟻龜兒子來，好拌他丫壹下，為我兄弟報仇。”
兔子剛離開大象就聽見大象壹聲慘叫，於是馬上跑回去看，途中遇見壹只螞蟻在路邊喘氣。兔子還沒問螞蟻就聽螞蟻自己說話了：TMD想整老子，還好我發現的早。 把腳給它踩斷了哈！！
大象又被送回了醫院，因為股動脈被踩斷，這次失血更多，連輸80L還不夠，血庫告急，而那只唯壹與大象血型的相符的螞蟻已經在上次輸血後虛脫了
人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒說：“小
姐，報報。”
小姐看了他壹眼，沒動靜。
“小姐，報壹下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。
壹位女同事趕緊打圓場：“小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上壹個拌拉皮兒。壹大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上
菜的時候沒留神，壹滴醬汁兒灑在壹位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沈著臉
問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那妳說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那妳們這兒壹般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒壹股腦倒在拉皮兒上，壹手拿筷子，壹手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另壹位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見，說道：
“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃壹些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了壹口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！？”
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：“妳數什麽呢？”
小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裏雲霧。
酒過三旬，上來壹道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持
勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什麽？”
小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：“怎麽，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎麽分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`