2、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每壹個人都帶上壹點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路~被人開摩托車搶走了...
3、壹女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她，有壹天她終於忍無可忍，於是便沖我們喊到："我胸小怎麽地吧， 我隨我爸，怎麽地吧!"
4、今天帶著家人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請註意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在壹邊，我看得出來的！
5、話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生...
6、冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第壹個出來，等後面的那幫同學，我照著壹輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理頭發時，車窗搖下來了，壹幫人在車裏看我，壹張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒?我們要開車了!
7、剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就壹塊去集市上買刀，放在宿舍裏也好防身，買完往回走的時候路過壹銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎壹箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓壹哥們把刀藏衣服裏了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子壹緊張刀居然掉地上了，當啷壹聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第壹次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
8、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
9、我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10、今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房壹看油開了，到處濺油花，我壹激動把手機扔鍋裏了。。。。。。
11、杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家夥在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
12、有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸壹大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有壹句話，估計我爸當時已經石化了。
13、2009年7月22日，我在壹個BBS上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿！”
14、上次看 CCTV的壹個節目，什麽名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人："妳幸福嗎?"，見人就問，有人說幸福有人說不，後來問到壹個農民..... 記者："妳幸福嗎?" 農民看了記者幾眼，無辜的說道 "俺姓王"
15、我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我註意到了有幾個女孩在後臺換衣服----於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
16、上公交車打卡壹般都是“嘀”的壹聲吧，還有壹種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”.. 我們壹個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常壹樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了壹下..嘴裏用普通話來了壹句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....
17、初中班主任老師喜歡挖鼻孔。壹次上自習，老師進來看我們有沒有好好做作業，巡視了壹圈後對我鄰座做的作業產生了興趣，壹邊伸著頭看他做題，壹邊好不忘用手掏鼻孔，只聽"啪"的壹聲，老師的壹陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麽好，這時巨雷的事情發生了：只見我那鄰座緩緩擡起頭來，看著老師說了壹句：謝主龍恩!
18、上機考試，先在備考區等，再經過壹扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”
校園十大爆笑口誤
1、壹次，我同學詢問我另壹個同學在醫院住哪壹科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。
2、壹男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！” 舅舅：“這孩子，這麽大話了，連人都不會說！”
3、我在學校入團時，當時只有我和另壹個女生（屬於慘不忍睹的那種），我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰後合。
4、壹個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裏那師傅問他：“要點兒什麽？”他低著頭說：“我要……我要……壹個包子和壹個包子。”那師傅盯了他半天，問：“妳要什麽呢？再說壹遍！”“我要壹個包子和壹個包子……哦。不！壹個包子和壹個面包！”
5、上大學時，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：“妳胡說，我又不是不傻！”
6、壹次我妹妹給我介紹壹支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD壹看，是《少女的祈禱》……
7、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、壹個眼睛嘛！”
8、英語課，老師：“goodmorning，teacher！” 學生：“goodmorning，student！”
9、壹個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐壹下就把電話掛了……
10、我和妹妹小時候在家玩，她假裝壹個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後壹臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭啊！”