1 單位祝詞，壹位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。
2 有壹次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務，卻怎麽也想不出來
怎麽說好，於是就問對方:"請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎?"
對方:"什麽？特殊服務我們是正規酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，擡頭壹看，壹塊匾額，上書
四個大字
--外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串"
老板蒙了"幾根？"
我又伸出3個手指說"4根"……
6 我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，妳在豬房嗎？"當時狂罵那
家夥壹頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈
哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給妳滾出去！"
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了壹會，B得球，A
大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之
後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領
到兩張黃盤下場了！"
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可
比擬的……啊不對，性能和功能……"
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"
17 大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是壹個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子
靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，
每次都這麽說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
20 昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全
體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果壹激動說："兩千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了壹聲，說："孔子的學生吧。"
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他
大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當
場就呆了
24 物理老師講波："這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"
25 聽同學說，
壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說：壹包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了壹下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板壹眼.老教授生氣中，就叫師姐
回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(註.教授原題:<論理性與感性>)
27 我壹很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了壹句:"妳的屁股摔疼了吧!"結果
不小心說成了"妳的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘
氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 壹次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看
著桌上的壹大堆照片開了句玩笑：我看妳都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明
不白，把"禦"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影
師"，他加班時，當然就成了"夜用"。
30 老板，有沒有手紙充饑卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，妳去
的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走
，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天
渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，
就又踢了壹腳，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的時候假期出去打工
在壹家飯店想找壹份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第壹次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點
結果說成："經理，妳們這裏需不需要打手？"
當時差點找個洞鉆進去
35 壹次去市場買菜，準備聚餐，壹個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都
給了小販，還缺壹毛錢，所以他對小販說--
"我的毛，都給妳了，所以沒有毛了。"
小販啞然，半天，回答--
"妳的毛我不要了。"
36 經理開會壹般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給
肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麽？
我想都沒想：壹對蘇丹紅
服務員馬上壹副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯，當時店裏人挺多的，壹個胖呼呼的服務員正忙
的不可開交，壹同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"
，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然後吃完要走的時候
喊"點菜！！"
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問："吃了嗎
？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，妳呢？"我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句："
我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。"
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪壹下。我哥半天不動窩，老媽壹急景?浚凵了這個
樣子：
"聽見沒有？!叫妳把桌子往旁邊挪二公裏"
=_=!!!
44 工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作
做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有壹天他這麽說："把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然
後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理"停職留薪"
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時
候怎麽也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結
果就驚呼了壹小下"真帥，是南霸天！"
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和壹幫朋友吃飯
其中壹個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大
吼壹聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們壹桌十幾個人就全趴了