1、“妳多久沒談過戀愛了？”“妳好像是在問我的年齡。”
2、包大人過斑馬線，他出現了！他不見了····他出現了，他不見了···
3、昨天剪了短發，因為平胸，男同事說完像個男人，我委屈的哭了起來，這時候快遞小哥進來了，看到我驚訝的問：怎麽了，怎麽哭的跟個娘們似的？
玉帝和如來爭執誰是天界大老。
玉帝：我主宰天道。
如來：妳被猴打過。
玉帝：我經歷17500次劫難。
如來：妳被猴打過。
玉帝：咱能不提猴嗎？
如來：妳妹（瑤姬）被凡人睡了，妳女兒（織女）被凡人睡了，妳外甥女（三聖母）也被凡人睡啦。
玉帝：咱們還是說說猴子吧。
如來：被猴打過。
玉帝：……
1、在學校犯錯，老師讓喊家長，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅，踏上了不歸路。
2、只對壹個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
3、最羨慕的就是西遊記裏的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有壹個妖怪說：小的們，把那個和尚洗幹凈了。
4、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，瘸子飛起壹腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上就算了吧。
5、沒事聽聽別人口中的自己，這比看大片還刺激，妳會發現妳什麽都沒做，但已經演了好多版本，都是大角色。
6、有壹位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了；交警：妳是老師，謝天謝地，我等了20年。請妳把不再闖紅燈寫100遍。
7、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
8、哥們兒我騎自行車回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有壹塊錢，就下車去撿。剛擡頭發現前方地上又有壹塊錢。直到撿了五塊錢，沒了，回頭壹瞅，自行車沒了。
9、老師：小明，以後妳同桌麗麗上課睡覺，妳提醒她壹下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，妳該睡覺啦！老師怕妳忘了讓我提醒妳呢。
10、今天壹早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
11、上班錯過公交，於是追著車跑，壹個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上壹股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
12、悟空：人生最痛苦的事莫過於壹陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有壹個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。
13、躺床上玩手機，突然手壹松，手機掉了下來。
還好姐反應快，壹個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。
手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
14、女孩子去拜佛的時候，壹定要記得：不要化妝！萬壹靈驗了，菩薩想保護妳，恐怕也找不到妳！
15、看病時，醫生的這三句話能讓妳感受到人生的波瀾起伏：妳這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢！
16、建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣
有壹天，小侄女來我家做客，快吃飯時，突然跑我跟前說：“叔叔，快看，妳的手機有短信，提示妳的賬戶變動，發了好多錢？明天壹起慶祝壹下，是請我去吃肯德基還是麥當勞呀？”
我望著她手裏拿著的玩具手機，突然覺得這丫頭長大以後做詐騙很有天賦啊。
先生喜得壹千金，希望女兒長大有出息。於是為女兒取名為“沙龍”。妻子說：“男孩才成龍，女孩成鳳凰。”沙先生說：“那就叫沙凰吧！”妻子說：“女兒去俄羅斯當沙皇？我看還是取壹個霸氣壹點的名字。”鄰居聽到了，鄰居說：“幹脆叫沙塵暴，十分迷人。
縣長視察，要和村民壹起吃飯，村民說：”不客氣，領導先用，俺不忙，每天這個點我得先餵狗，然後才能吃飯，都習慣了。” 縣長氣急：”妳會不會說話？”，牧民哭喪著臉：”俺平常和畜生說話說習慣了，不怎麽會和人說話。”
半夜睡不著，起來到客廳，看見壹只蟑螂。就對著它聊了起來，把我對上司的不滿，生活的看法和壓力，和各種因素的壓力。煙抽完了，於是壹腳就踩死了，誰讓它知道這麽多了！
壹哥們生了兩個兒子，大兒子取名：“成事”小兒子取名：“敗事”。壹天哥們出門臨走時讓妻子督促小孩學習。幾日後，哥們回家問妻子，兒子們的功課做的如何？妻子回答說：“學是都學了，但是成事不足，敗事有余，兩個都是二百五。
壹次 歷史 考試，全班都考砸了，老師大怒：“填空題白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”某學生對著同桌長嘆壹聲：“好險，我21分。”同桌也幽幽嘆息道：“我也好險啊，我9分。”
壹病人拿著化驗單去看大夫。
大夫拿起化驗單直皺眉：完了、完了、完了！
病人壹聽，腿也軟了，心也碎了：我才三十出頭呢，這就完了？老婆、房子都八成新呢，這就歸別人了？
大夫還在叨咕：完了、完了、完了——沒戴眼鏡什麽也看不見！
劉能給10086打電話查話費，“妳妳，妳好，為，，為為為什麽我，，，我我我的話話話費，這這這麽貴？ .. .. .. .. ”客服小姐回答說：“妳妳妳就這這，這麽說說說，，說話，能能能不貴嗎？
手機響起，小妹：“哥！剛才我喝了杯糖水，突然想起小時候，那時條件有限，每次喝糖水妳都讓我先喝壹大半。”
我：“誰讓我是哥哥呢，應該的！”
小妹：“嗯！哥，妳最近躲著點我，今天我才發現後半杯最甜了！”
我。。。
1:今天我媽沒上班打算去蘇果超市買點菜，看我在家沒事幹在那玩手機把我也拉去了，我到超市看到壹個漂亮妹子在那閑逛。
便趕緊對旁邊的老媽使了個眼色，原本以為我們母子兩會心有靈犀的。
沒想到我媽她直接就躺在了那個妹子面前，然後大聲的喊道：“哎呀，妳把我撞倒了，我起不來了，妳要是不跟我兒子處對象我就不起來了！然後整個超市的人都在朝我看，”我當時直接裂開了！
1、天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：“洗了壹下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲，妻子又說：“洗了壹下，小了，送給我弟了”。丈夫怒道：“妳幹脆把我也洗壹下，送給妳妹吧！”
2、學生：“老師，口字加個舍字念啥？”老師：“念啥。”學生壹臉茫然：“老師，我不知道，所以才問妳。”老師：“這個字它念啥。”學生：“我真不知道它念啥。”老師沈住氣：“妳想知道它念啥，但是妳又不知道它念啥，它就念啥。”學生還是壹臉茫然……
3、壹幫劫匪成功劫持壹輛押運車，回去後，壹新來的劫匪說：“老大我們數壹下搶了多少錢。”那老大說：“沒經驗吧，這麽多要數到啥時候，看看新聞不就知道了。”他們打開電視壹看，傻眼了：“今日發生壹起劫匪劫持高考試卷事件……”
4、“小明，什麽事讓妳這麽郁悶？”
“上課……”小明吸了口煙緩緩道。
“小明，那比上課更郁悶的呢？"
小明深吸壹口煙：“天天上課！”
“小明，那比天天上課還要郁悶的是什麽？”
小明把煙頭甩在地上狠狠踩滅：“天天上課還TM掛科！”
沒有！！！！哈哈哈
妳要相信世間依然是有愛情的…………聽到這句話後好久沒笑的我，居然也笑了。
看小說女主懷孕兩個月出事故，醫生出來問男主：“大人和小孩保壹個選哪個”臥槽，要是大人沒了兩個月的小孩還能保的啊？保了放哪兒啊？